亲爱的孩子，我也许还没有能力爱你

副标题：读《读书是一种能力，爱也是一种能力（读书笔记）》有感

文中的确道出了想爱的意向和爱的能力的不同，就跟想阅读，和实际阅读的能力每个人却各有千秋一样。现实中要是更多人知道这一点，承认这一点，也就没那么多理所当然，更多释然。

爹妈还会害你啊，肯定都是想你好的。主观意愿是，客观能力未必做得到。不懂这点区分，也就中招了。

是啊，那就听吧，那必须要相互理解统一一个目标才可以啊，不统一怎么行。这都是爱，爱还有假？你得要理解我想要你稳定的心意，你得要理解我做自己想做的事的快乐，然后双方共同制造一系列拧巴，这还算轻的。

很多人不愿意承认爹妈对TA的不是爱，或者爱很少。

与父母关系拧巴，也要对内麻痹自己，对外争辩不要找父母做得不对的地方。看到别人讨论原生家庭，也像揭了自己父母的短，极力争辩。

倘若辩论成功就像成功维护了自己父母的形象，其实是坚固自己心中好的父母形象。因为一旦破碎，相信了那么久父母是好的人生信条，突然被证明没那么纯粹，一如一座城突然塌陷，打击极具毁灭性，谁想承认。自欺也要信。生活好坏的真相不会说谎，父母作为孩子的主攻城狮，编下的代码走出来的主程序是什么样的，想要掩盖，结果掩盖不了。

关于想爱和没有能力爱，却把两者混淆一起造成的伤心事还少吗？

网上之前传得火的一则新闻，一位单亲妈妈（注：仅据该新闻事实，不特指单亲妈妈）因一部手机“丢失”打了孩子，并绑了起来，等她再来看，孩子已经死去。后来她在雪地里找到了手机。

这位母亲十月怀胎，面对离婚的事实，一个人工作、带娃，仍然坚持自己养，得到现在的结果，得多后悔。她一个人养，很难也在努力，不爱吗？爱，想爱，可是她没有爱孩子的能力。她自己的生活都已经严重在压制着她压榨着她，她面对自己成人世界里的情绪不知该怎么办，已经迷路了，在面对自己世界里弱势的孩子时，还能清醒地管好自己那些慌乱那些怨愤吗？还有多少精力爱孩子，还有多少精力管自己的行为对孩子有多大影响，还有多少精力多少心思反思自己的这些行为，有多少精力可以放在学习如何爱孩子？她连好好思考自己的人生的精力都没有腾出来，怎么有精力有能力爱孩子呢？

她的邻居黄阿姨和很多人的想法一样，唉~你妈妈也是为了你，你妈妈也不容易。在幼小的他被打的时候，没有一个人会拉开他的妈妈，没有一个人可以保护他。

如果在他妈妈以外，有一个可以深刻影响他的人告诉他实情：你妈妈很想爱你，可是她的生活中要面对一些事，有时候可能没有精力分出来爱你。有些行为不是爱，比如打、比如骂，如果你的人身安全受到威胁，可以躲开妈妈，等妈妈自己处理好情绪了再面对她。

如果他的意识里，妈妈想爱自己和是否有能力爱自己是两码事，妈妈没有能力爱自己，对自己失控时，自己可以躲开，而不是一味相信妈妈是爱自己的，他会保护自己躲开妈妈的攻击，保住自己的生命。

我自己很长时间抑郁，在抑郁话题吧里看到有患者回去告诉爸妈自己抑郁的事，得来很冷淡的回应，有的是说矫情，还有其他否定的说辞。有患者甚至因此情绪、内在的心理防御机制几近崩溃崩塌，徘徊在死亡边缘。

他们的父母不爱他们吗？我想，养这么大真没有到罪无可赦的地步（事实上很多网友，年过不惑都吐槽父母给自己带来的严重影响，单单从吐槽情绪感受上看真以为犯了天大的罪），在他们眼里可能就是几句话，或者简单的没有搭理，这有什么。他们不知道自己说出口的否定是一个词一句话，轻飘飘，却极可能成为压倒子女的最后一根稻草。

有这么严重吗？

对啊，有这么严重吗？我们自然是爱TA的，几句话而已。难道你要因为几句话就质疑我们对你的爱？难道不该是你太敏感，自己想太多？没办法质疑父母，就质疑自己，怀疑自己是否值得被爱，是否值得留存于世。

肢体攻击、肢体伤害很明显，语言暴力却常常被忽视它对承受者的影响。

当你面对公司领导的批评时，一个一般情况和你没有血缘，只有工作关系的人批评几句，作为成人的你都会受影响，你的孩子面对你，还有亲情的纽带，对父母情感上的依恋与信任，那打击是不是更重？在心智尚未完全展开，无论块头还是能力都远弱于你，还要依附于你实现自己生存的情况下，孩子感受到的压迫感是不是更强更重？

爱吗？爱，只是需要匹配需要学习爱的能力，只以惯性的行为指引自己，释放、发泄，得不到爱的结果。

大多数妈妈是想爱孩子的，但未必能爱。清楚这一点，对孩子和妈妈都是好的。

现实是家庭和周边环境、主流舆论宣扬传播母爱无私，默认母爱绝对无毒无害，必须得是纯净水额，固定了母亲全能360°无死角的形象，增加了女性在管理自己的母亲形象的心理负担，也使得孩子盲目相信母亲是不会错的。孩子即使受到伤害，不知求助也不知道躲不知反驳反抗，如何反驳反抗对保护自己更有利。

注：介于现在社会主流仍是妈妈作为抚养者，故写的妈妈、母亲，实际情况，爸爸、父亲等主要抚养人也适用。