最近在微博上欲言又止的发泄自己内心的情绪,三言两语既不尽兴也不知从何说起。
年纪慢慢大了,自己的内心世界好像很难完整告诉别人,怕别人不理解,但更清楚的知道没有人可以感同身受,渐渐地面上做到悲喜不惊,中庸的应对来来往往。
我的生活还是一如往常,没有大喜与大悲,自己只投入在工作里,从一个人赤手空拳在杭州生活开始,任何人物故事都与工作息息相关,可以一个电话把我从熟睡中叫醒,连着好几个周末不休息出差就算感冒加重经期不调也义无反顾,明明心中万般委屈无奈仍然端着笑去沟通。
所以,我不舍得,不甘心。
可能现在的压力空前大,可能今年遇到自己的瓶劲期,可能自己分心做了其他职能工作,可能没有人顺风顺水走下去,可能身体开始抗议不舒服...让我想停下来静静,休息,什么都不做。
但我清楚啊,除了硬着头皮前行,没有其他选择。
于是,我真的迷恋上了老歌,小时候看的电视剧带着的歌曲。从熟悉的旋律里看到好多年前的自己,而我想回到那个时候。
平安喜乐。
那天凌晨,从珠海回杭州,我在飞机上拍了一张万家灯火的照片。眼泪突然就出来了,为了怕身边的同事看到,我用眼罩挡住,奔波太久又再累到睡着。
我和小黑工作繁忙,大概只有临近睡觉躺在床上,互相沟通两句,内容大致是我关灯了哦,好的之类。
有次,回家很晚,突然就想跟小黑想表达一天劳累,真的是不知道从哪句话哪个情节开始说,于是变成我抱着小黑大哭大抽泣的景象,等我哭平静了小黑问我,你是不是出了车祸。看样子我平时塑造的形象太刚硬,偶尔柔弱一下居然变得这么不能理解。
我只好把这么努力的工作,归结到我爱赚钱上来。钱是个好东西,我可以给双十一给爸妈买一堆东西,可以去年生日送ipad今年送plus,让爸妈欢喜。
敏感脆弱期,泪点低,视力开始下降,也架不住模糊,必要时候开始戴上眼镜。曾经蹦蹦跳跳的小黄姑娘,对新来的小年轻碎碎念,这样不行那样不对,你怎么这么幼稚呢。
呵呵呵呵...
现在渐渐发现,以前自己老是喜欢无病呻吟,等自己再成熟一点的时候往前看,发现当初有多傻气。
或许等到明年的自己回过头看此刻的想法,才发现格局怎么这么低。
可能表达自己的太少,慢慢的变成什么都说不清楚了。
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