感觉心口有一块大石头压着，好难受，鼻子一酸，眼泪就出来了。
此刻我感觉那种怨天尤人的自己又回来了。是的，扶贫国检之后，因为多种原因让我再度陷入泥潭。我想妈妈了，真的很想妈妈，想起来妈妈在世的时候，就连她的生气也不会是不接纳我，所以在我的印象当中，并没有觉得妈妈的生气让我受伤。我觉得妈妈很享受她和孩子们在一起的时光。我能感觉到慈爱的妈妈需要我们，所以当她紧紧挨着我的时候会觉得满足，那是因为我们彼此需要，而且未曾断掉连接。真正有断带的情况发生就是妈妈生病以后的事情了。
我在红花卡里抽了一张图片。这是一张没有爆发的火山口的图片，只有浓浓的烟雾在升腾。我感觉到它的心里有熔浆在翻滚，它几度想找到突破口，但都没有找到，于是自己就这么憋着、闷着、翻滚着、挣扎着、无助着……
想着这个火山口，说出几个形容词，我想那就是：倔强、受伤、受折磨、不放过自己、无力又不甘心（想燃烧又烧不起来，却不愿意熄灭。如果燃烧起来，把一切都烧掉，把内心的杂草都烧掉，才可能有绿草芽的新生，才可能看到希望。明明把它关在了心里面，让它在心里作闹自己、折磨自己，一点一点耗费自己的能量，却无能为力，然而，再无力、无助仍然不放弃地想要去燃烧、去释放、去突破 ）……嗯嗯，我看到了自己内心不灭的希望和力量，就像那小火苗，烧不起来，也要烟滚重重。这就是我，心里面永远窝着一个打不败的小强。
第一次遇见这个火山口，大概在十多年前了吧。当时她的内心充满了坠入深渊的绝望、无边无尽的痛苦、力气耗尽了的无助和被抛弃的失落。它们一起压着她。有时候她会觉得浑身发冷，冷得浑身打颤，冷得浑身没有一点温度。但这个火、这个烟却一直没有熄灭，她不想被这样塞满胸膛，这种感觉太难受，太痛苦了。她好害怕，好害怕。她知道有些事爸妈帮不了，所有的人都帮不了她，她只能自己一个人承受。她就这么承受着，那个幽怨之火却一直没有熄灭。
当我被忽略、被无视、被嫌弃的时候，我会觉得这股烟大些；当我被善待被关注的时候，这股烟会小些，因为我需要看到自己的存在和价值，我渴望一种被需要，被友好的、发自内心的需要。
我觉得这股烟所具备的个性是：倔强、执着、不死心。
当这股烟不在的时候，我会像一只小鸟，一只自由的、快乐的、飞来飞去的小鸟。当这股烟出现的时候，好像自己被束缚、被禁锢了，它像个牢笼罩住了谁。当我想起牢笼这两个字时，心里一惊：这不是自己给自己做的囚笼吗？
这些年来，我是怎么陪伴自己过来的呢？开始的时候我生病了，但后来我带自己去运动，去接触人，去放松心情，不去想它，把它忘掉，从记忆里抹去这个痛苦经历，不让它继续伤害自己。
十来年里，这股烟最常说的一句话是：美华，什么都会过去的，再难再苦你不都走过来了吗？你还怕什么？不怕！亲爱的！停止你的腰！绽放自己，敞开自己，去拥抱生活吧！
其实这股烟是在帮她释放毒气，有一天把毒气赶尽了，她会宁静下来，留着一只可爱的火山口，就像古老、厚重、美丽的茶茗杯那样的火山口，它就是见证。见证她的痛苦，见证她的从容，见证她的释放。是的，该经历的都经历了，该走的弯路、该度过的关口都过来了。它对她的启发是：无论何时都不放弃自己、不束缚自己，不自己跟自己过不去。
所以，它会鼓励我，给我打气，期待我好，只是方式让我太痛苦了。但是，现在我长大了。我要学习怎么跟爸去相处，之所以在努力促进父女关系时会失望，是因为有期待，期待爱的回报。别在意，美华，你是为了更好地做自己，为了打造更美好的自己，去做吧，一小件一小件事去做，不计回报去表达。记住了，为了成全自己，为了取悦自己，为了回报自己，只要去做了自己就开心，心里就踏实。为自己加油，支持和认可自己的这份付出和坚持吧！
现在的我已经长大了，和那时的我很不一样了，我懂得更多，也更坚定了。如果现在的我再回头看看自己和那股烟的关系：它爱我但方式却让我痛苦，如果可以重新选择的话，我希望这股烟变成另一张图片：一名柔情女子和一匹温和的马，她们互相依赖并温柔以待。我需要安抚，需要关爱，希望它变成现在这样一幅互相疼惜的画面。
那股烟说，别怕，都会过去的；但这张图会对我说，别怕，有我在，我会陪你，永远对你不离弃，永远支持你。
让无法爆发的烟变成温柔的关爱，这是我的新决定。这样的决定对现在的我来说，无条件支持和关爱自己是最重要的。
所以，现在的我想要练习这件事，练习在挫折的时候，在心里支持自己，持续地关爱自己、有力地陪伴自己。如果现在的我开始这样用过去没有的方式对待自己，这样一点一点练习起来，对于我接下来的人生，我觉得影响是很大的。我会慢慢的积聚力量，遇到问题，要先看清它，不让它作闹自己！好好地对待自己！
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