突然发现，从16年底，四舍五入就当17年认识吧。17年6月表白，19年3月结婚。不知不觉，我和家属也相识六年快七年了。
转眼间就要进入七年之痒了，这次吵架爆发，也是突然间觉醒，这个男人自己当天一样每天同床共枕，仍然是个捂不热的男人。在婆媳之间的调和作用，永远都在充当那个反作用的桥梁。
我是一直心软隐忍又在婚姻里退让的人。他跟自己不一条心，始终认为妻子什么委屈都应该，公婆就应该无条件敬着，所以妻子不满憋屈都应该受着。公婆才会越来越肆无忌惮的孜孜不倦的搅和。有句话说，公婆对你怎么样，都是经过老公默许的。
也是这次突然发现自己身边的男人多可怕，婚姻里安全感是靠自己争取的，但有些安全感也是因为男人被严重抽离的。
今天也得知了原来对方和我分别是回避型人格+焦虑型人格。
大概内容是：
而回避型人格的形成多半是来源于原生家庭，由于长时间得不到关注和肯定，所以长大后习惯了封闭自我，所以只需要给对方提供童年缺失的爱就好了。
所以焦虑型的人格要像父母一样，要赚钱有自己的生活，但同时又要有强大的指引着小孩成长，接纳所有的难题。
没有人是完美的伴侣，但却可以试着努力看看，但前提是，自己的精力有限，自己的能力也有限。无论如何，别因为对方把自己折磨的不像样，尽力就好。
回避型的内心深处是自卑且充满恐惧的，他不是不爱你，而是不敢爱你。
他害怕自己全身心的投入以后，换来的只有失望。
所以他就像个狙击手一样，永远躲在暗处观察你，一旦发现你有些不好的苗头，他就会自觉走开，并且告诉自己“我就知道没有人能够接受我”。
就算我们在一起很多年了，这一点很难被改变，因为这是他几十年来形成的内心秩序。
所以说，你要对搞的并不是回避型，而是他多年来形成的人性。
这不就是扯淡了吗，以为自己在网上看几篇回避型的文章，自己就行了。你也只是个普通人，你也有自己的需求和希望伴侣满足的地方，在这种情况下，你哪来的能量去治愈另一个人呢？
可以设想一下，复合的画面：
你付出了很多，每天关心他，希望他能够被你的真心所感动，可是他特别无情，你情绪上头后质问他：“凭什么能这么狠心？”
回避内心os:我又没有要求过你为我做什么，你都是心甘情愿的。
你每天给他发小作文，试图和他沟通。
回避内心os：你这人太自私了，自己的情绪干嘛要求别人负责？
那难道没有平衡点了吗？
有的，就像曾经一位朋友。她现在和她的回避型老公特别恩爱，她说自己从来没有感受到痛苦和效应，因为她欣赏的是回避型带来的特质。
对方回避的时候，她就干自己想干的事，从来不会要求对方必须进行沟通，对方需要空单的时候，她就主动做出让步，因为她想要的就是一段互相独立、各自满足的关系，她已经达到目的了。
回避型就是这种软硬不吃的类型，你越低声下气，他越瞧不起你，你越是上纲上线，他越是比你更无情。
所以你能够在他需要的时候及时出现，在他不需要你的时候，让他自我恢复，他就会比任何一种依恋型的伴侣都要忠诚和稳定。
但是很多人，在这个过程中，还没搞定对方，就把自己先逼疯了，了都没有开始虐你，你自己就想跑了。
所以说啊，我也希望在选择复合之前，先搞清楚一个问题，你想挽回的是一个你真正喜欢的人，而他恰好是回避型而已？
还是，你想挽回的是一段你理想中的爱情，把对方打造成理想的伴侣？
其实，回避是蜜糖也是砒霜，没有人是完美的伴侣，你可以试着努力看看，但前提是，你的精力有限，你的能力也有限。无论如何，别折磨自己。
总结：自己需要比回避型强大，并且自己没有需要他的时间。
而和他们在一起的焦虑型人格，会慢慢转成安全，变成安全之后就看不起他们了，因为他们的性格其实不好。自私冷漠，过分第三，小心眼。他们就是有缺陷，人类永远喜欢的都是热情阳光的人，没人天生喜欢他们。想透后，会觉得他们很可怜。
很多时候，不到一定深度，也不知道是这样的人，而且也不是这么明显的，如今了解后，才发现，什么叫油盐不进。此类回避型人格，只针对亲密关系。而面对同事，人格又是正常的。
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