一直有给五年后的自己写信的习惯，但是昨天失眠的我写了一封给两年前的自己的信:
叁。展信佳。
现在是9月14日，凌晨3:40 广州 中山大学
谢谢你，如果不是你的努力我不会来到这里。你知道吗，拉上帘子的空间黑得令人窒息，那是一种空洞和绝望，桌上的灯是冷色调，只有当我打开那一串黄色的灯时，我才觉得这个空间有了一点温度。我想起了两年前经常给我写信的你，你有很伟大的志向，而现在的我，你看到一定会很生气。
近日异常烦躁，因为一直悔恨自己虚度光阴。
我很羡慕你，你每晚奋笔疾书的样子我还记得，所以我选择给你写信。
你总是给五年后的自己写信，我知道你大多数时候也只是想倾诉自己的烦恼和无奈，可是你知道吗，你每次写信都故意很积极，你总以为自己已经把负面情绪发泄出来了。可是，原谅我提前三年拆了你的来信，你知道吗，我在你的信里从未看到半点失落，有的全是自律与自我鼓励。
而两年后的今天，我再次提起了笔，像那个时候的你一样。这种写信的方式伴随了你的整个高三，而你也确实在高压环境下顶住了压力，没有让我失望。我试图用一种同样的方式找回一种同样的感觉，非常感谢你的存在。
我现在单曲循环的是 淚的物语 ，它的前奏是奥比岛叮咚小溪的背景音乐，它顺着耳机将我儿时的记忆一并牵拉了出来，于是我想到，不管是现在的你，还是玩《奥比岛》的你，都令我羡慕。
虽然我有很多朋友，而且我知道他们都是真诚地喜欢我，但是有些事却只能和你说。你现在一定在睡梦中吧，高三很苦很累，而我居然写这封信给你，让你再背负上我的压力。真的，谢谢你。我们时隔两年，从你第一次写信给我的那一刻起，我便知道迟早有一天我也会以同样方式写给你。而我知道的事实是，只有在悲伤痛苦，或是低苦迷惘的时候，才会这样静下心来写信。像王尔德说的一样，悲怆的背后永远是悲怆。
现在是4:20。应该快天亮了吧，失眠的我有了一丝困意。
叨叨嘘嘘，并没有说很多实际的东西给你，却觉得十分心安，让我知道接下来的日子我也可以用同样的方式梳理心情。
回想起来我的很多次成长，原来我的人生路上有这么多苦难。我真诚地希望我继续以积极和紧张的生活状态，把这个学期继续下去。
已经4:31了，你一会要鼓足精神起床复习了。我也睡啦，也需要一个好的状态学习。现在的我可能变得不太一样了，所以，过了这一阵子，我一定向你好好介绍我自己。
另外，我现在最大的理想是当一名外科医生，我希望能留在广州。虽然成绩并不理想，但是我已经纠正了自己的心态，其实我还有其它的很多很多小心思，想做的事情很多。但是既然是理想，我为什么不选择最难最伟大的一个继续下去呢?也许我现在还有些许飘摇不定，但随着对医学的学习和了解，我一定会坚定信念。既来则安，既无惧无恐，也不耿耿于怀。
你坚信的那么多事情都实现了，这一次也一定可以。
晚安。
停笔于4:40
2018.9.17 星期五
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