每一个你看不惯的人，每一个你讨厌的人，都是你不愿意面对的另一个自己。
以这句话为参照，我来看自己，我发现：它在提醒我如何做人，如何做得轻松、自由。
不是吗？“角色定位”对我们来说非常重要。我看他是圣人，他就可以教导我。我尊重他，他便不会轻视我。
首先，我的“澄清”，对方是否愿意接受？
那天，我没有考虑这个问题。我只是一味地想要帮助和探索。
难道是我需要对方的抗拒吗？我需要成长，不是吗？哦，我幡然醒悟。是的，因为我有需要，所以勾引对方来成就我。丨这么说的话，对方就是在帮我如何处理与关系沟通中的阻抗吧？丨那天，对方看似不接受，其实是在无意识地提醒我（完成我的成长）。丨可不嘛？万一，访谈过程中遇到这种情况，我该如何去扭转呢？丨原来是这样哈……感恩之心，油然而生！
如果我作为一个学员、一个伙伴，去和权威讨论他自身的问题，分明权威无法接受（除非他愿意自我暴露脆弱的部分、除非他愿意承认自我未涉猎的部分）。如果我只作为一个观察者、聆听者，似乎就不必招来对方的“不接受”了，也就是吃不到对方的“闭门羹”了。丨是这样的。这是我刚刚发现了，惊喜哈。
好，再来说前面那句话：每一个你看不惯的人，每一个你讨厌的人，都是你不愿意面对的另一个自己。
同时，我又有一个新的感悟。对方呢，不能接受我的一个论点。因为对方愿意作为一个受害者，他不愿意从受害者的身份中跳出来。他没有去考虑如何达到自我满足，如何创造自我满足。他自愿坚持一贯模式，这样就可以去抱怨母亲，或者投诉内在的母亲，或者投诉命运，或者委屈得不行 还无处投诉……对方坚持做一个受害者的话，没有人可以把他拉出来。｜所以，他不接受。他必须保持不接受，保持一个受害者身份。他需要证明：他已经很努力、很拼了，但是还不能成功，都是事出有因。丨所以，别人无法走进他，他也不允许别人走进他。可能他觉得别人没资格、不能说服他……于是，不改变，他还会吸引一些类似的对待。
再回到我自身……之所以有了那个互动＝我将自己看到的部分直接讲出来，其中，我将“帮助爸爸”的想法 投射到他身上了。此刻，我十分清晰他需要这个投射，因为他需要“被肯定”权威身份，或者他也需要成长吧。丨现在，我选择收回我的投射；我选择及时觉知，不坠入别人的投射。
董董，恭喜你，又往前迈了一步！感谢CLS的成全！默默祝福他！
谁让你心烦，就用爱心祝福他。
没有完全相同的两个人，
谁都有可能成为希特勒，
谁都有可能成为特雷莎修女，
这完全取决你的选择。
董董摄影
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