心理学家阿尔伯特·艾利斯在他的情绪ABC理论中阐释到：情绪本身与引发情绪的事件之间，没有直接联系。
也就意味着，我面对孩子连续五天的高烧和我的焦虑之间，没有直接联系。导致我焦虑的原因不是孩子发烧，而是我对这件事情的错误认知。
我一直在试图调节自己的情绪，用尽可能平和的心态来面对，前两天基本上能够做到愉快地与他聊天，给他讲笑话，陪他玩，到了第三天，依然反复高烧，就在给他量完体温看着温度计上的数字又飚到了三十九度之后，焦虑开始像无数只蚂蚁在身体里蔓延一般，一种深深的担心、自责、生气涌了上来，压得我难以喘息。这有自私的成分，我的时间都要被全部占用了，什么也做不了。
这样的情绪很快就被孩子感知到了。尤其在喂他吃药时，开始了大爆发。他跟别的孩子不一样，对药物似乎有令人难以置信的排斥。八岁了，连一片药片都吞不下，如果硬逼他吞下，他能呕吐出来。碾碎之后给他吃，两勺的药量，原本三十秒就能吞进肚子里的，他能花半个小时。
似乎在他面前的，那药，是一块石头，或者，是毒药，他的身体根本接受不了的东西。我苦口婆心地劝告，到怒气冲冲地朝他怒吼，再到压抑着愤怒和嫌弃把头扭到一边不看他，手里那勺子逐渐开始颤抖，半空中举了半个小时，胳膊都开始发酸了。
他用纸巾卷成小团塞进鼻孔里，做了几个深呼吸，做好充足的准备，憋足一口气，才能抿上一小口。而常常是，就在即将要接近勺子的刹那，就会条件反射似的退回去，“妈妈，如果我喝不完怎么办？”“妈妈，我能不能只喝一小口？”“妈妈，这药怎么这么难闻啊？”诸如此类的话能不停地在每次喝药的间歇重复。让我变得歇斯底里。
他也不是不想喝，他什么道理都懂。他知道长痛不如短痛，他知道反正都要喝，他知道一口喝下去就万事大吉了，可他就是喝不下，不敢喝。他小声地给自己说着：“加油，但愿这次能喝下去！这是巧克力水，不是药！快点吧，这次一定要喝下去，反正都要喝的。”常常让我听得又心疼，有无奈。
不知道为什么会成了这样，是怎么变成了这样的，甚至不知道什么时候成了这样的。
今天第五天。凌晨两点多被一阵呕吐声惊醒，是老公，他上吐下泻，估计是白天吃坏了肚子。迷糊中五点多才又睡着，七点左右，被楼上的吵架声吵醒。早上，孩子又开始一轮高烧。本来很让人省心的妞妞，屁股上出了大片的红疹，不停地哭闹。
这才是我最讨厌秋天的原因，多事。一个病号就让我揪心的了，现在又硬生生多出来两个。一家四口，三个病倒。我的心情，像是撒向那片池塘里的渔网一样，咕咕嘟嘟地全都沉了下去。可是，我得打起精神来，我还得照顾他们。一整天，做饭洗碗拖地板，安慰完这个哄那个，尽量表现得开心，而到了夜晚的这个时候，才放松下来，发现自己眉头紧锁，心和脸一样下垂，苦大仇深样。
生活，到底是什么？此时的痛苦，如此的真切，就在心上，奔涌翻腾。
而这些担心、恐惧和痛苦又有什么用呢？它们除了让生活更加艰难之外，又带来了什么？而我又该如何清醒地保持情绪与事件的隔离，做到不为这些事情影响，保持平和，快乐和向上？
我真的很困惑。
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