《关于那些迷茫的日子，我想说的话》

纯属有感而发，与君共勉：

 其实有时候越认为自己成熟，反而是不成熟的表现，以前总觉得自己是个成熟的人，有想法有活力，不爱矫情不做作，后来也会慢慢发现原来自己并不是想象中那个完美而令自己满意的自己，总会在经历一些事情，经历一些痛苦的时候，慢慢发现自己原来并不是那么好，还有不好的地方，甚至于认为自己完全不好，这是成长的第一阶段，知道了自己不是这个世界中心的时候，然后你开始迷茫，还是纠结着自己要过着怎样的人生，要过怎样的生活，你开始害怕惶恐，开始不安自己的选择与做法是否合乎理智，是否是一个有安全感，是否有结果，然后就开始畏首畏尾，不敢爱不敢恨不敢做自己，甚至不敢往前走，恐惧和不安让你像溺水一样迷失自己，于是你在原地踏步尽量呆在舒适区不受风雨洗礼，然后自己在这个角落里战栗，然而这样的结果，也是可想而知，你可能就此堕落，就此终结了你的青春，亲手给你的理想划上了‘完美的句号’，就是那种你活到了75岁，却死在了25岁。

《关于那些迷茫的日子，我想说的话》

 估计这也算是矫情的一种吧，明明是自己没有做好的地方，却写出大道理想要劝慰别人，然而并不是相劝，而是相勉，毕竟能笑着说出口的伤口还是少数的，看着空间动态看着朋友圈看着微博，每个人都过得很好很好，都是那么开心充实，不禁让我觉得慢慢羡慕，是不是曾经也有人羡慕过我的生活呢？这些羡慕的背后真的都是那么真切的幸福，理想的天堂么？我开始怀疑着，开始思忖，maybe  yes,maybe  no.我只是很确定的一点，每个人都有每个人的生活方式，只有这生活方式才是独一无二，不能copy，不能repeat.仅此而已。

 看点鸡汤文就觉得被救赎，就觉得人生光辉，其实真正的鸡汤都是自己熬出来的，经历阅历那些让你深夜辗转反侧的痛苦，那些四下无人你躲在角落的眼泪，都是这佐料，没有什么比这更真切，我尝试过每天把痛苦和励志劝勉自己的话写在日记里，尝试过每天暗示自己要怎样怎样的时候，其实懦弱感一上来的时候什么狗屁都是行不通，后来才发现人想要战胜别人是容易的，总比战胜自己这个话题要轻松的多，也许写下这文章之后，我依旧可能还是会在堕落的时候放任自己，还是会伤痛的不能自已，可这样总是比完全看着自己堕落是好的，知道迷茫知道痛苦就是好的，因为你还有知觉你还没麻木，你还没‘死’掉，自我救赎远比自我放弃有挑战有难度的多，生活真的是很难很难的，因为那些未知的痛苦你永远不知道你会经历多少，能熬过多少，走过的变成了经历，走不过的就成了永远的痛埋在心底，时常作祟，大二的年纪，我不是个小孩子，也是一个成年人了，我也不能总为自己的错误和自己的不成熟冠冕堂皇的说上一句：我还是个小孩子，我才大二而已，我还有青春，我还能重来。

 我感谢那些教会我成长，教会我许多人生大道理的人，也很感恩，因为即便雕刻自我是个很痛苦的事情，那也会变成完美的自己，有些人讽刺说那是斯德哥尔摩综合症，可我觉得看不开的人才是妄想型人格，何必拘泥于伤痛，是自己走出的结果往往都比过程更重要。对于自己曾经任性太过自我而没有做好一个很好的子女，朋友，恋人，以及曾经给他们带来的伤害与痛苦，我感到十分的抱歉，也十分的懊悔，因为没过的像个小太阳一般，却带来了满满的负能量，这才是最对不起自己的地方。也许以后的日子里，我还是会有犯错和不好的地方，也许还是会有怕你身边的人烦心失望的地方，可是我要努力的让这些不好的东西越来越少，努力去变成一个更好的人，不要一个负能量的自己。