Hi，好久不见的自己。
本来，今晚应该是个很快就安睡的夜晚，但这一个星期来娃突然感冒发烧，一度烧到40度，几天紧绷的紧张情绪之下，娃今天终于一天都没烧了，小心翼翼，暗自窃喜，几天下来，已经人困马乏，紧绷的神经终于松下来，并且我还愉快的上了一节瑜伽课。
晚上回来，哼着歌给娃洗干净，穿戴好，带上床，准备休息了，躺下来一会儿突然想起来，娃喷口腔的药忘了给喷，我急忙趁娃还没睡着赶紧起身准备去冰箱给她拿药，结果，房门却打不开了。！
在我用了各种技巧之下，房门依旧打不开，门锁之前坏过一次，有一次娃奶奶带娃去睡午觉，结果房门打不开了，她奶奶讲述给她爸爸以后，他自信满满充当了修锁工，在他自信满满的说修好了并演示给我看了以后，我不禁由心里发出崇拜，虽然我也是工科生，但修门锁对我来说还是挺高深莫测的。
然而，今晚它又坏了，而且这次，怎么都打不开，我急得满头大汗，娃从床上坐起来，看着我着急的样子，不知所措只知道一遍一遍喊我，我叫她奶奶从外面撞门，结果可能她力气比较小，门依旧没动，这个时候我逐渐烦躁了，一是想不明白，就这么简单个破锁， 她爸爸装修时怎么就舍不得装个好的，搞个这么个烂玩意儿，二是，她爸爸说修好了，还没用几个月，又坏了，我不禁怀疑他说的话真假，三是，我脑海一瞬间飘过娃一个人被锁在里面害怕的大哭，她奶奶在外面急得撞门怎么也撞不开的场面。
综上，我在这几重思想压力之下，情绪彻底崩溃，我开始急躁的不讲究技巧的使劲拉门把手，可门依旧打不开，我越想越急，让她奶奶赶紧让她爸爸回来想办法开门，我在里面不停的走来走去，担心害怕，仿佛此时房间里只有孩子一个人在嚎啕大哭，怎么也开不了门，而我和她爸爸都去上班了，家里只有她奶奶在着急的使劲撞门。我害怕急了，恐慌急了，我觉得孩子一定很害怕。
时间在一分一秒的过去，不知道过了多久，她爸爸依旧还没回来，我着急的催她奶奶再打电话，她奶奶说，他在路上也要一会儿啊，可他上班的地方明明离家只有两三公里，10分钟就能到家了，如果我知道这种情况，一定会立刻像火箭一样飞奔回来。
她奶奶一个劲让我先带孩子睡觉，可这种情况下，孩子怎么睡，我又怎么带她睡，我气的冲她发火了。娃看到我生气的样子，一直在笑着叫妈妈，一会儿又叫奶奶，你帮妈妈把门打开啊。然后又安慰我，说，妈妈，你不要生气，爸爸很快就回来了。
我安静下来了，因为孩子的话刺痛我了，我并不想让一个两岁半的孩子这么懂事，其实，我了解我自己，我是个自私的人，从前我爸爸和我妈妈吵架打架，我选择用弱小的身躯啃咬他的方式来帮助妈妈，后来，我发现妈妈明明很委屈，却怎么都不反抗，我甚至说了，你觉得委屈过不下去了，就离婚，她说还不是放心不下我和我哥，不然早走了，可那时我觉得，她就是没能力离开，因为她离开我父亲，她可能无法生存下去。我就是这么个冷血自私的人，就连母亲和父亲吵架后的状态，我也能用这么自私的一套逻辑来推理她。
如今，面对同样的情况，我希望我的孩子什么都看不懂，哪怕像我一样自私也好，可她竟然说出了这翻话，我觉得我真是个失败的妈妈！
终于，她爸爸回来了，如同一个救星一样，在我坐在床上闷不吭声了很久又被一个两岁半的娃安慰了很久以后，他回来了。
第一句话，怎么回事，你从里面打不开吗？我没吭声，你猜，我此时听到这话什么心情（气的想抽他，我这么着急了，还能问出这种明知故问的问题），见我没有回答，知道我又生气了，说，你不要一遇到事就只知道生气好不好，你从里面打不开吗？然后又问，是不是反锁了。真的，我内心一万个冲动想骂人，合着叫你回来就是来讲一堆脑残至极的废话的，还提出这种带有侮辱性的问话。我好歹也读过书，门有没我反锁我不清楚？我有没有尝试过从里面打开，我会不去做？
然后，我只能无能狂怒了，从里面把反锁的按钮转了两遍，告诉他反锁是什么样的，又用力表演，从里面怎么也打不开门的样子和急切的声音传递给他，以防他觉得我在演戏
他倒是在外面发起火了，指责我怎么一遇到事就只知道生气，生气有什么用，巴拉巴拉之类，我说早就让你换锁了，你非要自己修，他跟我讲专业知识，说叫人来换锁也修不了巴拉巴拉之类，总之就是我没文化屁都不懂。在她爸爸的无能狂怒之下，猛地踹了一脚门，房门终于开了。终于可以面对面吵了，我和他都声音很大，这回真的吓到孩子了，我不想吵了，一把锁才多少钱，根本不值得我再去吵一架。
娃这个时候不停的叫奶奶，让奶奶带她睡觉，本来我看房门也开了，准备带她睡了，结果她只要奶奶，我觉得我真特么是这个家里多余的人，给娃把口腔的药喷了，我直接从家里出来了，一个人坐在外面，不知道为什么感觉又疲惫又委屈，为什么，我人生才刚刚起步，就要过这种日子，从前读那么多书干什么？就为了给某个人当妻子，给某个孩子当妈妈？我做了，也做不好，所有该学的我都学了，可本来就脾气急躁的我，在当妈后心理承受能力就更差了，一旦涉及到孩子的问题，我就觉得是天大的事，再也没心思关心自己开不开心舒不舒服，我还是我吗？
我也不知道我写了些啥，当妈后拼命的各种补习为人父母该学的各种知识，只因为我觉得自己不好，希望能养出一个身心最健康最快乐的孩子。可学了那么多知识，真遇到事了，该急还是一样急，以前没觉得，当妈后，才发现自己控制情绪的能力有多差。所有育儿书和博主都在讲，孩子拥有一个情绪稳定的妈妈有多重要，可我真的做不到啊，我感觉我的情绪就如同一头巨兽一样，大多数时候在安睡中，一旦受到一丁点刺激就只会无能狂怒。
这大概会是我当妈生涯里的无数个无能狂怒的夜晚之一吧，爱谁谁吧，我当不了尼姑，当不了得道高僧，我注定就是俗人一个，也做不到清心寡欲、情绪稳定，就这么摆烂吧，爱谁谁。人总不能让一口气憋死对不？
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