思考

坐在窗台旁，听着鸟声，看着阳光，内心有种满满的感觉，不知道怎么形容这种满满的感觉，我想幸福感，估计就是这种感觉吧。

昨天去喝一杯斋咖，尽然会觉得苦而喝不下，看来我的生活真的是在一点一点变美好，口味也开始矫情起来了，好事情。

之前有很长一段时间都在思考着怎么摆脱单身，并为之付出了实践，但是惨败；不知道什么时候起，思想就变成了单着就单着吧，自己的生活过得舒坦就好，精神压力瞬间轻松了很多。

偶尔还会想起我喜欢的大男孩，想起我的质问我们的争吵，想起他因为我要去它家出差，兴奋着张罗着要带我去隔壁澳门走一天，但又觉得这个计划过于草率而突然撤回的窘况，呆呆地看着和他的聊天记录傻笑。

之前还在想着我的离开会不会促使他来找我，但是路人甲乙丙都来问我离开的缘由及给我祝福，唯独这个曾经和我那么亲近的人，一句话都没有和我说。

下个月的今天距离我们标志性矛盾的爆发已经一年了，这一年，没有好转，我写了邮件，在他生日的时候有过冲动，但没有往前迈出一步；在这一年，哭了很多次，心情从怨恨、思念到变成偶尔的怀念，所以真的没有什么会过不去的，只是至今还是会遗憾我和他的关系，不过也就是遗憾罢了，那种针扎般心痛的时光已经过去了。

走的时候，无意中从别人口中听到他对其他女生的态度，不会安慰人，不绅士（不会帮女孩子拎东西），几乎不会发表自己的观点，不关心人；大概有了对比才知道这个人曾经对我是真的在乎，我难过跟他倾诉地时候，他会很焦虑地跟我分析；一起外出无论办事还是私约，我手上就是拎把伞他也会抢过去拎；会主动告诉我他对一些事情的看法；会关心我的考试，下一步计划，办理各种申请的进度，牙齿健康，身体健康。

但是知道了又怎么样呢？只能安慰自己，曾经的自己不是一厢情愿罢了。

他的优柔寡断，我的多疑胆怯，还有不知道为何只要两人私下见面就挥洒不去的尴尬，是葬送这段关系的主要原因吧。

大概也是毕业这几年，我越发明白感情的复杂，也明白为什么我那么难脱单。喜欢我的人，我不喜欢；互相喜欢的，性格不合适；性格合适的，我对他的好感似有似无，他对我也同样。

性格合适的这个男孩B，每次见面我们都相谈甚欢，微信交流我有满满的安全感，不会因为他的迟延回复而焦虑。

认识B这么久，我们大家的印象中B都是比较自我的人，都是女生追他，不会照顾女孩的类型。

偶然发现，这个男孩也会吃完主动送我回到住处，和我一起吃饭忙前忙后，因为知道我可能需要他手头的资料，主动把手头的资料给我时，我也会觉得暖洋洋的，但我很清楚这不是心动，这和我和喜欢的男孩待在一起那种雀跃，和喜欢的男生聊微信时那种心喜，差别还是非常大的，更多的是一种朋友般的温暖。

妈妈曾经问我，如果B正式表白，我会不会和他在一起，我时而说会时而说不会，会的时候大概是想，不会有很强烈的情绪起伏，在一起会很平静地生活；不会的时候，大概是想，毕竟真的只是一点好感，没到喜欢。但是我想，如果是我喜欢的男生回来找我，即便他曾经给我造成很大的伤害，和他在一起情绪会不受控制，我也会想和他一起。

会在想自己是不是有受虐倾向？也会抱怨自己的感情为什么那么不顺利，是不是苍天对我太不好。不过也感谢这些经历，让我对我自己要的是什么人，有个清晰地认识；对我在一段情感中的缺点——即，难以控制的情绪及多疑，也有清晰的认识。

毕业到现在四年经历了很多，看着刚毕业时对收入的吐槽，虽然现在依旧没钱买深圳的房子，但是比刚毕业的收入已经涨了一些，自己也可以奢侈地偶尔出国游，给家里人多一点钱了。

想想当时做的一个相当艰难地决定，现在看来还是正确的，当初选择艰难之路的目的是达到了。

因为事业现在处于比较稳定自己也比较满意的时期，加之，感情在经历了一段时期的跌宕起伏，受伤及疗伤后，现在期待和心态都比较淡定。

所以现在是我难得的，心态处于一个比较好状态的时期。我会因为清晨投入窗户的阳光，悦耳的鸟叫声而觉得幸福，会因为做了一顿我觉得好吃的饭而雀跃。

人嘛，追求来追求去，不也就是为了自己所度过的时间自己觉得满意。

这种满意，不是按照世俗或者成功学宣扬地过日子方式的满意，而是内心对所经历的事情觉得满意。

所以，有时候会觉得，人这一生，终极目标，是不是就是了解自己的心，然后讨好自己的心呢？