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材料物理研究所的选择是我自己的想法。因为我想学物理，又想钻取核心，我曾经觉得材料的核心就是物理，因为要知道怎样控制一个东西，就得了解它的从内到外。进入材物所，我一直感到荣幸又侥幸。

现在，我知道自己在蹉跎人生，每天并不能fully occupied，而眼看相关工作也没有愿景，更加提不起兴趣。我知道是我的错，但是我也想让我的c段成为最完美的最终一段的开端。

以前总是孤独一个人。非常想融入群体 想了解所有人，想知道大家都是怎么和朋友相处的，想知道有朋友的人是不是永远快乐永远开心的?我想现在我明白了好多。所有人都是这样，每个人有缺憾也有快乐，并不是每个时刻每个人都那么温暖那么愉快，就算很多朋友，该孤独还是只好孤独，难过的时刻也不能分分钟开party，朋友啊，有很多丰富的经历，但虚假和空虚，以及小磕磕碰碰也是很多。简单simple友情，根本随着你深入人群，却越来越难。

但是如果自己的心态很阳光呢，无论有没有名义上绑定的朋友，打个招呼都洋溢着愉快，所有人都是朋友。

太纠结在名义上真的好傻。

一旦停下忙碌，我时时刻刻都感到很纠结，一种叫叫做焦虑的年轻综合征缠在我脖子上，让人难以呼吸。我因为决定了以后不做材料相关工作，所以对转行关注很多，关注和了解越多，越担心自己未来的根基摇摇欲坠，需要相关的努力好多好多，那么我真的需要每天都很努力的做实验吗？

有时候，我有一种怅然若失的感觉。我总回想到小时候坐在家里的楼梯上看着太阳慢慢落下去的时候，那种时光流逝的无奈感，现在我努力了很多，但依然无奈，对很多事情无可奈何，不能掌控。——这也是我想要转行的一个原因，我不愿意永远无法掌控自己的生活。

不得不说，师兄师姐们转行的混的比不转行的要好，这一点也让我偏向于选择转行。我的导师现在可能也总是有一种无法掌控自己学生的无力感吧，总是给我一种时时刻刻监视着我在不在实验室的感觉。我认为在或者不在都无所谓，任务导向才是正确的做法。而且，实验上我希望能得到的更多更正确的指导，导师也并不能给我。更不用说个人发展上的了，导师完全不在乎学生个人。这让我感到心寒，从而也不能信任他。这种隔阂感对于需要钻研的科研而言无疑害处是非常大的，这也是我坚决要求去赚钱的原因。只有经济基础达到了，想要做的科研和钻研才是可能的呀。

我有时候归咎于我所学的专业，人们都冷酷而专注于争夺生存资源，没有人真正会去关心他人，很多人一听说什么消息，首先不是为别人感到开心愉悦，而是想到自己的利益，仔细思考有没有伤害自己的利益。也许是社会?我也不懂，我总是为此感到难过，也许是我太过于理想化了，但是，我认为这样是浪费有限的生命，浪费精力，感受不到纯粹的快乐。但我也不知道是不是因为我所学的专业，女孩子的家庭条件往往没有那么好所以生存资源的争夺才变得重要。但是我也发现，男生也一样。所以，为什么大家要这样活着?我困惑着，也倦怠着，也迫不及待的要脱除大家，去做自己的理想list。

不把未来计划好，我现在都没法安心钻研我现在的事情。但是一旦全心去安排未来的事情，第一发现自己需要更多时间学习它，第二会心慌因为没有把这时间投入在正在经历的b上面。

突然想到，既然我本一志愿写的都是IT，研究生还想保到陆赟豪老师那里做计算机计算，我如何谈得我一直想把物化都学好，不耽误理科学习?我有点不明白我自己了。因为按照我自己的安排来的话，我应该会去念计算机了。但是心里却也一直坚信自己要学物理要学化学?