一年前,我大学毕业,度过我学生时代的最后一个暑假之后,恰逢七月下旬,我登上飞机,穿透浩瀚的云霄,来到距离家乡一千八百公里外的昆明机务段报道。
当时,我一个人,拉着自己的行李箱,站在街口,面对着这座陌生的城市,和来来往往千千万万陌生的人,思绪万千,心里有一种说不出的滋味。
离开学校,踏上工作岗位,就意味着学生时代永远离开了我,在以后的岁月里,就要自己挣钱养活自己,这也是我所要迈出的第一步。
经过三个月紧张而有序的培训,我作为一个机车乘务员的学徒,来到了火车上,业务能力一穷二白,紧张而忙乱的工作,让我有点失望,也就是从那一刻起,我感到了满满的压力,在火车头一呆就是好多个小时,这还不算,要是上起夜班来,凌晨一点多就喊人上班,很不适应,不过,我咬咬牙坚持下来了,就这样,几个月之后,我转正了,成了一名副司机,收入虽然提高了不少,但我的心情却变得格外沉重。
原本以为,生活再怎么不济,也不至于残酷,当我彻底踹开生活的这扇大门,里面的景象着实让我烦躁了一阵子,有点头痛,有点无奈。
有一次,我给一个姓周的师傅当副司机,这个周师傅脾气非常糟糕,和他唯一一次上班,我被骂得很惨很惨,他的骂声一路几乎没有停止过,还爆了粗口,他骂得越厉害,我就越慌乱,他就骂得越厉害,如此恶行循环,我都不知都该怎么办,下班之后,他就给领导打电话,说是不带我了,我非常恨那个老家伙,我感觉这一辈子都不可能原谅他了。
如今整整一年过去了,我们这一批入职的人已经有不少人辞职了,或许在外人看来,铁路上的收入还不错,可事实是,干这一行,压力真的很大,凌晨睡得正香呢,就喊人起床上班,这还不算,还要受气,经常接受批评。一想到这样的生活我还要再过三十几年,就压力山大。从那时起,我有了烟瘾,以前的我,总觉得自己天不怕地不怕,自认为命运不凡,可现在,我才明白,在生活面前,谁曾经还不是一个菜鸟呢?
今年九月份,我请探亲假回了家,那是我曾经住了多少年的地方,却感觉失了灵魂一样,走在县城的街道上,看着满街跑的孩子,突然感觉自己有点格格不入了,一切都变得那么陌生,我明白,我早已经不配拥有以前的童心了。
孤独,真的是让人脆弱的一剂毒药。
此刻的我,心里真的是有点累,这个时候,除了写作能给我那么一点点安慰以外,其他的事情对于我来说早已经是百无聊赖,除了父母和亲戚,这个地方早已经没有了我所熟悉的人,爸爸对我说,这个社会挣点钱太难了,那是想不到的劳累,铁路上也不是太苦,坚持一段时间,把技术学好了就轻松了。
总之,那些天,父母对我说了很多话,我都听不进去,我对父母说,我要出去转一转,于是,我拿着一罐可乐,买上一盒烟,坐在路边,看着一帮工人在修马路,日头炙烤着,我却像是杀了一般,香烟一根接着一根,却抽不出来是什么味道,孤独让我无助,我在疯狂思考着辞职以后其他的出路,却让我再一次失望了。我突然发现,当父母看到我忧愁的时候,他们比我还要压力重,我有了一种负罪感,好不容易长大了,却又变成了孩子,变成了一个巨婴。
也就是在这个时候,听说《平凡的世界》这本书挺好,我想,这本书应该会对目前的我有所帮助吧,干涸的内心应该有文学雨露的滋润,所以我抱着试试看的心理读了一下,孙少安,孙少平,田福军,贺秀莲,每一个人都有自己的生活,他们都为自己那平平凡凡的世界而奋斗着,孙少安烧砖,孙少平下煤矿,他们流过泪,也流过血,起的比鸡早,干得比牛多,但,最终他们都活出了自己的样子,路遥说,要让每一个卑微的人看到希望,光明和勇气。生活中每一个为了生活而辛苦打拼的人,何尝不是卑微的人呢,又何尝不是为了自己的希望而不顾一切呢?
虽说我不想再去上班了,可无奈于生活所迫,也是为了证明自己已经彻底长大后,能扛起那份沉甸甸的责任了,我暂时迁就于生活,但是我从来不屈服于生活,无论如何,在自己的世界,生活不是过家家,没有人替你打天下,自己未来的道路,只能靠自己去闯。既然不硬着头皮去闯一闯,怎么就证明自己不行呢?突然有了这个想法,不是我脱胎换骨了,远远没有,因为我觉得自己还有搏一搏的动力。
当你长大了,也许,父母就不再是你躲风避雨的港湾,能真正保护你的,就是你那足以忍受任何孤独和委屈的内心,一个能够承受所有摧残的灵魂。
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