怨愤

上午体验到对母亲的巨大的怨愤，新愁旧恨纠缠在一起的感觉，完全没有空间。只能耐受着，后面稍好一点点后，回归了点点的理性。

的确现在看来没有很多的事，但早年的侵蚀，和需要时的不在，付出时的不对等太令人痛苦了。愤怒后面是无力的，无力在于被种植下的程序在一遍遍的运营，侵吞着自己的生命。更是血本无归的曾经的岁月，曾经无数次被放弃的自己，被牺牲掉的自我意识。都不会再回来了。我企图通过愤怒，让这些被看到和被补偿。但这些都是不可能的。

她被侵蚀，然后再侵蚀弱小的我，这是在食物链底端本来的命运吧。我补不回我曾经的，我也不能去继续往下压榨，我只能怨愤她们占据的，以此去逃避自己真正失去的。

我失去了很多我的认为，我的考量，我的立场，️我有太多站在对方视角的体验。包括现在，我太能共情别人的痛苦，以至于在惯性的会在第一时间放弃了自己。更不用说曾经匮乏无力的生命力，我让自己在一个几乎阴暗不会被看到的位置。

可我几近本能的放弃，并没有为自己带来认同和理解。而常常是傻叉的质疑，以及负面的预期，甚至是羞辱。于是我在这条路上走得很艰难，我不得不放弃自我，而这种行为又是笨蛋的和可笑的。这种行为是只能有一个指向的。当我指向的是她的时候就完全没有问题。

PUA我的能量，而且需要完全锁死在她这里。最毒也莫过如此。的确是有干瘪的乳房养育的部分，更多却是随之而来的强占。这并不是恩情，恩情是给你而无所求。而给你后，你必须像奴隶一样效忠于我，那样只是剥削。而她更常做的是，通过各种比较说明谁更有资格剥削我。

我没有产生我的意识，我该怎么做，怎么平衡权衡的意识。因为我有太多我不得不做，我应该，我必须，我不行的东西在捆绑着我。甚至，我不配有自己的想法的部分，我怎么可以有呢？我是他们的孩子，我是低人一等的人。我怎么可以这样，可以那样，可以忘恩负义，我必须围着，以满足他们的意志来转。而按我的来，也太大逆不道了吧。

于是我只能在这样浓重的不得不和怨恨里，愤怒着，毫无办法。对于他们，对于孩子，甚至对于权威和工作，因为我带不动这一切。而这一切的带不动还是因为我傻，我笨，我可笑造成的。我被引导写下的剧本是，我需要让步放弃自己才能得到想要的，而得不到不是因为这条路永远不通向想要，而在于我傻叉，可笑。

一边侵蚀着自己，还一边鞭打着自己，做个更合格更贴心更全方位的奴隶，我就能实现自己。真的是太荒谬了。如果我是只求温饱和爱的奴隶这可能可以，如果我是有自己感受的人，这坚决不行。

我只可能通过自己的不同关注点的投注去实现自己，去到达自己想要去的地方。那些因为你想做自己而企图阻拦你，诋毁你，想要侵占你的人，注定不是爱的人，也不足惜！