我本只想睁开眼看看，
没想到一发不可收拾。
我贪恋这个世界，
为了感谢你，
只能好好爱惜生命。
一把春光，送给母亲
外婆生过六个孩子，前四个都是女娃，直到第五个，男孩，但早年夭折，后来又生了一个，也就是我唯一的舅舅。
我妈，排行老二，成绩很好，要不是赶上下乡当知青，可能就是家里的首个大学生。
外公性格温和，是个工程师，不争不斗，典型的中国式“老实人”形象，挨外婆一辈子的絮叨，忍了能忍的各种怨。
我们老家有句方言叫：辣cao，形容女人做事利落，性格冲闯，放在外婆身上，恰如其分。
工作的裁缝厂倒闭，外婆很早就下岗，家门口摆摊接活儿，改个裤脚边，装个衣服拉链。
披星戴月，常年下来，零碎积攒的钱，加上外公的固定收入，日子虽没多富贵，但家里大米不缺，粮油充足。在那个解决温饱是社会主要矛盾的年代，我妈一年还吃得上好几次鸡肉。
外婆没读过什么书，大字不识几个，更谈不上对孩子科学教育。
对子女的管教手法简单粗暴，包括我妈在内的几个兄弟姐妹，打打骂骂，是家常便饭，棍棒教育的目的单一，就是死守道德底线。
三姨是家里最不听话的孩子。离过婚，又错嫁给社会犯，外婆恨铁不成钢，打烂了泥巴但也扶不上墙。
我上小学，三姨偷偷躲在家里，私生二胎，当时还是计划生育，外婆知道了让她人流，三姨死活不肯，两厢火拼，僵持不下，不欢而散。
不久，就听说有人去街道计生办进行举报，孩子，自然是没生下来。之后，外婆和三姨再不往来，只知道外婆偷摸买了老母鸡和鸡蛋给三姨补身子，让别人出面送去。
所有孩子中，我妈和外婆最像，不仅是双眼皮高鼻梁瓜子脸的长相，还有其他东西。
有一次，外婆来我家，遇上父母吵架，具体原因我已记不清，但双方言语的激烈和空气中的生猛，让我着实害怕，我爸破门而出。
外婆看着我妈说：“别太要强了，有什么话不能好好说？你这么对孩子她爸，不是逼着他出去外面找人吗？”
我妈头都没抬，反射性回了一句：“还不是跟你学的。”
外婆从未教过，要如春天般温暖那样对待老公，但我妈却学会了外婆对外公，秋风扫落叶式的行为模式。
生活上，我妈从不苛扣。
只要是我想吃、想要，一切关乎身体健康和有助于学习的东西，她绝不说贵，很少说不，只要我想吃、想学，吃得下、学不厌，他都管饱、管够、管好。
但在教育上，简单粗暴。
考试没考好，问原因，我说题目太难，外归因，被骂；我说是真的很难，很多同学都考不好，回嘴，外加比较参考样本不对，挨揍。
有一次，我妈失手打到了我脸（一般都是打身上），第二天眼角淤青，成了熊猫，学校同学笑话我遭家暴，我矢口否认，说是走路自己摔的。
每个人都在无意识的仿照自己的父母。外婆对我妈，我妈对我，都不自觉的将原生家庭里内化的东西，在下一代身上学以致用。
没有人，能对自己没有意识到的东西进行改变。
那个时候，我妈可能只是出于本能，把从外婆那里习得的管教模式复制到了我身上。
我很长一段时间，都以为妈妈对女儿的方式只存在打骂一种，直到当我看见有的妈妈是把女儿当金丝雀小心翼翼喂养，沟通方式还可以是好好说话时，我才知道我错的离谱。
同样是家庭，竟是如此不同。
教育的边界局限了我妈的视野，家庭的金钟罩限制了她对生活的想象力，家庭之外没有人可以引导她改变所处的位置。
可是我不同，我还可以成长，还有机会接受更好的教育，还能迈出家门到处看看，去见识我妈之外不一样的人生活儿法。
高考填志愿，老家的保底学校，我一所没写，最后几个月，憋足一口真气，带着成长的叛逆，如愿摆脱了我妈。
女生宿舍，主旋律是八卦穿搭，从小缺乏相关素养，落课太多的我，一比，土得掉渣。我羞愧，失落，责怪我妈把我塑造的跟个旧时代劳模。
我妈说，以前对我穿衣严格，是怕我学习分心，成天攀比。那之后，我每月的生活费都提了标准，我妈让我花钱多买漂亮衣服，把自己打扮的明亮，有里子有面子，不能让人看低。
光是比较，不产生伤害，只有比较之下的优劣评价，得失追求，才会在心理产生大小不同的阴影面积。
中秋节，外地买不到老家的云腿月饼，我妈跑邮政，寄了一箱。取货的时候，大爷问我，姑娘，你这是准备搞批发吗。晚上我妈打电话，嘱咐我，一个人吃独食不香，自己留上几个够吃，其他的都分给同学、室友和老乡。
参加工作第一年，在基层干活，同事间都为背在身上的KPI拼命厮杀。我妈跟我说，咱家不缺吃不缺穿，工作好好干，用心做，搞好群众基础，利益让人家。
两年后，同事继续相爱相杀，我远离战场，调升进了机关。年轻人都往业务中心拱，我在冷门部门干了几年，领导提拔我，说我天赋好，有毅力，不浮躁，办事牢靠。
我心想，这哪是天生，而是曾经在家庭斗争中不断被我妈锻炼出来的。
我逐渐意识到，从过往那些严厉的夹缝中，我的体内生长出一些别的东西，也许比起温柔，娇人这些女孩的标签，它们毫不主流，但却如此珍贵，让我一生受用。
圆桌派有一期，韩庚是嘉宾。
他和他妈的关系在圈内出了名的好，情同姐弟，一起跳伞，全球到处去玩。
窦文涛问，你一定有个幸福的原生家庭吧？韩庚说没有，他是被妈妈一棒一棍从小打出来的，但他没觉得有什么不好。因为在没出道那几年，他没放弃，咬牙挺了过去，凭的就是从小练就的过硬心理素质。
人弱胆小，碰到棉花会受伤，有时连触碰幸福都有可能被伤；人坚皮实，敢往前，大痛苦也能成为自我强大的反脆弱武器。
每个人都能从自己的原生家庭挑出一万个好，相反，也可以把它归咎为自身不完美的发源地。
在错误归因这件事上，每一个人的尺度，都是“我”，每一个人的出发点，都是自己。
我相信，无论是痛苦感受，还是受难经历，落在任何人身上，都无比真实。
只是世界那么大，人生那么长，如果只将目光盯死在原生家庭，将人生角色锁定在一种受害者的姿态上，那么这样的选择，不错，但会错过，很多。
如果你让一只蚂蚁在圆上爬行，因为只能看到周边很小的范围，它会以为自己是在一条直线上爬行。
也就是，蚂蚁无法从自身所处的局部——直线，来判断整体其实是——曲线连接成的圆。
在地球表面上生活的我们，就如同那只蚂蚁，在有限的视野内都觉得自己走的是直线，在当前的小尺度下都认为自己是正确的。
父母，我们，每个人，皆是如此。
我的妈妈，她有自己的历史包袱，有自身认知和能力的边界，我可以对她失望，感到生气，但唯独不能要求她给我她从来不曾拥有的东西，期待她用从未见过的方式对待我。
她能提供的只是一段直线，画圆的任务应由我自己完成。
有段时间，我工作上受到排挤，遭遇小人，每天醒来一想到要上班，我就全身紧绷，感觉是人间噩梦。
我把我妈从小到大教的忍让、谦虚、卑微全都使了个遍，发现竟没有一个管用。
我对我妈吼，你教的都是错的！
我妈哽咽，她说对不起，这一次，可能只能靠我自己，她真的帮不到我了。
那一刻，愤怒的焰火一下子被一股忧伤扑灭。
这股忧伤，来自于这样一个事实：原来我的妈妈已经尽力了，她能做的，能提供的，能想到的，只能是这样了。
小的时候，我觉得我的妈妈无所不能，可以帮我摆平各种麻烦，满足我的很多完美期待。但某一天突然间，我发现我的妈妈不仅是一个妈妈，她还是一个活生生的普通人，就算是触目所及，心有所想，但也有伸手够不到的地方。
我对妈妈的期待，与妈妈从小希望我成龙成凤的期待，是如此的相像，我们都希望对方成为自己“想象中的那个样子”，而不是成为各自自己的样子。
这两年我玩命的成长，把我看到的学到的讲给我妈听，做给她看，不是为了改造她，而是想带我妈继续生长，帮她看见她没看见的自己。
我妈的使命，不是培养一个优秀的孩子，而是成为她自己；我的使命也不是代替她完成她的期待，而是发展出我自己。
她的自己，我的自己，还有我未来孩子的自己，每一个自己里面，都住着很多人，外婆，妈妈，我，爸爸，等等。
世上没有一个人，凭一己之力就可以发展成为自我。不止原生家庭，他人身上，都有一部分的我们。
我们需要做的，就是尊重彼此，接受每个人现在的样子。
我曾经想过，为什么每个人会如此与众不同？
现在看来，大概是因为大家都有一个盖世无双的妈妈吧。
最后，祝每一个妈妈，母亲节快乐。
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