突然，觉得我为何要讨好妈妈？深得妈妈的喜欢。
如果我不讨好妈妈，我又有谁会疼爱呢？我不得不让自己放低姿态，讨好妈妈。一味讨好，换来无底线、无止尽的援助，看不清到底我最初的样子。
为何哥哥却不用讨好就能轻而易举拥有妈妈的喜欢呢？
小时候不懂事，看到父母对哥哥越好，我常常会心生妒忌；长大后，慢慢明白女儿和儿子之间的差别。
我知道，父母对女儿的爱永远不及儿子，我慢慢默认和接受来自原生家庭的这种偏爱，习以为常地默许了父母的重男轻女是思想。
我没办法改变根深蒂固的五千年的历史思想，我能做的去做好我应有的责任。
现在，作为女儿的我，娘家的妈妈帮我照顾孩子，我心生感激。
因为我比较弱，能力弱、家境弱、收入低，我需要工作的机会。于是，我企图用讨好妈妈方式——留住她，害怕妈妈不帮自己照顾孩子。
有时候，我没有上班呆在家里，我就特别难受。似乎我没有工作，就不会有足够的收入，生活没有足够保障。
我只要空闲，妈妈就吵着要出去找工作。
细想来不过还是自己的原因，如果你连自己的生存都成问题，你又何来足够的条件保障她未来的生活呢？
审视到这一点，我真的坐不住，特别害怕休息，特别害怕失去当下安稳生活。。
其实也是挺正常的，不管是父母，还是你最亲密关系，你对对方的价值无形中标记好价值，看利就收，有的放矢，谁都不会毫无保留、无偿付出的。
如此想来， 我更加看清了我自己的处境。
我没办法卑躬屈膝一味讨好就能获得父母的依靠，我必须靠着自己的能力去撬动财富。
等着哪一天，我拥有足够能力、财力，或许不用你去讨好任何人，自然父母就会依赖你、老公自然会迎合你。
没错，社会的现实就是：不是你说的自己有多么好，就能有人相信，而是你真的有足够好，自然会有贵人助你、富人帮你、友人挺你的。
短短一辈子，我既不想讨好父母的认可，也不想乞讨老公的垂爱，我只想依赖自己，成为孩子坚实的臂膀，做自己的命运的主人。
我坚信，我遇见的每一个人，如果你想走，随时可以离开；如果你想留，欢迎你的垂爱。
何必让自己活得那么卑微，勉为其难的勉强别人，做出选择。
对于任何人，如果你从来都不是别人的第一选择，而是退而求其次的屈就，这样的委曲求全我宁愿不要。
如果我再卑躬屈膝的乞求垂爱，就助长了她的威风，她会更加不会珍惜你对她的好。
我更应该去做一些可能实现价值的事情，比如尝试让自己变得值钱，让自己忙碌起来，让自己成为父母眼中的骄傲。
讨好不是我的初衷，让自己优秀或许才能解决所有的问题，努力到停不下来，我坚守初心，坚韧持续不断的走下去。
我坚信，我必定会成为发光发热的人，用温暖焐热他人的心。
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