亲爱的十年后的自己:
你好，虽然类似的课程和方案我遇见过，但是我从来没有真正的思考过，我没有想过会给你写这封信，但是今天有这样的一个机会，那我还是跟未来的你絮叨絮叨吧。
10年之后我不知道这个社会会是什么样的。所以我对未来没有明确的规划。我只能按照自己心里既定的目标，让自己成为一个温暖的有能力有能量的人。
为此我准备深入学习心理学以及自我管理，同时配以一些能提升生活品质的一些小技能。
10年之后对我来说真的太遥远了。那个时候的我工作能有18年了，对于所在的工作可能已经懈怠了。可能那时候的我已经可以独当一面，去做自己真正想做的事情。也许那个时候的我已经可以放开自己，让自己成为一个自助助人的人。也许那个时候的我已经不在意别人说什么，而是有自己明确的目标，知道自己在做什么，知道自己是谁。对于未来我真的有很多很多的设想，但是如果落实到现在，我又能做什么呢？我能为10年后的自己做什么呢？
我总是在这里努力着，但是发现现在的努力似乎只是为了完成一些任务，而并没有真正的去使自己有更多的成长，如果我仅仅是这样努力10年，那么我感觉还是自己在荒废青春。
那么我该怎么做呢？10年后的自己我该怎么做呢？为了10年后的自己无怨无悔，那么我必须从现在就开始做一些事情。
首先要设定的就是自己的目标，知道自己想要什么，需要什么要成为什么样的人。
其实这是一个给自己贴标签的过程。人往往就是这样，为了证明自己曾经来过就希望在现在留下一些痕迹。但是这些痕迹又怎么抵得过时光的流逝？所以某些时候我就认为自己是一个小透明，所以努力不努力，所以该做什么自己都不是太明确。也有过一天日子撞一天钟的打算。
虽然自己不停的在做些什么，但是还是在舒适圈里转悠。数学好像一个大漩涡紧紧的拽住我，让我不能出去，而我所看到的就是漩涡上面的天空。
我不是一只鸟儿，我只是一条被陷在漩涡中的鱼，我停留在这里仰望着天空，无法体验鸟儿的自由与快活。
我不希望10年后的自己仍然是现在这个状态，说实话我有一些嫌弃自己。我不认为现在他自己会是一个多么有能力的人。或者是我完全不认为自己是有能力的，但是我希望10年后的我是一个有能力有能量一个温暖的人。
如果只是从技巧上来看，就是要放开自己，敞开心扉，明确自己的目标。但是从实际来看要做的就很多了，已经习惯闭塞的人永远不会主动看世界，因为那样会看见真相，那样会离开舒适圈，那样会很恐怖。我们在嘲笑夜郎自大的同时，我们自己何尝又不是夜郎呢？我们在疑惑掩耳盗铃的可行性的时候，自己是不是就是在掩耳盗铃呢？
10年后的自己啊，我们该怎么办呢？
10年后我应该有一个宝宝了，那那个时候我希望宝宝又是什么样子的呢？我能给宝宝带来什么样的榜样，在他的人生里我又充当了什么样的角色呢？
说实话，我真的很焦虑我不知道自己能为自己做些什么。我觉得自己的人生真的很失败。但是我希望10年后的自己很成功。我一直在努力，但是身边的人却感觉与我充满了隔阂。他们的表达方式让我充满了隔离感。也许是我心里本来就过于敏感，但是我宁愿相信是对方没有在意到这些。
10年后的自己，10年后我是否还像现在这样歪坐在沙发上看着眼前的一切想努力却无所适从。
我的内心真的很焦虑。我的内心真的很恐惧。10年后的自己，我留下这封信，期待10年后我仍然可以看到这封信，但愿那时候的自己已经不像现在这样，还活在焦虑和恐惧之中。
我要做出改变，我不想要现在这样的生活。对于我来说现在知道的太多了，好多的理论我都可以别人一说我就领会，但是我最欠缺的就是在实际生活中的应用。
我听到太多的理论，太多的方法，但是没有实际操作任何一条。这是我的短板。我必须要理清自己，我不希望10年后你和我一样，还在寻找自己的路途上。
也许生活就是如此，在忙忙碌碌的奔波中度过自己的一生。
想要对你说的太多太多。却又一时不知从何说起。心中有言千万张嘴却无一字。这就是我现在的状态吧。
10年后的我呀，祝福你。
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