我和我妈之间一

我说不清我和我妈妈之间的感情，我有时候觉得很爱她，有时候觉得很恨她，有时候觉得我妈妈特别了不起，有时候又觉得我妈妈特别不容易。

我妈在我做过的很多事情上都很支持，她帮助住我，在我非常不容易的时候。但是不知道为什么，我有时候总是怀疑我妈妈帮我的目的到底是因为爱我，还是为了对抗我爸爸而帮助我。

今天我和我妈妈对上了。我安排了幼儿园小朋友劳动擦桌子，刷椅子。没有五分钟，她就过去了，拿着抹布，拿着刷子，让孩子们都列开，我知道她又要自己干了。以前最开始，我看到她这个样子，我就来气。因为她宁愿把自己累死，我甚至觉得她就是想把自己累死，得一个好名声。我看到她的这个样子，我甚至想跟她打架，因为我觉得她在诅咒我。后来有人跟我说她用这种方式表现自己的价值，那就让她做吧。我每一次遇到这样的情况，又开始劝说自己，她就是喜欢这样，那就让她这样吧！可是我不能看她，尤其是她抢活的时候。我虽然不跟她吵架了，但是我有愤怒感。我总能感觉到自己心底一股股翻腾的烦躁。今天又是这样，我看到她的样子，已经不是劳动的楷模，也不是她价值的体现，我感觉到是一种侵犯。我突然大吼道：你们都给我停下来，就让她一个人干。她喜欢干，你们就让她一个人干。以后活你干，书你教，幼儿园你来开！你比我更懂教育，你比我更懂孩子，你比我更有爱心。你这么好，你干嘛不去开公司！这个幼儿园是你的吧！都听你的！我觉得说完这些话，我已经感觉到我强烈的情绪要把地面炸个坑的能量。我好讨厌我的妈妈这个样子。我好讨厌她干涉我的教育。她每天都说着累死了累死了。可是我听到她说的话，我好愤怒。有洗衣机非要手洗。非要自己搜集一家人的衣服自己一个人洗，可是我们都愿意自己洗自己的衣服。老师在打扫卫生，她非要抢着把所有的活都干完。我们愿意上街吃饭，她非要自己烧饭，累的自己恨不得的死过去。这样的事情太多太多了。她要跟我说幼儿园学费收高了不行，她要跟我说买这个没用，她要跟我说幼儿园学生不满意。我感觉到了她的害怕，当她传达给我，来表达对我决策否定的时候，我当时会有点害怕，然后又会很快的告诉自己，我可以坚持自己，因此我们走过了幼儿园的好几个年头。现在，我就是忍不了了。我觉得自己还是有好多好多话，没有对她发泄出来。

我有时候觉得我妈妈在控制我。她用我的活，虐待她自己，然后我感觉到我对不起她，我很自责，我好生气，我内心会有个呐喊：如果你想死，你可以用别的方式，不要用为了我。你现在去跳楼我都不拦着你，不要再说为了我。我宁愿你今天就活活累死。我讨厌她不敢为自己而活，却要儿女当她的借口。她这辈子的不幸，难道都是因为我么？我愿意她活的幸福，我愿意她做自己的选择，只为她自己。我现在觉得她自私一点，才是真正的为公，为孩子，为家庭。

在这件事情，我真正的体会到，父母如果不够爱自己，她是没有办法真正爱孩子的。一个孩子如果总是被父母为了自己这样的话捆绑，这个孩子就是活在父母的阴影中，也没有办法真正的活出自己，因为不敢为自己活着。

我慢慢的发现，我和父母过去隐而不发的问题，现在都重新走了过来，我面对的不是父母，而是我自己。我究竟要什么？我究竟想要什么？

我最近又处在重感冒中，我感悟到一件事情，生病有时候就是心灵与头脑说不通时，发出的深深的痛苦。最近我发现自己的感觉很迟钝，迟钝到我怀疑我是不是真的知行合一了，所以没有纠结，还是，我又失去了感觉。生病让我知道，我属于后者。因为在生病的时候，我感受到了自己的烦躁，愤怒还有着急。那么在我好好的时候，为什么，我失去了感觉呢？

毕业真的只是下一个阶段的开始，今天我又到来了爱与力量的内部资料，温故，而知新。

荣荣老师引导：当父母不爱自己的时候，孩子会陷入痛苦中。家庭关系之间，需要建立健康的界限。