一个繁琐的单子做了好久，终于到了可以交货的时间。中间经历了各种细节的考验，一次一次调整心态，放下怨言。只为完成单子，顺利收款发货。
客户来厂里验货，改变主意说，需要先发走一部分，款项的付款方式有变动。第一天的变动因九号默认客人的方式，就被发走一部分。结果第二天的发货与付款方式完全变了。那一刻我是控制不了的愤怒。这人怎么这样？怎么这么欺负人？说好怎样就该怎样啊？怎么会一而再的变卦？这么出尔反尔的，也太欺负人了！我决不允许她再次无理的要求九号（九号已经答应她再次的无理要求）。
当我听到九号跟客人在电话里付款方式商讨不下时，那一刻我再也忍不住的要捍卫我自己的权利，恨不得抢过九号手里的电话，碍于面子没那么做，但是我用喊的声音告诉电话那头的客户，我没收到货款的情况之下，不会再发一件货。九号的为他人着想，实际是无力争取自己的利益。这么无理的要求都会答应，她完全是给九号下套，让九号一步一步的让步。我再不插手，那最后收拾残局的还是我。因为之前就有这样的情况，九号做不到让客人先付款后发货，于是要账就要不回来，后面都是我跟客人不停的磨，才拿了回来。
整个过程，看到自己实际是害怕老公被人欺负，那刻的愤怒快把我点燃了，那人对老公的说话不算数，就是欺负他太老实，就是看着他好商量。所以一脚一脚的踩着他就范，我气死了。我得保护好我们俩的权益。想起很多年以前老公被人打了，我也是这般的气氛，恨不得杀了那人。
我的恐惧再一次向外投射的淋漓尽致，我害怕老公被欺负，害怕老公在处理事情时的愤怒的表情（想表达而没有表达），我看到自己害怕他压抑下去的愤怒会伤害他的身体。而他身体不好的话，会给我带来不好的后果。我依靠不了他，我还得伺候他，那样我会受不了。我害怕被他拖累。往深处了看，其实是更害怕自己孤身一人，无法面对自己内心的那份空。
还有万一货款要不回的话，本来今年工厂的生存问题就已经够难的了，我不能再有一点点闪失。我不能让我们的成本给人抢去了。于是我誓死也要保护住属于我的那份权利。假如我要不回那份属于自己的权利，我还是害怕陷入更深的痛苦中无法自拔。于是我在恐惧中对抗上了。我已看到因恐惧而做出的行为，也更深的了解自己失控后会掉入怎样的坑洞。可调整的是，我可以有力量的，不带情绪的表达我的界限，不被对方带走。
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