6.12:
1、当两个人吵架时，不要把错误全部归于对方，而是要让自己向内看，观察自己。（放到自己身上，恋人不开心时候，第一反应应该是是不是自己哪里没有做好，让恋人伤心难过了，而不是去质疑否定恋人的情绪，你为什么总是在难过）
2、不要以自己的准则去要求别人，多谢理解和包容以及接纳，接纳对方的情绪和错误。
3、不满意对方时候，不去直接否定对方，而是表达自己的感受和需求。
4、第一层次的爱：对别人的需要，其实是爱自己。第二层次的爱：用自己喜欢的方式去爱他人。（放到自己身上，对方想要的是理解以及共鸣，而我一直对别人好，一直用我的方式去爱她，自然她也不会爱上我）爱的第三个层次：满足对方的需求。
6.13
一、 情绪管理：
1．觉察到自己有情绪时，问自己，它在提示自己什么？
觉察方法：觉察到自己有情绪的时候，记录下时间地点事件以及情绪，坚持两周以上。随后可以根据记录画情绪走势图。
2．如果自己按照情绪的指引，会伤害人吗？包括伤害自己。
3．如果不会伤害人，那就去做情绪指引的事情。
情绪管理方法一：保持客观
当有情绪时候，会假想出一个原因或者一个结果，但有时候事实并非如此，意识到自己的情绪是因为假设而引起的，我们可以无为，也可以试着验证我们的假设。
情绪管理方法二：穿越情绪按钮（情绪按钮多与童年经历有关，且引起本能情绪反应）
方法：
情绪按钮被触碰时，内心的情绪被唤起，如果此时，人们不逃避，不转移注意力，感受着内心的情绪，同时做深呼吸，就可以逐渐穿越情绪按钮。 （心理学来解释，一开始这件事情会引起不好的情绪，但是通过这种感受以及平复心情，会使这事情与平静的心情建立联系）
二、述情
述情的两个基本功
基本功1:分清是不是事实
保持客观，避免以偏概全，从来总是一直
基本功2:准确描述感受
用合适的词来表达自己感受，而不是一个大范围的词。
六个句型：
1.心情不好的时候直接告诉对方
2.当对方令自己感受不好时候，告诉对方自己的感受 （述情=事实+感受）
3.告诉对方你的需求，而不是解决方案
需求+解决方案（需求放在前面）
4.说出你喜欢的，而不是不喜欢的
（放到自己身上，她是一个人很喜欢我给她情绪反馈的人，但是我一直都是淡然的）
5.使用可以代替命令
6.说出我希望，而不是你应该
情感关系中，多讲爱，少讲理
6.14
三、共情
共情的两个基本功
1.接纳对方的负面情绪
先解决情再解决事
练习方法：观察身边人情绪，并且求证
2.准确描述出对方的内心感受
情绪词有：生气、绝望、担心、委屈、失望、伤心、尴尬、挫败、失落、自责、害羞、后悔、沮丧、愤怒
当你能够准确说出对方内心感受时，他相应的感受也会随之减少，而且会让对方觉得你理解他，进而关系更近。
四步练成共情高手
1.接受对方的负面情绪
使用的语句是疑问的，你好像....？
2.分享
引导对方分享自己的内心感受和外在事件
引导对方说出，并且认真聆听，从头听到尾，也不去打断，如果对方此时不愿意说，也不去强迫，等对方想说的时候再聆听
3.肯定
肯定的是对方起情绪的原因，而不是评价谁对谁错，而且可以在肯定的话语中，末尾处加上“是吗”（肯定的话需要仔细留意对方的内在说话逻辑，可以去重复她所说的）
4.启发
第一步：启发对方理解他人，或者从另一个角度看事情，使对方能够不再有情绪，能更平静地看待事情。（而且用“为什么”进行引导，例如“你觉得他为什么这样做？他每次都这样对你吗？他为什么是这样的人？为什么他不这样对其他人？为什么会到今天这个地步呢？）
第二步：引导对方去关注未来，关注解决方案
“以后该如何避免这个问题呢？”
四、允许
允许的意思是说，我不需要去判断这些事情是对的还是错的，也不需要把这些事情装到自己的心里去，我只是允许这些事情以它本来的面目存在，不去做抗争，臣服于宇宙和自然的规律中。在这个大的规律中，她是大的，我是小的，我允许她的存在。
如果你允许这些事情的存在，这些事情就离你而去，不会影响到你。一旦你不允许这些事情的存在，你其实就是在调用内心的能量与这些事情在对抗，你马上就会受到这些事情的影响。
可以通过回忆以前的事情，并且对自己说我允许来练习。
当发生了与你自己内心意愿不一样的事情时，如果这事情你已经无法作任何努力，或者你努力也改变不了什么时，你可以在内心对自己说：“我允许！我允许这样的事情发生在我的身上。”
五、影响
影响的前提是允许（肯定），改变的前提是不允许（否定）。
影响的方法：
1.允许（无为的方法）
当对方做不好某些事情时，要选择不去做些什么，给对方留出成长的机会。
2.强化：及时奖励对方做的好的地方
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