花开花落又一载

  花开花落又一载，回头一望又是一个春秋过去了。2019年算是真正地到来了……

  在临近春节的时间，心里一直有一个念头，想给自己的2018年做个回顾、总结，不愿面对的自己一拖再拖，一直到今天农历初五，才有勇气打开电脑键入第一个字。

  从我有意识去总结2018时，便开始假装忙着各种事，忙着跟老同学叙旧，和新朋友联络感情，就是迟迟不愿意停下来回头望一望刚刚前脚离开的2018。

  去年的春节是我二十三年来最心事重重，最没有新年体验的一个春节。我的父亲在2018的春节前逝世，全家人的情绪都处于谷底，不谈寒假的松弛心情，更没有春节临近的兴奋了。忙完父亲的后事，悲伤的情绪一直在我和我至亲的人心里沉淀，那时候的我可能是我们家最冷静的人了，可能是意识到父亲不在了，我需要去负担起照顾妈妈，照顾家庭的责任了，也可能因为早有心理准备。那时候的我似乎并没有在悲伤的情绪中逗留太久。

  2017年的夏天，就在我接近暑假的日子，我的父亲因突发的腹部胀痛到医院进行检查，随着检查的不断深入，病情不断的明朗，也不断的严重，直到最后确定是结肠癌晚期。在前期检查并不深入的时候，我独自拿着父亲的初步检查结果去医生，医生就告诉我，凭他的经验，可以确定父亲所患疾病就是癌症并且相当晚期的那种，那时候父亲还没有意识到自己身患绝症，而我也是瞒着家里所有人，往乐观的方向去向他们解释，同时联系最有人脉关系的舅舅去加紧安排深入的检查以确定病情，早日投入治疗。记得那时候在听医生讲解检查结果时，我就像是刚跑了10公里路一样，全身没有力气，双脚不自觉地发抖。

  检查结果出来后，便是手术、化疗、转院……我们一直尝试着去改变父亲既定的命运，甚至都没有打算过或许放弃治疗，从生活质量上去对父亲做最后的诀别。可是每一次的检查结果都沉重得让人窒息，每一次的努力都没有看到哪怕一丁点的回报，眼睁睁无力地看着父亲一天比一天痛苦，直到离开人世前，还在ICU孤零零的坚持了一个星期。

  父亲是家里的顶梁柱，是我们家里出门划策并身体力行的最大也是几近全部的力量了。这些年来，我们三个孩子的成长，以及母亲虚弱的身体，一直都是父亲一个人把持着这一切，扛着这个家，突然间父亲的离开，就像是一间温馨的小屋被掀掉了整个屋顶，屋里的人很冷。

  母亲是个传统的家庭主妇，家里无论大小事都是我父亲在拿主意做主，父亲一走，母亲像是没有了主心骨一样，成天以泪洗面，身体也更加的虚弱。试想一个农村不识字的传统妇女学会了独自打车，独自打饭，在医院照顾我父亲，最后还是落到如此结局，母亲所遭受的打击可想而知。

  父亲去世后，我一直在避免谈及父亲的话题，甚至自己都有些觉得自己矫情不肯面对。每当身边的同学、朋友谈及关于家庭和父亲的话题，我都迫不及待地转移话题，生怕哪一个瞬间就让自己负能量倾泄出来，爆发出负面情绪。

  我是父亲最疼爱的仔，父亲的所有银行卡密码都是我的生日，父亲对我的疼爱总是无声而又深沉的，我大学考上警校，父亲高兴和兴奋了好久，而对我也是尽力地去满足我的需求。而直到最后，我也没有真真正正的和父亲去谈一次心里话。

  根据农村的习俗，直到年前，才算是真正完成了父亲的后事，2018一整年祭拜了四次，因为惦记祭拜日期的原因，父亲逝世的情绪一直藏在心里，挥散不去。对于父亲禁止的吸烟，我的烟瘾是越来越大了。

  2018这一年，关于家庭，关于学习，关于感情，都处于十分低沉的状态，总觉得自己身上背负着什么，想去努力却找不到努力的方向。发生了很多，坎坷也一样多，消沉、低迷是我一整个2018。

  这个除夕格外的冷清，没有了往常一样父亲张罗的团圆饭，甚至是餐桌上只有母亲、妹妹和我三个人。

  2019年，你好，我，干不倒！