时间进入8月中旬，我已经听不止一个妈妈发出过感慨：假期赶紧结束吧，再这样鸡飞狗跳下去，那点母子情分怕是撑不住了。
想想也是，在娃的眼中，假期是“让我休息让我玩儿”的时间，可在老母亲的预期里，大量阅读、查漏补缺、弯道超车……才是假期的正确打开方式。关键是彼此都默认自己认定的方式，压根就没想过这事儿还需要提前沟通！当问题真的出现时，矛盾往往已经进入白热化阶段，别说各退一步海阔天空，就是平静的聊聊都不是件容易的事儿。
如果你也遇到了跟娃之间的各种冲突，强烈推荐你读一读这本《引导胜于管教》，这里头分享了80个“激发孩子潜能的妙招”——
别担心，我不是说教你，就算看完并不能立刻把这些妙招用起来，但绝对可以让你找回点心理平衡。先来看看下面的“典型问题”：
“作业”的纠缠
· “其实，我做作业了，也交了，”她说道，“但我做的可能不是老师想要的。”
· “丽莎，你的作业做完了吗？”妈妈问。七年级的丽莎坐在新课桌边，把头埋在双手里：“妈妈，我就是做不下去！”
· “做作业太枯燥了。我讨厌做二十道题，其实做完五道题我就知道解题的过程了，不需要这么麻烦。”
· “这是个傻帽作业。我不会把时间浪费在这种没意义的作文上。老师能把我怎么样？最多给个零分呗。无所谓！”
不爱读书/学习：
· 鲍比的妈妈伤透了脑筋：“又是生日聚会！这个月已经有三次了！鲍比，你花在朋友身上的心思要是分一半给学习，成绩肯定要比现在好得多！”
· “我真不能相信拉塞尔老师要让我们星期五前读五十六页！我们才七年级。她不应该让我们读这么多的！”米勒扑通一下倒进客厅的椅子里，把书往地上一扔。
· “概括大意真让人痛苦”，艾伦说，“我六年级时不会写，现在八年级了也没好到哪儿去。”
跟家长对着干：
· “你要么穿校服，要么光着身子去上学！明白了吗？"汉克似乎思考了一会儿这种可能性，他站直了身子，决定让妈妈下不了台。
· “每天都这样！”芭芭拉喊道，“特雷弗坚持今天要自己穿衣服。他挑的衣服从来就不搭配，甚至有一半是不合适的。”
· 艾丽娅哭起来。妈妈决定让她那倔强的女儿痛痛快快地哭个够。两个小时过去了，艾丽娅哭烦了，但她还不想屈服……
纠缠细节：
· “老师，所有这些单词都要拼写吗？要抄写五遍？我不想用蓝色的钢笔，能用紫色的钢笔写吗？是一个字母、一个字母的写，还是连笔写？”
· 十一岁的克里斯蒂娜·巴恩斯正在读一本有关学习方法的书。突然她停下来，问了爸爸一个问题：“‘从字里行间读’是什么意思？字里行间没有任何东西可读呀？”
· “我们要交的作文，你说过要写两三个观点，那你要的是两个观点呢，还是三个？”
· “我告诉他要注意人行道上的行人，他就仔细观察过马路的人，忘了看前面的信号灯;我提醒他过交叉路口时两边都要看，他就完全不看反光镜。”
……
此刻你是不是在庆幸——原来还有那么多不同种类的欠揍熊孩子，对比之下，咱家这个还没有糟糕到不可救药。
那么问题来了：这些“熊孩子事件”……都能解决吗？作者都是咋解决的？
说来你可能不信，以上所有情况（比举例的更多）沿用的都是同一种非常简单的思路：赏识长处。
如果你了解自己孩子的学习方式，他们的行为缺点的背后，其实都可能发展出某些长处。
有时候，孩子身上的那些让人生气的性格和行为，其实是他们的优点，甚至是帮助他们在未来取得成功的特质。
不同的孩子对“做作业”有不同的理解，和老师的想法不一样也未必就是坏事，可能是富有创造力、擅长独立思考的表现；
爱交际的孩子通常具有友善、随和的性格，这是与各种各样的人默契配合的天赋；
倔强的个性除了给家长带来日常挑战，很多时候也会让孩子拥有直面困难不服输的坚韧品质；
纠缠细节很可能并不是在故意找茬，而是孩子的思维方式倾向于深思熟虑的系统性；
……
这话虽然说得不错，我们平时更常听到的是：“哎，不是我不愿意赏识他，实在是好好跟他说就没用！除非我吼，人家就跟没听见一样！”还有人想得更深：“孩子和孩子不一样，你家娃性子温和适合赏识长处，我家这个火爆脾气，我拼命压着还不行呢，再赏识要飞上天了！”
“教育要因人而异”，这个理念多数家长都不陌生，但这并不能成为我们逃避养育责任的借口。
事实上，所有的孩子对积极的奖励、赞扬和鼓励，都远比对威胁、高压或负罪感有着更积极的回应。当家长们真正理解每个孩子时，他们可以通过奖励的方式制定策略，加以引导，真正调动他们的积极性使其成功。
本书的标题是“引导胜于管教”，生活中我们也常常用到“引导”和“管教”这两个词，但多数情况下并没有认真思考过它们的区别。两者的差异不仅仅在于情绪和做法，还有时间和态度上的明显区别。
“引导”在前，是“告诉孩子什么可以”；“管教”在后，是在事情发生后做出“判断和应对”；
“引导”的情绪是积极的，态度是正向的；“管教”通常带有约束、限制的性质，态度上往往是强硬的，甚至会主动唤起孩子的负罪感；
“引导”通常采用的做法是鼓励和赞扬；“管教”更多的和威胁、高压相关。
需要注意的是，这是两种“教育孩子的方式”，它们的关系并非严格对立、非此即彼，而是相辅相成，各有用处的。
欣赏孩子的长处，认识他们独特的学习方式，并不等于放任他们不当的行为，更不是随心所欲地给他们开绿灯。不管孩子舒服与否，一些行为准则是需要有的。某些准则甚至是不能讨价还价的，比如有关安全和道德的事。犯错就是犯错，与学习的风格和方式没有任何关系。
看到了吗？作者虽然用一句“引导胜于管教”旗帜鲜明的做出了“两者孰优孰劣”的决断（毕竟是“胜于”嘛），但并没有放弃“管教”的权利！
不愿意做作业、不爱学习、跟父母对抗……这些让人头疼的“不当行为”如果已经发生，作为父母我们不可能坐视不理，当然需要“事后应对”，也就是“管教”。因为这是孩子们理解行为准则需要经历的，甚至“不管舒服与否”都必须体验。
而“引导”提倡的“欣赏孩子的长处”，适用范围则限定在孩子们各自“独特的学习风格与方式”，这要求我们能“透过表象多看一层”：
如果你的孩子不适应传统的教育方式，并不一定表明他或她有学习彰碍。如果你的孩子很倔强，也不必然意味着他或她喜欢叛逆。
分享一个书中的案例：女孩丽莎认为，安静的坐在书桌前让自己没法集中注意力，反倒是躺卧在大椅子上、听着音乐、吃着零食能够帮助她更好的完成作业。
如果这是你的孩子，你会怎么想？认为她是在偷懒、找借口，还是相信“每个人需要的学习环境会有不同的偏好”？如果是前者，我们看到的就是“不良行为”本身；如果考虑到后者的可能性（哪怕仅仅是“可能性”），就是在向着“独特的学习方式”迈进一步啦。
同理，“不爱读书”的孩子，或许是“听觉型”学习者，听和说对他比看书更有助于学习；“安静不下来”的孩子，可能是在用肢体和动作来帮助理解和记忆；“总是搞破坏”的孩子，很多都有强烈的好奇心和创造性，想要通过探究来帮助大脑的思考……
透过孩子不良行为的表面现象，看到那些隐藏在亲子冲突下的“帮助他们在未来取得成功的特质”，我们就更容易“赏识长处”，对于“引导还是管教”的判断，很自然也就会发生改变啦。
当你尊重他们的长处和学习风格时，你教养孩子的效果将大大改善。
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