心灵治愈
一年前，我大学毕业，度过我学生时代的最后一个暑假之后，恰逢七月下旬，我登上飞机，穿透浩瀚的云霄，来到距离家乡一千八百公里外的昆明机务段报道。
当时，我一个人，拉着自己的行李箱，站在街口，面对着这座陌生的城市，和来来往往千千万万陌生的人，思绪万千，心里有一种说不出的滋味。
离开学校，踏上工作岗位，就意味着学生时代永远离开了我，在以后的岁月里，就要自己挣钱养活自己，这也是我所要迈出的第一步。
经过三个月紧张而有序的培训，我作为一个机车乘务员的学徒，来到了火车上，业务能力一穷二白，紧张而忙乱的工作，让我有点失望，也就是从那一刻起，我感到了满满的压力，在火车头一呆就是好多个小时，这还不算，要是上起夜班来，凌晨一点多就喊人上班，很不适应，不过，我咬咬牙坚持下来了，就这样，几个月之后，我转正了，成了一名副司机，收入虽然提高了不少，但我的心情却变得格外沉重。
原本以为，生活再怎么不济，也不至于残酷，当我彻底踹开生活的这扇大门，里面的景象着实让我烦躁了一阵子，有点头痛，有点无奈。
有一次，我给一个姓周的师傅当副司机，这个周师傅脾气非常糟糕，和他唯一一次上班，我被骂得很惨很惨，他的骂声一路几乎没有停止过，还爆了粗口，他骂得越厉害，我就越慌乱，他就骂得越厉害，如此恶行循环，我都不知都该怎么办，下班之后，他就给领导打电话，说是不带我了，我非常恨那个老家伙，我感觉这一辈子都不可能原谅他了。
如今整整一年过去了，我们这一批入职的人已经有不少人辞职了，或许在外人看来，铁路上的收入还不错，可事实是，干这一行，压力真的很大，凌晨睡得正香呢，就喊人起床上班，这还不算，还要受气，经常接受批评。一想到这样的生活我还要再过三十几年，就压力山大。从那时起，我有了烟瘾，以前的我，总觉得自己天不怕地不怕，自认为命运不凡，可现在，我才明白，在生活面前，谁曾经还不是一个菜鸟呢？
今年九月份，我请探亲假回了家，那是我曾经住了多少年的地方，却感觉失了灵魂一样，走在县城的街道上，看着满街跑的孩子，突然感觉自己有点格格不入了，一切都变得那么陌生，我明白，我早已经不配拥有以前的童心了。
孤独，真的是让人脆弱的一剂毒药。
此刻的我，心里真的是有点累，这个时候，除了写作能给我那么一点点安慰以外，其他的事情对于我来说早已经是百无聊赖，除了父母和亲戚，这个地方早已经没有了我所熟悉的人，爸爸对我说，这个社会挣点钱太难了，那是想不到的劳累，铁路上也不是太苦，坚持一段时间，把技术学好了就轻松了。
总之，那些天，父母对我说了很多话，我都听不进去，我对父母说，我要出去转一转，于是，我拿着一罐可乐，买上一盒烟，坐在路边，看着一帮工人在修马路，日头炙烤着，我却像是杀了一般，香烟一根接着一根，却抽不出来是什么味道，孤独让我无助，我在疯狂思考着辞职以后其他的出路，却让我再一次失望了。我突然发现，当父母看到我忧愁的时候，他们比我还要压力重，我有了一种负罪感，好不容易长大了，却又变成了孩子，变成了一个巨婴。
也就是在这个时候，听说《平凡的世界》这本书挺好，我想，这本书应该会对目前的我有所帮助吧，干涸的内心应该有文学雨露的滋润，所以我抱着试试看的心理读了一下，孙少安，孙少平，田福军，贺秀莲，每一个人都有自己的生活，他们都为自己那平平凡凡的世界而奋斗着，孙少安烧砖，孙少平下煤矿，他们流过泪，也流过血，起的比鸡早，干得比牛多，但，最终他们都活出了自己的样子，路遥说，要让每一个卑微的人看到希望，光明和勇气。生活中每一个为了生活而辛苦打拼的人，何尝不是卑微的人呢，又何尝不是为了自己的希望而不顾一切呢?
虽说我不想再去上班了，可无奈于生活所迫，也是为了证明自己已经彻底长大后，能扛起那份沉甸甸的责任了，我暂时迁就于生活，但是我从来不屈服于生活，无论如何，在自己的世界，生活不是过家家，没有人替你打天下，自己未来的道路，只能靠自己去闯。既然不硬着头皮去闯一闯，怎么就证明自己不行呢？突然有了这个想法，不是我脱胎换骨了，远远没有，因为我觉得自己还有搏一搏的动力。
当你长大了，也许，父母就不再是你躲风避雨的港湾，能真正保护你的，就是你那足以忍受任何孤独和委屈的内心，一个能够承受所有摧残的灵魂。
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