作者：一木钉
早上，儿子睡眼蒙松地醒来，第一句话就是：
“妈妈，我今天能不上学吗？”
“为什么不去啊？”
“我今天不想去，妈妈，你就给我放个假吧。”
好吧，小老师又给我出难题了。
不想上学，按照惯例，他必须要有一个正当理由（比如：生病、比赛、家庭事务等）才可以不去，否则，只是因为“不想去”就不去，我可绝不纵容。
但是，这一次，看着赖在床上的这个孩子，我内心竟有些松动。
这份松动源于昨天我的一次“翘班”，昨天特别累，不想上班，出于惯性，我不敢给自己放假，但是内心却有个声音特别强烈：“这一次，我就是想要休息，我回家睡觉！”
好任性，于是乎，在这样一个下午，我鼓足勇气偷了一次懒，有了一次不靠谱的“翘班”。
在家“葛优瘫”的几个小时里，卫生没打扫，衣服没洗、碗没刷……
随着时间的流逝，我感觉自己内心有力量一点点的回来了。早上醒来，发觉疲累了好几天的身体终于告别了无精打采的状态，活力满满。偶尔的一次偷懒竟让我这么快速地恢复了精神，真的出乎意料。
也许，我的惯性思维并不全对，偷懒不会让人堕落，放松不会让孩子更差。
有了昨天的体验，面对孩子的请求，我撇开惯常，说出了那句我以前从来都不会说的话：“嗯……不想去就休息一天吧。”
走在上班的路上，我心里特别坦然，我知道，孩子不想上学一定有他的原因，我打心底里相信，孩子需要时间调整自己，偶尔的不上学不会引发“一直不上学”。
因为自己的偷懒体验，在这个当下，我对孩子感同身受。我清楚地看到，当我允许自己偷懒、开小差时，我并没有在虚度中一直“堕落”下去，而是有了力量就及时跳脱出来，更有精神地去迎接明天。
果然，今天早上，儿子醒得很早，很麻利地穿衣洗漱完毕等着去上学了，再也没提不去上学的事。跟昨天赖床的小孩截然不同，充满了活力。就像我相信的那样。
经由这次小事件，我神奇地发现，原来我们对待自己的方式往往就是我们对待孩子的方式。我允许了自己，也就允许了孩子，我苛责自己也会同样苛责孩子。
而回想以前对孩子的那份苛责、刻板，其实与我的自我要求一模一样，一个自己都不会放松的妈妈，怎么可能允许孩子放松？一个对自己严格的妈妈势必对孩子也一样严格。
如果我们能善待自己，就能善待孩子，如果我们与自己和解，便能让亲子关系软化。
那些亲子关系告急的家庭，家长也许该看看与自己的相处模式是否和谐。是否一直以来，你都对自己太不好了？而孩子只是你对年幼自己的投射？
著名家庭教育专家海文颖在《接纳力》中说：“养育好自己，便懂得了如何养育好孩子。妈妈如果不能先接纳自己的情绪，恐怕很难去接纳孩子的情绪。”
接纳自己，首先要学会善待自己，也就是要“自我同情”。心理学家Kristin Neff 提出“自我同情”的概念，是指你像自己最好的朋友一样，友善、接纳和充满爱的对待自己。
研究发现，经常自我同情的人生活满意度更高，他们会更少地感到焦虑和抑郁，情绪更加稳定。他们的修复能力也更强，看待事物的视角更佳乐观，无论是否达成目标，都不容易陷入负性情绪。
检视与自己的关系不难，如果，每当遇到困难，你都习惯性地去自责一下，或许你就该学着处理与自己的关系了。
这几个小办法可以在生活中经常实施、体验。
1、不苛责、不评判
有些人犯错时，很容易责怪自己，在内心评判自己。通常这种自我评判会加重焦虑和紧张。情绪的加剧不利于我们做出理性的做法。
试着在想要责怪自己的时候，放下评判，不过分夸大，也不过分压抑。不带任何评判地去看见每一个负面事件或情绪。
2、自我友善
自我友善意味着以温暖的心态理解自己的瑕疵和失败，不是一味地谴责和批评自己。
就像对待陷入困境的朋友一样，我们也可以被自己的努力和苦痛所打动。（知乎简单心理）
学会在事件中跳脱出来，欣赏自己的优点，包容自己的缺点，同情自己的遭遇和不幸，就像我们友善地对待他人那样。
3、适当满足。
难以与自己和解的人要么对自己苛责过度，身心俱疲，要么对自己宠溺过度，个人主义。
与自己和解的过程就是学会把握一个度的过程，学会如何对待自己，才具有正面意义。要给自己定规矩，也要给自己适当的宠溺。
把自己当一个孩子一样去养育一遍，你会有惊喜的改变。
养育好自己也就养育好了孩子，允许自己才能清空内心，生发出爱；允许孩子，才能让他们体验到生命的完整，更愿意接纳和拥抱外在的世界。
你与孩子的关系还好吗？你与自己的关系还好吗？
记得抱慰自己，给自己一份温暖吧。
作者简介：一木钉，两个男孩的妈妈，专注心理、教育写作，在文字中疗愈自己，惠及他人。亲子专栏签约作者。
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