我想和未来谈谈
1
天色越来越暗，我必须上路了。我打着车子，想着一个小时后就能坐在家里的沙发上和孩子一起看电视，便油然而生一种幸福感。
我把车驶上大公路，混进川流不息的车流里。我打开广播，里面正唱着朴树的《平凡之路 》，便不由得跟着哼唱起来。此刻，我是有满足感的。一年前我买了这辆车，现在才刚跑出磨合期，应该正是风华正茂的时候，我不必担心它会在路上抛锚。我可以在下班后任何想要回家的时候开着它回家。
当我驶到第一个红绿灯的时候，朴树已经唱完了他的歌。我的前面停了一长溜的车在等绿灯亮起。我停住车，戴上眼镜，眼前立刻清晰了许多。我关掉广播，扶了一下眼镜。这个时候的光线最让人头疼，我必须瞪大双眼小心翼翼地驾驶。
转过这个弯，我便只需一路向西。
是的，一路向西。我就想起了《西游记》，想起了在朋友圈看到的一个段子。它讲现在的中年人，是有悟空的压力，八戒的身体，沙和尚的秃顶和唐僧的唠叨，最重要的是离西天越来越近。想这段子手定是位看破红尘之人。还好我刚33岁，段子里提到的这些我都不觉得是在说我。
我的车不断被超越，好像每个人都着急回家。这时又有一辆奥迪从我的左侧超了过去，那是我一直梦想拥有却只能在梦想的一辆车。我甚至给我家曾经养的一条狗取名就叫奥迪，可那狗英年早逝，这让我不禁觉得我这梦想是否会不得善终。这应该也是很多人的梦想，可我却不能阻止别人去想。
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说到梦想，我便想起我的第一个人生梦想。那是在小学时梦想成为一名科学家，因为科学家有知识。在我看来，当一名科学家是那个时候最伟大的梦想，我想也是很多同龄人的梦想。虽然有很多不同的科学家，但我依然自私地觉得周围的小伙伴在和我争这个梦想。这是我一直都在追却只能望其项背的梦想，就像那辆刚超过我的奥迪车，我一直都在追，却只能看着其尾灯离我越来越远，最后消融在众多的尾灯里再也找不出来。
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这时天已经完全黑下来，我早已打开车灯，更加谨慎地驾驶着。对面的车灯光比我的车灯亮很多，我后面的车灯光也不时地照在我的反光镜上，刺着我的眼一阵阵地难受。我很无奈，我的车灯只能这么亮，但好歹也能照亮我回家的路。
路上的货车开始多起来，相比小车，这些货车司机文明好多，他们不开最亮的灯，也不超车，只在当前的车道上斯文地行驶着。我现在就跟在一辆大货车的后面，慢丝条理地跟着它跑。路旁的路灯已经亮了，透过车窗，还能瞥见几个步行的路人，我想我还是幸运的，至少有一辆车可以开。
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我想完我的小学梦想，接着又想起了初中的梦想。
开始我是想当一名军人。那时有一部美国电视剧叫什么特攻队来着，每当看到那些特攻队员端着枪踹门而入，大喊“不许动”的时候，就感觉酷毙了。可后来我明白脚下的这片热土是中国而非好莱坞，我便毫不犹豫地抛弃了这个梦想，它太不符合中国的社会主义特色。
紧接着我又有了一个新的梦想，当一名工人。因为咱们工人有力量，可以在掰手腕的时候获胜。每月还有工资发，这样我就能买一双一百多块的旅游鞋，还有那条又肥又酷的迷彩裤。
而我的同学们，他们有想成为金融大亨的，有想成为足球先生的，还有想去清华大学当教授的。我觉得我的梦想在这些面前特别卑微。有一段时间我很自卑，我想不出和他们一样的梦想，却又不舍得丢掉自己的想法，因为我太想拥有一双旅游鞋还有那条迷彩裤。相比金融大亨和足球先生，我想当一名工人让我得到这两样东西的时间应该会很快很快。工人也需要知识，所以有一段时间我都老实地跟着老师的教诲走，好好学习，天天向上。但和那些没有梦想的人相比，我又觉得有底气，至少我还有追求。
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此刻，我就坐在车里，穿着一条又肥又酷的迷彩裤和一双一百块钱的旅游鞋，工资卡里存着比别人多几百块的工资，被我用卫生纸紧紧地裹了好几层揣进我的上衣内兜里。
现在算来，我几乎用尽二十年光阴，终于在不经意间实现了这个梦想。现在我可以每天都着这身装束，在车间冰凉的操作台上忙到满头大汗，我的肱二头肌可以让我轻而易举的就能把一箱货举过我的头顶，并且毫不费力地干上一整天。但是，我丝毫感觉不到一丝欣慰。
在我看来，在我所有的青春时光面前，这梦想依然显得更加卑微。尽管如此，它仍需要我为之努力付出。
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我正驶进一个小镇，马路两旁的建筑物开始多起来，各式各样的广告牌发着五颜六色的光。街道上没有几个人，在这清冷的晚上显得特别冷清。
前面的十字路口正亮着绿灯，我踩了踩油门，想赶在红灯之前开过去。我的前面好像是一辆拉土的六轮车，由于车身的抖动，尘土一片一片的朝后压下来。虽然刮着风，可这尘土依然不解风情的全部落在了我的前挡风玻璃上。我紧跟在六轮后面，高大的车斗把前面的视线挡的严严实实，让我看不见前面的信号灯。我想这红灯快要亮了，心里一个劲的催前面的车开快些。
快要驶进路口的时候，前面的六轮丝毫没有减速的迹象，我想是这红灯还没有亮。这时前面的六轮在没有开转向灯的情况下突然右拐，就在那又高又宽的车屁股挪开我的视线时，我正好看到直行的信号灯由黄变红，我本能的一脚刹车，可轮胎还是压在了斑马线上。
我暗骂那六轮司机野蛮驾驶，却又自责何必为争这几秒急于一时。
现在我的车孤零零地停在这斑马线上，我瞅着信号灯上的秒表一下一下地跳着，脑海里浮现出了数不清的小星星，“这是我的梦想？”我喃喃自语。
这就是我高中的梦想，多的数不清。
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我的高中生活里除了书，就剩下这拜书所赐地数不清的梦想。
学校门口经常会有卖书的书摊，我是这书摊的常客。我最喜欢的是名人传记，总想找一个人生的公式，就像我们做数学题套用公式就能轻易算出答案一样，我按着这公式走一遭，不必劳神费力就能踏进成功的殿堂。可我寻遍这书摊的所有传奇故事，仍然找不出有这么一条公式能把我变成成功人士。
我还在乐此不疲地找。我的课桌里塞满了英雄的传奇经历，床头上也堆满了伟人的精彩人生。于是我的想法越来越多，各种梦想错综复杂地交织在一起。我开始变得喋喋不休，总是在跟周围的人大谈成功的真谛人生的意义。
然而有一天我出丑了，被一个同学当众指着鼻子尖说我的理论没有说服力。我盯着他的手指头竟无言以对。我看到大家都四散而去，只留下自己楞在原地，脑子里却还在寻思着该如何接这同学的话。
可那次的出丑丝毫没有影响我继续意淫我的美丽人生。每当想起那次的无言以对，我都自作多情地觉得那时因为众人皆醉我独醒。我唯一希望的就是快快长大，走上社会，大展拳脚，实现自己的人生价值。
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我想现在的我是有点价值的，因为毕竟发到了工资。我看到油箱表的指针快到红色区，想着又要失去一张百元大钞。然而人生价值，不正是被生活中的各种琐碎的开支供奉着吗？
我已到了我们的镇上，此刻我可以轻松一下，因为熟悉路况。我打开广播，里面正唱着许巍的《曾经的你》。我想曾经的我是想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，可对面的车一直开着远光灯，我只看到前面一片耀眼。我开了近光灯，可依然在对方的远光里盲开了一百多米。
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这盲开的一百多米，正如我打工的那几年，被高中的几本课外书教唆着踏入社会，却像一只瞎了眼的丧家犬，整天用鼻子嗅着别人的成功。
我开始对那些书籍恨之入骨，因为它们骗了我，我努力了，可还是得不到想要的，我开始厌恶曾经的梦想，觉得自己幼稚可笑，被书上的几句话就给洗了脑。
这个社会最让人痛恨的，是它不断给你希望，但是当你觉得希望的东西就要得到时，它嘎然而止，又给你另一个希望。
我觉得还是网络的世界靠谱。你打赢了就能得到奖励，输了就都结束了。它们不给你希望，你自然也不会有期盼。
后来我的脑子里一片空白，梦想一个都不愿去想。唯一去想的就是快快下班，走进网吧，在虚拟的世界大展拳脚，实现一个不现实的英雄梦。
可我毕竟不是英雄。
10
这一次我竟然用了将近一个半小时在路上。我到家的时候老婆已经在热饭了，孩子也在沙发上看了好久的动画片。我坐在孩子身旁，听电视里的海绵宝宝在唱：F就是朋友，同甘共苦的生活，U就是你和我，N就是在任何时间和任何地点。而痞老板却唱；F代表放火，火烧整个镇子，U代表原子弹，N就是没有人能活。
我在想痞老板永远得不到蟹堡王的配方。而我们大部分人却像极了这痞老板，从一出生就和人生做买卖。我们做的第一笔生意，是这世上最划算的生意。有人供吃供穿供读书，我们只需坐在教室里花上十几年时间，就可能赚来一生之荣华富贵。正所谓知识改变命运。然而有多少人，包括我，在这场似乎稳操胜券的生意中赔得一干二净。再回首，已是而立之年。不禁感叹这世上当真没有后悔药。就算现在任凭我如何怀念教室里那块方寸之地，我都不可能再坐在那里，毫无任何顾虑地读上一本书。
老婆已经把饭菜端上桌子，我得快些吃完。因为一会儿我要象征性地检查一下孩子的作业，要很耐心地和老婆聊聊天。还有就是明天早上4；00起床往厂子里赶。想到这些，我吃得更加匆匆。
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