冷战，毁掉了多少自以为是牢不可破的感情

冷战，毁掉了多少自以为是牢不可破的感情

我们曾以为多么牢不可破的感情，却还是被一次次的冷战搅碎了。

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高中那会，我人缘还不错，这是我自诩的。

所以有点心高气傲，极其任性和幼稚，我好像除了心善和心肠热以外，性格上没有什么优点了。

远看性格挺讨喜的一个姑娘，近看热得发烫，哦哟，麻溜的赶紧跑。

那时候把我的那些朋友们累得够呛，自己也累，心累，因为大多时候都是一个人的战争。

高一刚进班时结识了一位聊得来的朋友，前一两个月整天形影不离，走哪都互相带着，最好的一切都在那几个月展现得淋漓尽致。

某一天发生了什么事，我生气了，走哪都不要跟她同框出现，她要是来找我，就当我是一堵墙，听不见，看不见。

嘿，我就是要气她，我啥也不想说，让她自己去猜，去自省一下到底哪做错了。

很遗憾的是她并没有明白，反而被我气哭了。看着她吧啦吧啦往下掉的眼泪，我内心极大的自责和愧疚，我向她诚恳的道歉，将她拥入怀中。

可她却挣脱了我，那时候我只知道她难受，却不知道她受了多大的委屈。我压根没想到我的赌气行为，原来对别人伤害那么大。

后来我们和好了，因为愧疚，我对她越来越好了。人做事情总是习惯性的，刻意保持的反而坚持不了多久。

后面又发生了一些事情，我们开展了长达几个月的冷战，有时候我感觉我赢了，因为她失去了我，有时候我又觉得我输了，因为好像没有我她也可以过得很好。

就这样，我们坐在一起，同桌不可而语，互相把对方当作是隐形人。

第二学期开学的时候，春暖花开，又是新的一年，也当重头来过，我们和好了。

可我们的身份从来没有改变过，只是稍微熟悉点的同桌，自高二分班以后，我们再也没有说过话，见了面也从来不打招呼。

我看见她，回想往事，就像肺腑里卡了一块鱼刺，出不来，下不去。她看见我，除了遥不可及，还会再触到起那些痛苦的回忆。

还好，我们之间还存有唯一的默契，各自消散在彼此的人生轨迹里了。

放弃一个人，可以有千百种理由和方法，可我却选择了伤害度极其高的方式。

后来在处理朋友关系里，我最不敢碰的就是冷战，我宁愿轰轰烈烈的大吵一顿，各自骂着对方傻逼，然后诉说自己的怨气，交换各自心里的想法。

然后我才知道：“哦，原来你是这样想的。”

吵了之后和不好就散了，把话说出来，自己心里也舒服了；还能和好就继续相处，发掘藏在各自心里神秘的东西。

吵一架真的没什么大不了的，值得吵的是越来越了解对方。

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我不知道是不是命运的轮回，因为我伤害了别人，所以老天爷爷要派个人下来惩罚我，好让我深刻认识到自己的错误。

最近因为一件事挺烦心的，朝夕相处的同屋室友和我闹别扭了。

原因和做法让我有点不思其解“这位姑娘到底是想干啥？”突然之间的沉默，打的我是措手不及。

平常的她是咋咋呼呼的，天天嚷着我的名，说一句自恋的话，还天天粘着我。

现在是，我每次看到她，脸都是朝下看的，所以每次我都不得不欲言又止。热脸贴冷屁股的事干了一两次，我就不想干了，那就各自沉默着。

至今，我都没明白究竟是因为什么事造成现在这种局面，我想的到，可我却想不通。

我们曾经深夜长谈，交换了心里对彼此的真实想法，坦诚的表达一切想说的，能做到这样，我觉得已然成为关系亲密的挚友了。

我心肠热，但性子冷，漂亮话不会说太多，关心或者是安慰之类的事我不太擅长，能够对她表达我们之间深厚友谊的方式少之又少。

所以我曾给她写过一封信，我很少给人写信，但也爱写，因为我觉得写信是朋友之间最高规格的表达方式。

信里表达了我对她的喜欢，也有不喜欢的地方，甚至约定以后的种种，我把我的真诚全然显露在那封信上了。

她有将我带到家里去，我也有，并且相处了十日有余。暑假的时候，我们一起经历了找工作，碰了一鼻子灰，一起安慰对方，一起去过另一座陌生的城市互相依靠。

我们有很多共同好友，每次我们俩只要是一个人出现，他们准会问：诶，那谁谁谁怎么没来呢？

两年了，我以为我们经历得够多了，许多话许多事不用说出口也能懂的了，却还是抵不到的你以为。

“你”以为我经常陪其他朋友出去玩，是厌倦了你，是一点都不在乎你的感受，回来就给我摆着脸。可你也有没有想过在你和其他朋友出去玩的时候，我半分不快也没有。

“你”心思细腻，会因为一点细节，我对你的冷淡或者语气不好记在心里，最后全部掺加在一块就成为了：我一点都不看重你。

那你对我发脾气的时候呢，你对我语气不好的时候呢，你对我冷淡的时候呢……

我不是从来没有在意过，只是我想到你对我的好，我便不想在意了。

人和人相处之间不可能没有这些摩擦，也没有人时时刻刻能拿出百分百的激情来回应你。

因为这样，你以为你跟我冷战是对我最好的惩罚，在我看来就是幼稚，无理取闹。

反反复复的冷战，从小的到长时间的，弄得我心力交瘁，冷战其实消磨的就是各自的毅力和精力。

但是单方冷战真的从来都只是你一个人的战争，而对方的我只会觉得跟你在一起累，做事累，除了累我没有其他的任何感想。

有什么话不能好好说吗？是没有时间还是没有脸面，都不是，是坚持冷战的毅力，而且是一种会上瘾且越挫越勇的毅力。

很多人就是想为自己争口气，就这样苦苦的坚持了很多不该坚持的东西。

我曾以为我们的感情已经铸成如钢铁般的坚硬，我曾幻想过未来，你有女儿，我有儿子，开着玩笑订个娃娃亲什么的，幻想着等到我们老的那一天，丢下儿子女儿孙子孙女，一起去环游世界……

可如今似乎不大可能了，我们感情的堡垒正在一步一步被冷战侵占……

那我只能希望，今后我快乐，你也快乐。