三年级的家长会上，小丽跟老师吐槽说，她儿子每天晚上写作业都拖拖拉拉，对学习提不上劲，成绩下降得厉害。
班主任王老师问小丽，“每天孩子放学回来，你第一句话跟他说什么？”小弟说：“就是问他作业做完了没有？”
王老师笑着说，“那可能问题就出在这里。”小丽有点丈二和尚摸不着头脑，她说：“那还能说什么？他是学生，我当然是要关心他的学习。”
王老师耐心解释说：“关心孩子的学习是没有错。但如果孩子每天一放学，家长第一句话就是问学习，孩子会觉得家长不是关心他，而是关心他的学习。另外，每天这样问，孩子会觉得家长唠叨，会有一种逆反心理，更不愿意学了。”
小丽听了老师的话，她想了一下，说：“王老师，您这样说，那如果我不问孩子的学习，那他不得飞起来，就更不会学了。”
小丽的话引得周围一群家长的附和，他们都认为：如果不管孩子，孩子真的不会去学习。
很多家长都说，只要这段时间家长一认真，多花点心思管教孩子，孩子的成绩马上就上来了，如果一放松，孩子的成绩就哗哗地往下掉。
家长们也感觉到很冤：哪里是我们愿意管？实在是孩子不听话，没有办法才唠叨他。
那么孩子不爱学习，真的是需要家长唠叨吗？其实事实并非如此。
一、家长越唠叨，孩子越反感
小刚是一位五年级的学生，有一天放学后，老师见他还在校门外徘徊，因为担心他有事，老师便走过去问他怎么还不回家。
只见小刚哭丧着一张脸，对老师说：“李老师，我不想回家，因为我不想听我妈妈唠叨。”
李老师一听，大吃一惊，连忙带着小刚来到了自己办公室，让他讲一讲到底发生了什么事。
原来，每天早上，小刚一睁开眼睛，就听见妈妈在催促：快起床，快起床，晚了就要迟到了。
早餐时间，妈妈又说：“吃饭怎么这么慢？别人都读了半个小时的早读，你还在这里磨磨蹭蹭，真急死我了。”
吃完饭，妈妈又开始了：“动作快一点，一个男孩子，怎么磨磨唧唧的，还不快点拿起书包走。”
中午回家，妈妈也不让他安静片刻，吃饭的时候，妈妈说：“蔬菜也要多吃点，有营养。你想不想长高？矮的男孩子，没人喜欢。”
要不就是问学习，“今天老师讲的课你都听懂了吗？上课有没有举手回答问题呢？”
晚上回去就更不得了了，“先完成作业再看电视，这个习惯讲了多少遍，你还没有养成。”“快洗手，不洗手不能吃饭。”“做作业不要驼着背，直起腰来。”“眼睛要瞎了，头这么低。”......
最后小刚说：“老师，我真的要疯了，我不想回家。”
李老师想起去年的一个新闻，一个男孩子，因为不满妈妈的唠叨，跟妈妈起了争执，最后暴怒的妈妈拉着儿子，双双跳楼。
李老师想，他是应该找小刚的妈妈好好聊聊了。
每个唠叨的妈妈，最初的心愿都是为了孩子好。想让孩子养成好习惯，担心孩子记不住。可是殊不知，妈妈越唠叨，孩子越反感。最后的结果往往与妈妈的愿望背道而驰。
我们可以这样想，如果每天下班的时候，老板都要问我们：今天的工作完成了吗？你有没有偷懒，做不好会扣工资哦。
我们听后心里会怎样想？是不是听一次就会烦？更不说天天这样念叨。
二、唠叨，是另一种形式的控制
心理学上有个现象叫“超时效应”，是指刺激过多、过强和作用时间过久，而引起心理极不耐烦或反抗的心理现象。
美国作家马克·吐温一次在教堂的经历，就是“超时效应”的典型表现。
有一次，马克·吐温去教堂听牧师讲道。刚开始的时候，他觉得牧师讲的很有道理，心想：等一下自己要多捐一点钱给教堂。
过了十多分钟，牧师还在滔滔不绝地讲。马克·吐温有点坐不住了，他想：还是捐点零头吧。
谁知又过了十分钟，牧师还没有停下的意思，马克·吐温感到很烦。他想：我一分钱都不想再捐了。
最后当牧师讲完的时候，马克·吐温站起身来，顺手从盘子里拿走了两元钱，头也不回地走了。
虽然这个故事的真实性有待考究，但它说明一个道理：再好听的话，说得多了也令人生厌。
父母唠叨孩子也一样，虽然你的本意是好的，但说多了，孩子不但不愿意听，还会破坏亲子关系，得不偿失。
正如《不管教的勇气》一书中所说：唠叨，会让孩子明知道对，也不去做。
此外，家长一味地唠叨，会降低孩子的自尊，破坏孩子的内驱力。唠叨，其实是另一种形式的控制，会让孩子觉得你是在强迫他做事。
没有哪一个人，会愿意在别人的控制下做事。有些家长说，越唠叨孩子，孩子越跟他对着来，其实就是这个原因。
孩子会为了显示自己的自主权，故意用拖拉、磨蹭的方式来与你对抗。美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯认为：不论什么时候，当父母命令或者强迫孩子做事情时，就会导致权力之争。
三、拒绝唠叨，用价值感激发孩子的内驱力
前文中，李老师后来找了小刚的妈妈进行沟通，当她知道因为自己的唠叨，导致孩子都不愿意回家时，妈妈知道自己要改变教育方法了。
后来，她与小刚约定：她不再唠叨小刚，但小刚要对自己的行为负责。比如，早上，妈妈按照事先约定的时间，叫小刚起床。但妈妈只叫一遍，小刚就要起床。
第一天，妈妈做到了只叫一遍，但小刚却没有按时起床。妈妈没有唠叨，也没有数落、责备小刚，而是心平气和地把小刚送到了学校。
但是，小刚迟到了，受到了老师的批评。小刚想叫妈妈还和以前一样叫他，但妈妈说，她只负责叫一遍，然后她有自己的事要忙。
第二天，妈妈叫了一遍，小刚比第一天好多了，但还是稍微迟到了一点，还是受到了老师的批评。妈妈像没事人一样，没对这件事发表自己的看法。
第三天，小刚准时起床。到后来，小刚自己调了闹钟，妈妈连一遍也不用叫了。现在，母子两个人每天早上都开开心心的。妈妈不用总是盯着小刚，早上的时间有多，妈妈还买了几盆花来养。
小刚的妈妈，就是把孩子起床的“自主权”，还给了小刚。让小刚知道，起床是自己的事，那么自己就要对这件事负责。学习也是如此，当妈妈不再参与时，孩子的内驱力就激发出来了，他会对自己的学习负责。
但很多妈妈就是不放心，担心自己不看着，不管着，不念着，孩子就会放飞自我。
其实，每个孩子都有向上、向善的力量。家长要从内心信任自己的孩子。你越是相信孩子，孩子的表现就越好。
如果你不信任孩子，孩子就会想：我妈妈/爸爸都觉得我做不到，那我就真的做不到。
一个孩子，如果他感觉到了被尊重、被信任、被爱，那么他就会感觉到自己是有价值的，而价值感，就能激发孩子的内驱力。
家长只需要提供孩子所需要的帮助，让孩子感觉到“我能行”“我可以”。
比如孩子只考了70分，家长就不要让他一下子把目标定到90分以上，可以让他提升5分或10分，定一个相对容易实现的目标，让孩子获得一种成就感，孩子就会有信心，继续挑战下一个目标，这样他的学习积极性就上来了。
心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中写道：没有一个孩子愿意承认自己比别人差。他们希望得到成人的肯定，他们对自己的认识也往往来源于成人的评价。
父母唠叨孩子，一般来说，就是带着负面情绪，去否定孩子，让孩子觉得自己不行。这样就是降低了孩子的自尊，破坏了孩子的内驱力和进取心。
愿我们都能做智慧父母，管好自己的嘴，重要的事，也不需要说三遍。相信我们的孩子，他们有能力去处理好他们的事。就像作家刘墉说的：“只要你愿意肯定孩子，引领孩子，却不干扰他，孩子一定能让你刮目相看。”
网友评论