再一次异常清醒，睡不着觉。这是和Y先生通话后，第二次睡不着觉了，上一次是周四结束通话后。时隔不到两天的时间，这一次是Y先生挂的语音，被挂的那一刻，心理有点儿说不上来的失落感。
我感觉自己要被打脸了，昨天还下决心:我要我们在一起。通话结束的那一刻，我却觉得这是一种执念。
因为我明显得能感受到，和Y先生聊天的过程中感觉发生了微妙的变化。那种彼此之间的信任、敞开和爱的感觉越来越弱，取而代之的是对彼此的怀疑、敷衍和考验。
Y先生挂电话的前一秒，我们各自沉默了一会儿，我想听他周五晚上说要给我讲他的一段血泪史的感情故事，他说明晚讲给我听，我各种娇嗔的恳求他给我讲，他反复说明天讲给我听，如果一定今晚要讲，那么就简单几句话带过，我还是坚持让他讲给我听，结果如他所说交代了一下这段故事的前因后果，没有细节，我感觉他讲得有些敷衍，就用提问的方式，想更多的了解这段感情的内容，他们是多大认识的，那个女孩比他大还是小，他们的关系发展到了哪一步，既然说被骗了，那被骗了什么……他回答了我，但是还是感觉说得不太具体，有所回避。我有一些生气，于是跟他讲道：我感觉你没有我对你敞开。沉默了会儿，我说没有啥可以聊得了，睡吧。于是，他选择主动挂了电话。
这个挂电话的动作，几乎每天晚上都是我来做的，而且每次挂的时候都是我倆情绪很浓太晚了太困了想挂又舍不得挂的状态。其实今晚我也反复说了几次挂电话，但是都没能挂，每次说挂的时候，并不是很困而是感觉和Y先生不知道说什么了，在不断地找话题聊，而且感觉聊得都很尬，其中谈到一个职场的话题，他跟我说差点儿听睡着了。谈到另一个了解赚钱机会的信息，他给我分析，我是否有可能被对方给骗了，还在免费为对方做事浪费了时间，最后他又补充道：我说的并不一定对，你自己结合自己的实际情况去做选择。我问他今天上午给他发的信息，他到了晚上才回的我，虽然我知道他可能是在忙，我还是有一些不开心的。他告诉我，那会儿他开车去了医院在做核酸检测，后来跟朋友一起出去玩儿了。后面我们聊到我的财务现状这个话题，他说如果是他他会很着急，而我给他的感觉是活得很自在，我问他觉得我这样好还是不好，他没有回答问题而是把问题抛给了我，我因此做了一番剖析：你是不是觉得我俩面对同一件事态度不同，想法不同……说着说着似乎又要回到他周四晚上提到的我们之间的分歧点儿，他打断了我的话，后面记不清说了什么。总之，我和Y先生的互动状态以及他回应的态度，让我察觉到了我们之间情感的微妙变化。这种变化，让我有不太好的预感，我相信，他也会有同样的感受。
所以他挂了电话后，我一直在琢磨他和我说过的一些话，也在找变化在哪，微妙在哪，思考是怎么导致的？
我想到了他曾经回答过我的问题：如果我们两个人分开，你觉得会是什么原因导致的？他说：腻了和距离。而当下这两种感觉都有，昨晚他说每晚都和我腻歪在一起，我跟他抱怨异地恋没意思，不能在一起做肌肤之亲。问他啥时候会来武汉陪我，他说不知道。给我的感觉他似乎没有像之前那么渴望和我见面在一起了。
与此同时，我也在审视自己对他的感觉浓烈程度也在慢慢减弱，白天和朋友C聊起Y先生的时候，还是各种表达对Y先生的喜欢，朋友C的反馈是，我的状态有一些迷Y先生，朋友C跟我分享，她和自己的先生刚谈朋友时有甜蜜的时刻，和我给她传递的感觉还是有点儿不一样。我当时对朋友C的描述会有一种反应：我对Y先生的情感表达会不会太过了。反而让Y先生觉得受不了，会有想要逃的感觉。这会不会是他白天不怎么回应我的一种可能性呢！
天呐，我感觉谈个恋爱我快成编剧了，脑子里各种剧情和戏码。
睡不着，因为我害怕和Y先生最后没能走到一起，又要面对父母的操心，以及刚刚被打开的心又关上了，朋友圈的一波狗粮晒了个寂寞。也在思考和Y先生走在一起的可能性，我能够独立的解决我自己当下的财务问题，每月的收入能够稳定增长，收入能够覆盖支出。这个需要时间，Y先生，不一定等得急。
因为我记得我们第一次见面，我问了Y先生一个问题:你打算什么时候结婚？他的回答非常迅速:越快越好！我说：我可能需要一年的时间，我们彼此相互了解。他回答说：是需要有一个互相了解的过程。一年时间没有问题。
最近几日和他聊天，好像没有听到过他宠溺的叫我媳妇儿或者丫头了，甚至早上基本是我主动跟他打招呼。
我想到了人性的复杂多变，不可莫测。即便是两个善良的人，在思考问题的时候也会从自身的利益角度出发，当下的选择是否对自己最有利。所谓的爱情，美好的感觉,太虚无飘渺，琢磨不定了。所以人啊，一定要有独善其身的能力。比如赚钱的能力，来应对人性的复杂多变，把人生的主动权永远掌握在自己的手上。在和Y先生聊到自己的这个想法时，他觉得我们的价值观不一致，他以为我们还没成家，我就预测未来夫妻关系存在的一些潜在风险，这个想法悲观而且给他带来了不稳定的感觉。于我而言，我只是以人为镜，去规避未来不可预测的风险。他否定我沉迷于一些在他看来没有实际意义的学习，他否定我说的内在和精神上的成长。他觉得空不落地。他认为我过去的十年是错误的思维习惯和选择导致的，他担心，我的这种思维习惯依然还在对我进行潜移默化的影响，如果他和我组建了家庭，就会充满了不确定性。虽然，我口头上和他说了我会改变，我理解他的顾虑和担忧。但我明显感觉到他听不进去。就像他觉得他讲得话我不一定听得进去一样。我以为这或许就是我们关系发生微妙变化的导火索。
晚上我问了Y先生一个问题：你理想的伴侣是怎样的？他说:温柔、大方、体贴、善良、孝顺、贤惠……听完后，我自我觉得基本都符合，就回应他说：这说的不就是我吗？他笑了：你可真自恋啊！我就给他做自我剖析：温柔，你跟我接触就能感受我的温柔，大方，这个只要我有的又都会给出去，你给我的我最终还是会给到你的。他对于我说的大方，有异议，听我解释了一番后，他说：我懂。后面的不记得是怎么聊的了……
总之，清醒十分，我欣慰的是自己没有情绪的起伏，内在很平静地去追忆和他互动的过程以及自己内在最真实的感受，用文字做梳理和自我审视后。我不在执着和Y先生一定要有一个结果，还是把注意力放回自我身上，能做哪些力所能及的事情，去改善我的生活品质。
其实，思前想后，结合过往的情感经验以及工作体验，我意识到自己的一个问题：不知道自己要什么，找不到重点，或者不敢说出自己真实的需求，害怕被拒绝。
就比如：当我跟Y先生叹息，我工作微信和生活微信切换着用，错过了同事给我打得语音，客户给我发的信息，我可能要隔好几个小时才回复，这很影响我的工作时，Y先生说，你换个华为手机啥，我的第一念头是你送我一部，而我脱口而出的是：等我赚到钱后再买。我意识到：在关系里我是既想向Y先生要礼物，以此来验证他对我的感情，但是又害怕被他拒绝，没有勇气借此来面对我在他心中的真实份量。所以，我就选择了一种相对来说能保护自己的方式，来掩盖了自己的真实想法。于我而言，他给我买礼物就是爱我的，不给我买礼物，就没有那么在乎我。我想要他给我买礼物，是借由此来不断地确认他对我的在乎，而不敢直接要他给我买礼物，是害怕他的回绝让我发现真相：他并没有我想象的那样在乎我，我的幻想会落空，我会很难受。与此同时，我想到他曾经对我说的：我想把全世界的美好都带给你，不仅仅是金钱上的还有物质上的，我想要你想我，依恋我，亲我。而我却不敢开口向他要礼物，我害怕他拒绝我。就像小时候，妈妈拒绝给我买我想要的衣服一样。我后来被妈妈成功的洗脑：她赚钱很幸苦，我选的价格高的衣服不好看，她选得便宜的衣服好看，我选择了自己不喜欢的衣服，从小和妈妈上街买东西的感觉都很糟糕，所以我不喜欢逛街。也不知道自己到底喜欢什么，喜欢的东西是否值得拥有。
写到这儿，看到自己行为模式和心理模式有来自童年成长经验带来的禁锢。想到了那句话：幸福的童年治愈一生，不幸的童年需要一生来治愈。我是不是想把自己关系里的锅，甩给我妈妈，并不是，我想告诉我自己，我长大了，我可以为自己的选择做主，为自己想要的买单。我可以更勇敢一些看到自己的真实需要，更勇敢一些表达出来，更勇敢一些去面对任何人可能的各种回应，即使被拒绝，也能够清醒的明白，真相是什么，我值得拥有想要的一切，只要自己够勇敢，去行动，去创造就好！
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