允许自己平凡 允许自己不凡
年少时,最大的梦想是像个将军一样驰骋沙场;后来发现这样的梦想不实际,便幻想像鲁迅一样,用笔作枪,唤醒世人;后来的后来,我放下写诗的笔。多年来,一直心有遗憾,为自己的平庸和碌碌无为。
女儿读幼儿园的时候,母亲问女儿,将来读什么大学?两个女儿争先恐后答“清华、北大。”女儿进入高中,聊起往事,大女儿说“那时候多傻呀,还想去清华、北大读书,多难呀!”
女儿进入高中,我对女儿的大学目标是985学校,最差也是211学校,女儿同样是信心满满。进入高三下学期,女儿成绩忽上忽下,而我在女儿成绩好的时候,还是信心满满。老公却对我说“你要接受一个现实,她们发挥稳定,考个重点本科就很好。”我听了极不舒服,认为老公是小看女儿的能力和水平。高考结果和老公预料的一样,女儿全部进入重点本科线,最终去了两所非985、211学校。
很多朋友羡慕我,说我培养了两个优秀的学生。我也慢慢接受,女儿高考成绩比较出色。
大一寒假时,我对女儿说谁家孩子去了985、211学校,小女儿尖锐地指出“妈妈,你对我们的成绩不满意,你不接受我们的高考成绩。”女儿的话犹如当头棒喝,我以为我已经接受女儿的成绩,心底却一直认为女儿没进入985、211学校就是失败。我接纳不了女儿的平庸!
大女儿一直不喜欢她所在的大学,她不告诉高中同学她考取了哪所大学,也从不在QQ空间和朋友圈晒学校,她接受不了自己的高考成绩!她接受不了现在的学校!大女儿接纳不了自己的平凡!
一直对自己不满意,不管是事业还是其他,都达不到自己想要的标准。一直对父亲心怀愧疚,因为自己的平庸。我害怕父亲失望的眼神和心底的叹息。女儿出生后,我寄希望于女儿,希望用女儿的优秀来证明我的优秀,同时让父亲有骄傲的资本。
大女儿之所以一直不接纳自己的高考成绩和现在的大学,或许是害怕我失望,或者更多是对自己的失望。接纳自己不如别人是件残忍的事情,就好像在自证自己是个失败者一样!失败了又怎样?!
父亲从没对我谈过他对我的期望,我却被这期望所伤!我已经麻木,感觉不到痛苦。当我看到女儿因我过高的期望而失望痛苦时,我很心疼,同时心痛!我是高期待的受害者,又成了高期待的施害者!
寒假时,和女儿交流。小女儿告诉大女儿,进入大学后,越来越发现自己就是个普通人。
每个人都是独一无二的个体,每个人都有独特的优势。我们要看到自己的不凡之处,并且让这份不凡成为我们的优势。我们要看到自己的平凡,我们只是芸芸众生中的一员。
允许自己平凡,允许自己不凡。
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