2017.12.22 冬至
整理用了十年的电脑，清理空间，看到三年前写的一段话，没有写完，3年后的今天似乎也验证了当时的感受，没有结果，仍然痛苦，如下：
…………
曾经，一直以为自己可以强大到什么都可以一个人。
上班，下班，吃饭，生活……
开心时自己一个人乐呵。
难过时，一个人人悲伤。
生病时，一个人承受。
呵呵……。
现在想想这么七年，我觉得上天真的给我开了一个玩笑，我该笑自己的可悲可怜，还是该笑自己有多傻。
任凭曾经无数人告诉太傻太单纯，也从来不当回事，笑笑而过。
而如今这么多年过去了，还有半年的时间，终于可以算是修成正果时，为何我却变得如此悲伤与犹豫。
我开始在想，这么几年，彼此在对方的心中到处是个什么样的角色？
明明心很痛，还是不确定在自己的心中，对方究竟处于一个怎样的角色，占有多少的空间？
我说不清这样的感觉。
曾经一度很盼望可到早点等你回来，早点结束这么思念之痛。
可如果，我仍然如此期待，只是心中的犹豫以及对你的爱，我不再分得清。
也许还没真正开始，我们便已经有了七年之痒。
呵呵……
有些想笑，这么多年多么坚难了日子都过来了，到快到看到黎明时。
我好像故意出了毛病，惹了是非，不想再继续参与这场游戏。
仰望天空，不让眼泪掉下来，我还是看到自己眼中闪烁的泪光。
不为别的，至少这些全是我的心声。
我开始是信非信的怀疑我家人找人给我算卦，关于我的婚姻的真假性……
但从现在的形式看来，我似乎相信的多了一些。
也许人最可怜的，不是没有施展能力的方向，而是根本不知道自己的方向在哪里。
现在的我就像这样。
满怀抱负，且坚信自己一定会不平凡过一生，却一直定位不了自己。不知自己究竟想怎样，该怎样？
我过了让人羡慕的生活，有着稳定的工作，有一个所谓的男朋友，或许说电话情人。
过着白天生活，晚上煲粥的生活，这一晃就第七个年头，也许前天我们几个月或半年联系一次，但而后的11年意外的看到久别的你，给我一个特别的生日礼物后，那个时候，我才真正认定，你是我男朋友。我第一次才敢在我的同学，同事，朋友，客户前称，我是有男朋友的人，他对我很好，他在当兵。其它，全然不顾。
而后的日子里，我越发的觉得这一切都是……
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