近来有个新认识的朋友，一同抽烟的时候谈起在上海找个对象代价真高，我将信将疑的告诉他应该就是今年三月份，我正好谈了十年的恋爱了。
朋友的下巴还好是原生的不然我怕可能会掉到地上。因为咱俩同龄，他试探性的问我，十年前不也才初中嘛，怎么就处对象了？
我细细想了想十年前的点点滴滴，突然觉得整个初中的生活好像都遥远的记不清了，这四年的时间好像就从来没有出现在生命中过，
不然你看怎么早上去单位时和曾经坐在后排的同学肩并肩挤地铁他没认出我？怎么过年的时候微信群里没有响起一句问候？
难道这段光阴早早就被岁月抹去了痕迹。
于是上知乎搜了搜想了解一下大家都怎么看待十年前的自己，众说纷纭但杂乱无章，于是就有了写这篇文章的想法。
开篇先引用一篇韩寒的微博如下：
前几天接受了“一条”的访问，聊了不少。我总结一下中心思想，这也是我这些时间的所想所得。
1：指责80后90后抗压能力不强是不公平的，因为经济和生存的压力都比以前大很多，社会发展和历史原因，给了这一代人太多的压力。
2：杂文这东西，无论起初三观多正，写着写着，会发现自己容易变成一个鸡贼的人，往往情不自禁想怎么样煽动更多人的情绪，当我发现自己有这方面倾向的时候，就反思和停止了。
3：很久没写杂文也是因为悲剧的源头往往雷同，除了宣泄情绪也没有其他作用，况且很多微信号和微博已经写得很好。我不认为这个时代里，杂文可以成为作品，希望把更多的时间和感情留给小说散文和电影的创作。
4：为电影做了很长时间准备和学习的，有很强的表达愿望的，转行做导演很可能会成功。觉得当导演好听又贴金，能给自己的职业生涯增加筹码的，肯定会扑街。
5：退学是一件很失败的事情，说明我在一项挑战里不能胜任，只能退出，这不值得学习。值得学习的永远是学习两个字本身。“学习”两字，不分地点环境，是一件终老要做的事情。我听到有人美滋滋得意洋洋说，韩寒，我学你退学了。我不理解。我做的不好的地方有什么好学呢？为什么不去学我做的好的地方呢？
6：自我表达是很奢侈的东西，你不能又要完全自我表达，又必须要市场为你的自我表达买单，否则这世界就多么崩坏了。这也是一种自私的体现。表达的出口有很多，比如诗歌，比如写作，比如唱歌，不是事事都有必要拍成人力投入和资金投入不菲的电影。而且据我所知，很多优秀的艺术片导演，其实很为他人考虑成本回收，根本不是人们想的那么任性。不要让信任你的表达的那些人赔个底朝天去喝西北风，这样才能让表达走的更远。当然，如果你自己有钱任性，那就当我放屁。
7：我住在郊区，是因为我从小在农村长大，喜欢田野的味道，喜欢自然的开阔，我喜欢那样的生活。你要是让我住在上海那种顶层豪宅里，天天看着黄浦江外滩陆家嘴，看着这个光怪陆离纸醉金迷的城市，我……我……我他妈也很开心啊。
8：平时睡觉很晚，要是被割草机或者装修的杂音吵醒了，我会很生气，然后睡不着，被小朋友吵醒了，就很开心，然后转身就睡着了。所以一样的事情，不一样的心境很重要。世间一切很简单，就看喜欢不喜欢。
以上，是韩寒先生年初的时候发了这么一则微博，本人无意之间看到的时候记忆颇深，说实话我也从来不是韩先生的粉丝，只是偶尔看过他的文章和电影，
这大概是一个成功人士对自己多年来的反思，或者只是他偶发性的感慨只不过被人过分解读罢了。
大概从最早自己写随笔开始，我姑且称自己写的文章叫杂文，十年间其实写过不少文章，大部分是保留在空间里，
经常有人淡淡的提起说小伙子文笔还不错，其实我也不过是做了一个韩先生所谓的“鸡贼”的人，
有时候刻意的渲染了一些情绪，迫切地希望能引起读者的共鸣。
实际上这些都只是简单的日志，我们可以在夜晚的大排档三两句话便全部掰扯清楚，毕竟现实中哪有这么多时间来愤世嫉俗。
所以写这篇文章的时候我想改变一下这个路数，只抒情不煽情。
全文共计5892字，阅读大约需要10分钟，谨希望诸位不会阅后觉得耽误您的宝贵时间就知足了。
此处开始为正文：
一、
都说本命年犯太岁，以为穿个红裤衩子就能换来一身太平，但不知为何即使连棉毛裤都换上了一身大红还是觉得时常力不从心。
其实换个角度来说，一线城市的青年，二十有四的年纪，没什么过人的才华，没有殷实的家底，或许有一个高不成低不就的工作将将满足自己的开销，难得的休息时间花费在游戏、K歌、酒吧、追剧...
过年的时候拜访了各种认识不认识的亲戚，诚惶诚恐的接受着各种嘘寒问暖，尽可能的乔装成一幅有为青年的模样就怕一不小心漏了怯。
最近经常会听到这样一个问题，为什么你谈恋爱能谈这么久？
其实我一直都觉得谈恋爱如果用时间的长短来计算感情的深浅是一件很不现实的事情，再亲密的情侣保不齐哪天都会有掐死对方的冲动，
不过经过一些认真的思考，我觉得要回答这个问题，得先把思绪拉回到十年前的2008开始。
那年发生了太多载入史册的事情：
年初听着薛某谦“认真的雪”听出了全国性的雪灾，
年中一场前所未有的地震我还带头捐了两个礼拜的生活费，
娱乐圈留下了冠希老师的作品换了几台电脑了至今还在D盘收藏，
体育圈开了一场举世瞩目的奥运会但是翔飞人就此被网上的喷子骂成刘跑跑，
海峡对面阿扁下台，大洋彼岸奥巴马当政...
（详见那年还有头发的叫兽的视频——我的2008）
因此我如果写一个我的2008难免和这些事情相比没有任何的可比性甚至有点可笑了吧。
但确实就是那年初春时节的一抹艳阳，拉开了这场旷日持久的爱情之战。
何况而且那年值得记忆的事情很多，甚至可以说这一年发生的很多事情至今都还有着深远的影响，还是有很多遗憾，还是有很多无奈，可能有稍许感动。
毕竟地球已经围着太阳转了第十圈，太多事情已经不记得了，
回头翻了翻以前的写过的文章，文笔虽稍显稚嫩但很多内容就像朝平静的湖面中丢进去一颗小石子，自然地泛出了当年些许的涟漪。
我有故事我有酒，
昔日故人已远走。
何时才能再回首，
说出故事干杯酒。
二、
那年期末考试结束的时候我还是榜上有名的好孩子，暂时还没有因为写小黄书被勒令滚出宿舍以免带坏风气。
（哇这本书找不到了真的是一个很大的遗憾）
其实当时也不知道什么是爱情，纯属青春期的荷尔蒙躁动喜欢调戏好看的小姑娘。
现在想来其实男人不管多大岁数都一样，只要是好看的妹子都可以成为心理YY的对象。
喜欢看小姑娘害羞的表情，也喜欢看女孩子假装生气的时候娇嗔的作态，有时候把握不好分寸给人惹哭了也很慌张赶紧好言好语的哄，
这大概是每个男生在恋爱初期的表现吧。
从前，车马很远，书信很慢，一生只够爱一个人。
这话现在用来感慨实在是太有感触，其实十年前的通讯远没有想象中发达，或者家人在刻意限制着小孩子的社交方式，
所谓恋爱完全只是在下课的时候跑去花坛散步遛弯，没有微信的彻夜长谈，没有电话的连环call，只有周末下午趁着爸妈不在家的时候一起看一遍《快乐大本营》的回放。
那时候也没有前置两千万柔光双摄的手机，只有用文字把当时的记忆保留，有的只是为了写一封诗情画意的情书苦练文法的坚持。
反对所谓早恋的原因究其根本就是在躁动的年纪热情勾引上费洛蒙后，却无法与之相称的承担原本稚嫩的肩膀无法扛起的责任，
周围太多浓烈的感情日渐寡淡如水分崩离析，我也疑惑不解感情如何旷日经久依旧保质保鲜。
13年郭富城熊黛林官宣实锤分手，天王提出了爱情学术界著名的“鞋子论”：
一双鞋不合脚时，成天穿都会不舒服，你都就会想换一双舒服的鞋。我们每日都要走路，就好似身边伴侣，应该要找对合适先著上去，硬撑着穿只会流血，伤口又不愈合，找另一个可能更好，感情世界也是一样。
（这边没有黑郭天王的意思，况且我觉得这个论点也没错，不知道为什么招黑？）
只不过私以为以个人经历来说，当买了双喜欢的新鞋，从最早的舍不得下地到后来肆意穿着出门中间是一个磨合的过程，
所谓门当户对也好，心有灵犀也罢，性格相辅相成，三观不能偏差太大。
就好比最初在买鞋的时候就要注意尺码不要过分差异。
总的来说：不能把所有的问题都归类于将就，但大多数问题都可以解决于迁就。
大部分人都喜欢在讲述自己的过去经历上着重表现一些困难地方，这是最方便且行之有效的自我藉慰——原来这么艰难的时候我也挺过去了还有什么难以实现的呢。
于是你在恋爱中听见了男人抱怨自己辛劳的工作挣钱，听见了女人喋喋不休的说着家务活的繁杂。
只是所谓忆苦思甜的药方并不是得以搭救一生的疫苗，在干柴烈火烧尽之后，平淡是最容易消磨人的意志的东西，
或许一段感情中没有大开大合的精彩才是最值得庆幸的遗憾吧。
三、
上世纪八十年代开始执行计划生育以来，我们这一辈人大多数都没有兄弟姐妹，于是寒窗十年间的同学或一起长大的发小便更多的替代了兄弟姐妹的角色，
有意思的是这份情谊的高潮在于酒桌上的时候大家都哭的昏天黑地，然后过了一天还是继续原来的生活，除去一些还在经常联系的朋友。
之前有试着尝试联系一下一些失联许久但彼时相交至深的同学，简单的“在忙”似乎足够说明一切，
所以单纯靠记忆编织的情感始终会随着记忆的消散而黯淡。
小时候小区里的小卖部老板“四眼田鸡”的店里有一个神奇的隔间，
里面藏着两台ps2游戏机跟两台老旧的不知道几手的显像管电视机，
这是最早体会到“索尼大法好”的年代，
小区里所有的小孩子都痴痴的沉迷在用摇杆搓元气弹的快感里无法自拔。
本人有幸荣誉当年的“四村实况第一人”（自封的）
但是为了捍卫这个称号不记得挨了家里多少次打。
后来不知道哪位小伙伴找到了城西村的小黑网吧，我当时做梦都想把头发做成QQ炫舞里的样子，
就连那次和家里赌气离家出走也是和这里的蟑螂、蜘蛛、老鼠这些可爱的小生灵共度了好几个日夜，
唯一的缺点应该是每天早上四点钟不到隔壁村里的公鸡就开始打鸣，总是干扰我水仙连P的节奏。
欢乐的时光总是过得非常短暂，能够接触到电脑的时间太少了，
而且因为黑网吧的配置原因整个网吧才2M的网速打网游经常卡的让人感觉如痴如醉，
直到13年家里才真正配了台电脑并且连上了包年的网线，
前几年沉迷LOL无法自拔的时候始终在想，如果早些年家里能配台电脑，按照我这年三十还偷偷摸摸溜去网吧的毅力少年来说会不会获取新的成就点，
哪怕打不了职业比赛也能赶上现在如火如荼的直播吧。
其实现在踏入社会的自己做的点点滴滴又何尝不是对当年自己没有实现的愿望的一些小小的补偿。
小时候喜欢玩电脑，家里不同意，于是自己配了台电脑一接就是三年的网线恨不得24小时坐在电脑前；
以前家里不让玩手机，想来自己这几年至少换了三四部手机了；
小时候家里有门禁，现在家就是个睡觉的地方；
以前不让抽烟，现在一天一包；曾经不让喝酒，如今却千杯不倒。
放纵，是因为曾经压抑的太多。
四、
之前写的一篇文章有三两句话提到了十年前初中时候的一些小事，收到了一位小姐姐的留言说感觉当时我挺压抑的，
作为当时为数不多关系较好的小姐姐这个看法基本上还算没错但是我相信那四年间一直都作为好学生的她可能没办法切身的体会这种微妙的感觉。
诚以为作为一个教师的基本素养便是教导学生功课的同时尽可能的指导学生的为人处世，而不是用冷嘲热讽的言语来激励（根本就是刺激）一个十三四岁的孩子。
因为当时已经开始写文了，有时候会写一写来缓解一下气愤。
（第一篇日志是diss班主任的，毕竟我没他好友还想着反正他也不知道）
但是像这种愤慨有时候偷偷地在私人的空间里表露之后还会被某些小小年纪别就具用心的孩子当做惊天的消息通报上去，一则落款为知名不具的留言看得我心惊胆寒。
如果当年有嘻哈就出来了我估摸着能靠diss班主任写一首歌出来参加节目，然后一炮而红，
接下来就是当上总经理，出任CEO,迎娶白富美，走向人生巅峰。想想，还有点小激动。
正文最初就说过人生就是一场蝴蝶效应牵一发而动全身，可能由于师生关系不好同学关系也相对一般，
（哪像中专里跟老师关系不好的都占一半以上还有人上电工课直接叫老师电工逼？）
没有什么特别能交心的朋友不说，甚至还刻意培养着这种爱打小报告不良风气，也不看看66年-76年中国社会都退步成什么样了还搞这个？
也是在我不知情的情况下与我母亲的闭门会谈，随意修改了我已经提交的志愿。
（虽然之后的几年过得比想象中开心太多）
这个行为始终是个阴影总是无法抹去的。究其是我的努力不够还是为人师的人熟视无睹？
我特别难受的是因为我感觉我的老师在利用作为我的母亲，一个明明不是单亲家庭却一个人抚养孩子的女人心里的焦虑和无奈来维护他事业生涯中极为重要的高升学率的形象。
之前在朋友圈看到一幅经典的图片，女朋友看了第一眼硬说是屁股，我第一眼看后总觉得是脚后跟。
后来我看出来了这个图确实也像是屁股，但是本着先入为主的道理，我还是坚持觉得这张图应该就是脚后跟才对。
我后来也遇见过一位导师，我还是那个经常给老师添麻烦的顽固分子，因为写过一篇比较煽情文章可能给她留下了一个比较好的映像得到了首肯，
之后关于她任教的学科便始终名列前茅，我知道她带过的太多学生比现在的我混的好，
当有一天她可能不再记得我的时候，我想起这位导师心中还能充满感激便足够了。
五、
第一次觉得怕生应该也是十多年前离开家去隔壁镇上读书的时候吧，完全听不懂本地口音的上海话，没有以前玩的好的同学，第一次月测评唯一一个不及格，
后来好不容易赶上了学业却调皮的在教室踢球不小心踢爆了教室的黑板和前窗玻璃。
(一种老式磨砂玻璃黑板，嘎嘣脆鸡肉味)
自此从所谓特色班被轰到隔壁平行班，至此我总觉得自己好像在被人区别对待。
(特别色的班？。~.)
原以为是一个惩戒，但我心里默默想着这不是蛟龙入海放虎归山了有没有，
原来同学间不会轻而易举打小报告，和同桌上课画小黄图被发现了同桌主动一人承担，踢完球有姑娘把衣服送进教室，放学了土豪同学请吃鸡腿，
得知我妈去求老师让我重新回原来班级的时候我都哭了，貌似还带动着好几个新认识不到一个月的伙伴们一起在哭。
环境的适应真的很重要，但我觉得更重要的是要清楚你到底适应什么样的环境。
有一天刷朋友圈发现最初喜欢过的妹子已嫁作人妻，自己的恋情看似长情却又好像遥不可及，终日抱怨在不属于自己的环境中挣扎，感觉读文至此又发散了满满的负能量。
突然想到之前有一次求职面试的时候面试官问我上一家公司是为何离职，我说对前公司的工作内容没有工作经验，希望找到像贵公司这样符合我之前工作经验的工作。
本以为是突出了自己有相关经历，却被人听出来无法适应新环境的缺点，果然被拒。
去年之前一直在做销售，相关的绩效和压力经常把人压得喘不过气来，在这一行干了两年多，
才明白销售这个活只要有手有脚都能做，但是想要成功，得拼命。
所以我这么惜命的人后来终于还是离职了，想来自己也是老员工，离职之后也没有和刚上几天班就哭喊着受不了而离职的新人一样没有得到任何挽留，
不要痴心妄想你的特别，失去了任何一个人世界依旧一如既往，
最后只有自己不得不重新开始寻找方向。
依依宫柳拂宫墙，楼殿无人春昼长。燕子归来依旧忙。忆君王，月破黄昏人断肠。
十年之前，你不认识我。
【全文完】
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