主要内容：

非暴力沟通的第一个要素是观察。我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。

非暴力沟通强调区分观察和评论的重要性。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。

非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的评论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。例如，它会说“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”，而不是说“欧文是个差劲的前锋”。

以下这首歌反映了观察和评论的区别。

我从未见过懒惰的人；

我见过

有个人有时在下午睡觉，

在雨天不出门，

但他不是个懒惰的人。

请在我胡言乱语之前，想一想，他是个懒惰的人，还是

他的行为被我们称为“懒惰”？

我从未见过愚蠢的孩子；

我见过有个孩子有时做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情；

但他不是愚蠢的孩子。

请在你说他愚蠢之前，

想一想，他是个愚蠢的孩子，还是

他懂的事情与你不一样？

我使劲看了又看

但从未看到厨师；

我看到有个人把食物

调配在一起，

打起了火，

看着炒菜的炉子——

我看到这些但没有看到厨师。

告诉我，当你看的时候，

你看到的是厨师，还是有个人

做的事情被我们称为烹饪？

我们说有的人懒惰

另一些人说他们与世无争，

我们说有的人愚蠢

另一些人说他学习方法有区别。

因此，我得出结论，

如果不把事实

和意见混为一谈，

我们将不再困惑。

因为你可能无所谓，我也想说：

这只是我的意见。

                                              ——鲁思·贝本梅尔

负面标签的消极影响很明显——例如用“懒惰”和“愚蠢”这样的词形容人。然而，正面或中性的标签也会妨碍我们全面了解一个人，例如用“厨师”一词定义人。

印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”对于大多数的人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是难以做到的。

不受旧习惯束缚，学会区分观察和评论，并不容易。

区分观察和评论

《非暴力沟通》第三章区分观察和评论 《非暴力沟通》第三章区分观察和评论 《非暴力沟通》第三章区分观察和评论

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读后感

这一章，我读了六遍，每次读感觉五味陈杂，特别是头两次读的时候，我直接愣住了,尤其是听到27页-29页鲁思·贝本梅尔的那首诗，不禁泪流满面，失声痛哭。

回首自己过往的经历，我被多少次贴上各种标签：“懒惰”、“笨”、“虚伪”、“不听话”、“没有责任心”……，所以当读到这首诗的时候，我的心灵被深深地震撼了。

如果当时我的父母、家人、老师他们像这首诗所写的那样只是指出我的行为，而不是直接给我贴上那些他们眼中的标签，我想或许沟通的过程不会那么不顺利，我不会生出那么逆反得的心理，我的心灵不会有那么多的伤痕。

是啊，即使孩子做的事，不被我们所理解或者不按吩咐，但是他不是愚蠢的孩子，他懂的事情与我们不一样。

当读到这里的时候，我仿佛看到一个小女孩被父母指责训斥的场景。

因为节假日睡懒觉，被父母指责懒惰。

因为回家门被反锁，被父母训斥为说谎话不眨眼，逼着她认错。

因为高考没考好，被父母指责为不努力、不勤奋。

因为没讲出合老师意的学习经验，被贴上“这个人虚伪、自私”的标签。

因为没考上公务员，被父母说“丢脸”。

记得高一那年，班主任让我上讲台介绍学习经验，我说我认为习题是变化的，我做题的时候喜欢举一反三，吃透这道题的知识点，当以后再遇到这个知识点的时候，我就会做了。当学习的时候，如果我能做到心无旁骛，沉浸其中，全神贯注，就像感觉如有神助，考试成绩也会不错。

那个时候我还不知道活在当下这个词，但是我想努力表达这个意思。我从来没想到，家长会的时候，班主任会对我父亲说：你的孩子真虚伪。让她介绍学习经验，她藏着掖着，不愿意与人分享。

听到这些话，我愣住了。我非常真诚地跟所有人分享我的心得，我认为那是我藏在心底的珍宝，可是却被班主任贴上了这样的标签！我感觉很委屈、难过、伤心和愤怒。我希望能得到老师和同学的认可，我从来没想过会是这样的结果。

在我心中道是最高境界，术是可以学习的方法。不同的学科，有不同的术，术的种类千变万化，而道是相通的。

虽然受到打击，后来还是我尝试着说真话，当有人向我讨教考试经验的时候，我大胆地把真话告诉他们：可惜，他们惊讶地看着我，那个感觉向我传递着他们的怀疑。我懒得再做解释，反正又不是我需要经验。

相反，我越是虚伪地说：多做题，分析研究战术，他们好像越相信。我只能叹气。不知道是我的表达方式出现了问题，还是何种原因导致出现了这样的情况？

历史惊人地相似，曾经我受到的伤害，某一天，我惊讶地发现还在上演。

比如，当老公不去做治疗的时候，我会像父母曾经指责我那样指责他：你如果不去，再这样下去，你的身体会出问题。

当看到31页的那些举例，我发现，原来三十多年来，我经常在使用混淆观察和评论的表达方式。

其实，老公不去做治疗，我很担心他的健康，我只是希望他能腾出一些时间去做治疗。我没有想到我表达方式出了问题。结果我越指责，他越沉默，我越怨恨，他越逃离。

我问自己：我是否倾听过他的感受？我是否正确、温柔地向他表达过我对他的爱？

我很遗憾，是我表达出现了问题，我把观察和评论混淆了。

回想父母表达“言过其实”的时候，我是什么反应？逆反心理，不配合，我就跟你对着干。这个道理同样适用于其他人和事。

本书中第29-30页举的那个教师们与校长沟通的例子，我认为很有代表性。看到这个例子，我想到了我自己身上发生的某些事与这个例子有多么惊人的相似。

比如说，当校长在开会时回忆往事，教师们不是运用非暴力沟通，而是无声地抗议。

当我不同意某个人说的观点的时候，我也没有温柔坚定地告诉对方我的想法，我也是无声地抗议，自己生闷气，不理TA，搞得对方莫名其妙，还不知道哪里出了问题。

感觉这一章对我而言，信息量有点大，可能是文中的内容震撼到了我。特别是30页的那个沟通的案例，也让我明白摆脱旧习惯的束缚，学会区分观察和评论，并不是件容易的事，我还需要多加练习。不过我相信，一旦意识到了这一点，在爱的感召下，加以时日，我会熟练运用合适的表达方式的。

谢谢你，我爱你。

《非暴力沟通》第三章区分观察和评论