我是粉妖
一场偶遇，旧相识问我：“难道你就愿意一辈子做这么基础的工作？”她很给面子，并未直言我没出息，语气里也是真诚的困惑，没一点儿鄙夷。
我知道她是好心，也明白她的看不惯，因为她现在的职位和收入已将我甩得太远。所以，她不理解，我当初这么一个志存高远的人怎么可能数年如一日地磨损自己的锐气，消耗宝贵的时光，始终原地踏步，直至低入尘埃。
我愿意吗？几乎未加思索，内心立马就给出了答案：我觉得这样很好，因为我一直清楚地知道，这份工作并不是我的事业，只是我获取收入、借以维生的一种手段，对它，我没欠疚，也无遗憾。
曾经，我不甘心。
我有一个从小一起长大的闺蜜，她的状态原不如我，但自从工作后她一直在学习，在改变，靠着自己的努力，现在的收入是我的几倍。看着她想辞职便辞职，想应聘就能成功，被BAT企业需要，甚至还能有很好的兼职，我不是不羡慕，也有过对自己的看不起。
有天我和她探讨这个话题，说出自己的苦闷。她诚恳地劝我不必这样想，人与人本就不同，我只看到她得到的，却未关注过她失去的。她亦有她的伤痕。
听着她说的，我慢慢释怀。我们总是用别人的悲伤来安慰自己，无耻，却有效。
后来看着当初一起入职的同事大多加官进爵，有的升得很高，被人前呼后拥；听着小时的玩伴在美国成为终生教授，偶尔回来讲几小时课就入账过万；更别说更多认都不认识却被爸妈传颂的精英。
那种时刻我只能庆幸自己的同学不是习大大或奥巴马这般人物了，要不爸妈指着我的鼻子骂：“你看看人家，都当国家主席了，都当美国总统了，你再看看你”，我该有多羞愧啊。
说到这儿，真要谢谢当年自己的不努力，所以大多的同窗也很普通，也要谢谢自己的良好心态，让我能在各种被比较中硬生生地活了下来，还越活越坚强。
对自己清楚的认知告诉我，我只是想就这样懒懒的、简单的、平凡地存在着。
我愿意学那些看起来不挣钱甚至浪费钱的知识，看那些似乎对生活没改变但自己却很喜欢的纯文学书，愿意把别人奋发向上的时间拿来发呆，放弃功利只凭兴趣过自己的一生。
但这似乎也成了一种罪。
现在太多的人喊着阶级固化，就像以前没固化一样（真幼稚）。而你不努力，你的孩子就失去了最好的接受教育的机会，他们也不可能从自己的阶层上升到更高的阶层，不可能拥有更多的财富，不可能过上幸福的生活，不可能让他们的儿女有更好的未来。
种种矛头指向我这种下不为孩子努力的父母，上不给父母脸上贴金的儿女，我们一不留神成了最累的一代。因为我们背负着改变阶层的重任。
我的天，我真有这么大能耐吗？我不努力的罪恶就这么深重吗？而我还根本不知道自己到底可以属于哪个阶层。
有好长一段时间，我染上了无数人都有的焦虑，我该怎么多努力，多赚钱，让孩子和父母生活得更好些。而更好些是什么，其实我并不知道。
我甚至一度觉得自己之前的放任害了身边最亲的人，感觉满满的羞愧，真应了那句“生而为人，我很抱歉”。
但幸运的是，还好，在吓疯自己以前，我清醒了，没有去过分地逼迫老公和儿子。真是要感谢我的懒散救了我，我突然意识到，如果我受不了成功的累，吃不了为人上人的苦，为什么不能就选择这样活着。
是，我没太多钱，但我可以陪伴孩子。我尽我所能地照顾他，虽然时常在爱与恨之间挣扎。
我没加班的压力，可以每天先回到家，让老公回来时看到家中温暖的灯火。
我不忙事业，可以享受悠闲的乐趣，尽管有些懒散，却与人无害。
我可以正常休假，陪家人出去走走，可以不被电话打扰，因为不重要，所以没人会急着找我。
我敢生病，当然我不愿意生，我也敢站出来维护自己的权益，不用担心得罪某人。
这种种都是我不上进的福利，谁说这就不是一种幸福呢？
周末回爸妈家，一家八口在一起说说笑笑，真是热闹地过分，老哥说是“群口相声”，我和老爸是主讲，老妈是捧哏。喝酒吃饭闲聊，接着摆好桌子打麻将，望着老妈的笑颜，老哥说了句：“看，多亏我们兄妹两个没出息，才能守在你们身边，要是我们有出息都移民去了，估计一年也看不到一眼，更别说陪你们打麻将了。”
听了他的自我拔高，爸妈难得没损我们，其实说心里话，他们是希望我们在他们身边的，当然，有出息更好。
只是“鱼和熊掌想兼得，此事古难全”。所以，请原谅，我的平凡。
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