自己存钱买房，买在自己想呆的地方这个念头越来越坚定了，今年26的自己，在新余这个地方已经待了8年了，和孩子他爸一起生活了6年，期间经历他把我宠上天的甜蜜，也有被气的半死的无奈和辛酸。我一直觉得我在他的身上看到了父亲的影子，我一直渴望他的肩膀可以成为我永远的依靠。而现在越来越觉得我们之间真的是话不投机半句多，竟然会没话可说。我对他的世界不感兴趣，他认为我幼稚不懂事，一直想教我做个精明能干的女人。他挂在口头的话是他的头脑比我精明多了，对此我很无言以对，是啊，你比我多吃了近二十年的饭，这话好像也不对，我记得自己回他最多的是，你比我精明结果呢？还不是和我一样的一无所有吗？他听到这句话就会爆发，认为我不可思议，大概意思就是说你怎么可以这样说我？或者说你怎么会有资格这样说我？说实话，我都不知道我们之间到底是怎么了？越行越远三观不合。随着儿子的出生以及父亲的离开，我知道了自己想要的只能自己争取，别人给的你不一定能安稳接住，更何况，天下没有免费的午餐。应该说是我自己成长了，我知道了我现在需要的东西他给不了我。我希望孩子有一个安稳的家，有一个以身作则的父亲，乐观向上，坚强好学，这些都是他所没有的。当然我也知道他只是一个司机，一个不愿开车的老司机。
今天去小叔子家吃了饭，看着他们的房子和家具，我才知道自己是个女孩子，因为我没有一套房子，就算有一套房子我也做不了这个房间的女主人。回家后看到儿子感冒有点微红的小嘴，我竟然有吃掉他的想法，这个孩子，让我必须要待在这个地方，让我和不喜欢的人待在一起，让我面对我不愿面对的一切。为什么自我和当妈的身份不能共存呢？我就不能和儿子一起成长吗？我到底需要什么样的生活？儿子稚嫩皮肤让我意识到他才只有四岁，一时间百感交集，我要的生活不就是这样吗？老公孩子还有自己。我都有了啊？那我还要什么？老公虽然不富有，可是他也没有好吃懒做，也是一个顾家顾孩子的人，只是自己不知道付出，一味索取，四岁宝宝也被自己要求成了一个大男子汉一样的照顾我。女人是一个家庭的风水，有时候成长需要付出代价，有时候成长只是一瞬间。我要做一个女人了，而不是一个楚楚可怜的女孩儿。
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