最近很想把手机关掉,离所有的人和事都远远的才好。
胸口的大石头越来越沉重,压得我喘不过气来。
自疫情开始我就正式踏入了失业的行列,呵呵说出来也没人信吧,有手有脚的24岁的人找了大半年工作还是一无所获。
我真的身心疲惫了,关键的是我的家好像也容不下我了。
从小我就不是一个“嘴甜”的小孩,而且大学之前我也是个“独立生活”的女孩子,现在所谓的爸妈想要把我捆绑到身边,这也是促使我渐渐叛逆的因素吧。
就因为观念不同、为自己的行为处事辩解了几句被称作 不孝;因为饭桌上和妹妹说了话、笑出了声被 看不惯;就因为自己的成果没有受到家人的尊重,为自己辩解了一番,被称为 不懂事。
如果年仅24岁的我还不被家人理解,那我还能怎么办。
就因为失业期间用自己去年赚的钱买了吃的带回家,被嘲讽乱花钱!
就因为想着给家人分享美食,买了吃的回家,被嘲讽没工作就知道花钱!
就因为想学做顿饭给她们吃,研究了一晚上的“下厨房”,被嘲讽做点乱七八糟的东西!
那我还能做什么??
就是因为没有懂事到,没有清醒明白已经24岁了,应该早点收拾包袱滚出去吗?就是因为没有听他们的去乖乖相亲吗?
我奶奶说:做儿女就是应该无理由受父母打。
我说:他们打我我受着,但是他们冤枉我我就是要说清楚事情原委。
为什么好像所有发生在别人身上就是应该,发生在我身上就是错呢?为什么我不能受到尊重,哪怕一次我做东西,他们能给予我鼓励,那该多好啊。
现在的我好害怕和人交流啊,我怕听到熟悉的人的声音,我会克制不住自己的委屈,我会克制不住去对比,我会克制不住自己的眼泪。
为什么没有人听我说
为什么没有人理解我的难受
为什么我说不出口
我的情绪好像有控制不住了,总是笑得像傻子,又能坐在河边哭的很大声,好想活得简单一点
好像写的有点语无伦次了,控制不住又输出负能量了,但是好像哭了之后好多了。
希望未来的我能快乐。
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