2月24日星期六
过年假期终于接近尾声，许多同学早已回到了学校，大多数上班族也都陆续回到了自己的岗位。哥嫂和小侄女也在昨天早发晚至，回到了南宁，这次还带着妈妈一起去了，家里现在只剩下了爸爸和我，原本因为有了小侄女的降世而多了几分往年过年没有的几分热闹的家里，也顿时间变得冷清，甚至在我内心里有些凄凉之感。而明天我也要走了，回到学校去面对不得不面对的现实。不知道是不是天生玻璃心的关系，内心总是那般脆弱，昨晚想到这些，再想到往后的几年里，一整年就只有爸爸一个人孤孤单单地呆在冷冷清清的家里，无人照顾无人说话，吃饭都可能凑合加凑合，吃药没人催促，喝酒也没人监督，便难受的忍不住哭了起来。我想不通自己为何这般敏感，明明才28岁的我，却经常如此这般地伤感仍至哭泣。都说男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。我的伤心处，恐怕就是家人吧。一家人不能待在一起，却要不得不相隔几千里，回也难去也难，相见更是短暂，因此一直不能理解哥哥未何要跑那么远的地方上学工作甚至定居。哥哥不止一次地劝我随他一起去南宁，在南宁找工作，一家人都去南宁，在那里定居，可我不想去，一是相对于南方，我更喜欢生我养我的北方，二是我的亲朋好友都在这里，去了那里连个说话的人都没有。我本不是一个喜欢远方的人，去远方旅行可以，但久居或定居，却从未有此打算。更何况我还想守着家乡这片土地，因为这里还有爸妈，因为我知道爸妈也早晚会回来的。
刚刚给妈妈打了一个电话，只说了短短的两分钟话，就挂掉了。我当时已经控制不住，声音里已经夹杂着哭腔，怕妈妈听出来，也想着赶紧挂掉。挂掉电话之后，眼泪竟是再也控制不住，泪如泉涌，直到此刻也没有停止。整个家里，似乎只有我是天生的悲观派，爸妈和哥哥，甚至是嫂子都比我看得开。为何今天是个大阴天，外面刮着冬天持久不断的寒风，虽早已是强弩之末，但这天气阴冷的让人难受，我从小就不喜欢阴天，因为阴天里仿佛一切都失了生气，加之此时此境，内心竟是分外的压抑郁结，不知何时能好将起来。不知家里将来会是怎样一番光景，更是不知道我将来的走向与定居之地。
十年前，我的心似乎很野，渴望着走出去，可是现在心似乎再也没有那般狂野，更是没有了人生为之奋斗的目标与理想。面对毕业，我仍然不知道是留在北京还是回山东发展，但我知道即使是留下，北京也不会是我的久居之地，最终还是要回去的。经历了这个寒假，学生时代最后一个寒假，突然间改变了原来的主意，也似乎下定了考回山东的决心，无论是付出多大的努力也要考回来。我似乎真得是一个恋家的人，舍不得家乡里那个家，即使家里的人早已在远方。我没有苏东坡的豪迈与洒脱，更是做不到“此心安处是吾乡”。既然无法释怀，既然下定了决心，那就全力以赴吧。
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