今天看到一篇做两个男孩的妈妈很幸福的文章，内容确实很正能量，幸福感爆棚。
同样我也是两个男孩的母亲，也有幸福的时刻，更多的感觉是累，没自由，无助，像神经病一样～
为什么会有如此大的差别，有客观因素，也有心态方面的。
像我们8090都是独生子众多的一代，结婚生子，父母多半都会帮忙，甚至有的老人完全不要宝贝爸妈插手，生活在一起的话，宝宝吃喝拉撒也无需负担，现在的年轻人幸福啊
身边很多同学朋友也是这种模式，还诸多抱怨，不想生二胎，怀了的都打掉了。
想想自己，没有公婆，自己爸妈重病没人照顾，从结婚怀孕那一刻起，就注定要成为女汉子，皇后公主待遇从来都是奢侈，当牛做马不说，还时常为了柴米油盐吵架。
怀大儿子后期，耻骨分离痛得厉害，无法下床走动，每跨一步都撕心裂肺的痛，只要能坚持的住，还是每天都下楼买菜，做饭，打扫卫生，老公忙于生计，基本上没有照顾过
晚上睡觉翻不得身，不是抽筋，就是耻骨痛得像刀割一样，再加上胎儿压迫膀胱，频繁上厕所，天天晚上都睡不好，怀孕后面一个月，实在忍受不住这痛苦折磨，时常懊恼的拍自己的肚子，希望早点解脱
好不同意捱到宝宝出生，以为卸了货，人就轻松了，谁知带孩子的经历远比生孩子更为痛苦，我是个超怕痛的人，但也忍着剧痛十多个小时，顺产生了大儿子，因为这个痛它最多也就这么长，生完了，就好了，带孩子则是漫长的极考验耐心的事，时间一长，精神就崩溃了。
也许觉得我夸张了事实，别人那么多带孩子的妈妈，不但照顾好了宝宝，自己也打扮的光鲜亮丽的，我观察过这个问题，每天有时间化妆打扮的，一般都是有父母或者公婆帮带孩子煮饭搞家务的
如果全靠自己一个人，我真的觉得三头六臂都不够，哪还有那闲情雅致去打理形象，等孩子睡了，还有一堆衣服要洗，饭菜要做好么，再说每晚起夜几次喂奶，白天有点多余的时间也只想睡会儿了
也许你会说，那是因为你不会合理安排时间，不会科学带孩子，事实孩子的突发事件真的太多，拉粑粑了，吐奶了，或者肚子着凉了，上吐下泻，不但衣服全吐脏，床单被子都遭殃。
好不容易手忙脚乱的搞定了，又到了饭点了，自己不吃，也不能饿了宝宝不是，只得拖鞋疲惫不堪的身子，时刻注意宝宝的动静，做些简单的食物果腹，不求口味，但求营养，吃饭也是速战速决。
特别发烧感冒时期，宝宝黏人，一刻都离不开妈妈的手，母子两个饭都吃不上，我记得有一次我不得已抱着孩子炒菜，溅了孩子一脸的油泡，整个脸像被蜂蛰了一样，看着孩子痛的娃娃大哭，自己也无助的大哭起来。
这个时候，无比后悔嫁了这么个老公，没有婆媳关系，自由是自由了，但为了这点自由，却不得不承受别人忍受不了的很多事，经济上的困顿，精神上的压力，多少次一个人陪孩子住院，一个人彻夜不眠的抚慰孩子
大儿子三岁前，几乎没有睡过一个完整的觉，因为孩子体质不好，隔三差五感冒咳嗽，身体好的时候晚上也总是哭闹，补钙补锌，其它营养品没少买，操碎了心
养育孩子如此劳心费力，想着就生一个了，谁想在大宝一岁的时候，又怀了，为此我作为最大的受害者，进退两难，明明是男人不戴套，还要被迫满足其兽欲，到头来，把所有责任归咎于我，争论到最后，只说这种事，一个巴掌拍不响～
我去，真他妈的恨自己立场不坚定，如果坚持要戴套，也就没这事了，明明是他自己包皮过长，戴套完成不了事，如今流血受伤害倒是我活该了。
男人冷漠起来，就像一块冰封千年的钢铁，在他们眼里，命如蝼蚁，哪怕是自己的孩子，只要未成形，该杀则杀。
权衡利弊，反复思量三个月之后，我还是没能狠心打掉孩子，不只是因为自己信佛，堕胎怕遭报应，而是觉得孩子必定是跟我有莫大的缘分才能投胎到自己肚子里，我不该抹杀他出生的权利。
二胎政策早已放开，四五十岁还在生的蛮多，我不明白他们是什么心态，我是不想一把年纪了还去折腾的，我也没觉得多生孩子好，只是觉得两个也不多，他们长大后有个手足亲人，彼此照应，我放心些。
只是来得太突然了，让人手足无措，没有做好心理准备，又没人帮忙，相隔这么近，到时候就跟带双胞胎一样，想着前方不止黑暗还荆棘丛生，当时就不敢想太远，走一步算一步，车到山前必有路。
怀二胎的艰辛肯定是要胜过一胎的，因为每天得带大宝，伺候他的吃喝拉撒，关注他的喜怒哀乐，还有很多无理取闹，时常搞的自己精疲力尽。
到了快生二宝的时候，挺着大肚子抱着大宝摔过几回，看不见楼梯，踩空了。家里住六楼，每次出门买菜对我来说真的特别艰辛，大宝不会自己爬楼梯，我总是很强硬的让他自己爬一半，然后再抱回家。
因为是自己决定要生的，老公几乎对我整个孕期不闻不问，没问过我想吃啥，哪里不舒服，彼此都是愁眉苦脸，他甚至觉得我的这个决定拖累了他，拖累了我们一家，极不明智。
我很委屈，没人理解，甚至邻居们都在等着看我笑话，看我如何能吃得了这苦，如何倒下去。
生二宝那天晚上，我在病房里痛得死去活来，老公在旁边鼾声如雷，还说：不痛怎么生得出？这一年的冷暖心酸换来的是他的不屑一顾，自找苦吃，替自己太不值。
第二天早上实在忍受不了，宫口开了五指，急忙上了无痛针，躺产床上十几分钟就生了，胖嘟嘟的小子，八斤，天啊，生大宝的时候是七斤，足足重了一斤呢
其实我肚子看起来很小，量宫维预测六斤多。一生完，肚子立马回到怀孕前了，没有一点多余的赘肉，鼓鼓的肚子里装的全部是这个小胖子
大宝生的时候没有无痛技术，缝针的时候我感觉比生孩子还痛，针针穿肉而过，还有拉扯的线，我痛得浑身颤抖，至今想起，依然恐惧万分。
二宝因为麻药的影响，缝针没有任何感觉，生孩子也缓解了很大的痛苦，之前小区的阿姨们都说让我别打无痛针，以后对腰椎有影响，将来腰痛，我是铁了心要打的，有没有影响自己经历才知道，但我觉得不会比剖腹产还影响大吧，能减轻痛苦多花一千来块真的值得。
事实上我很感激自己的选择，少痛了十多二十分钟，副作用也没有，母子平安健康。
在医院住了两天就出院了，旁边剖腹产的宝妈很是羡慕，其实我两个孩子都胎位不正，如果不是找的熟人接生，早给我剖腹产了，相比生孩子前的阵痛，我更害怕刀口加宫缩的双重痛，所以我一直坚持要顺产，如果满足顺产条件，我觉得于大人小孩都是顺产最好。
只是后来坐月子，因为与老公吵架，心情受挫，乳腺发炎引起高烧，折腾的够呛，请邻居阿姨坐完月子后，就一个人开始带两娃的生活了。
好在小宝超乖，吃了睡，不睡也不用我抱，自己看看天花板又睡了，但大宝很叛逆，经常要我带去楼下玩，要我抱，给小宝喂奶，他也不让，常常大的叫小的哭，家里哭声此起彼伏，忙的我焦头烂额。
家里开支也翻倍了，孩子爸爸为了多赚点钱，晚上出去跑滴滴，常忙到深夜才回来，彼此压力都很大，绝望的时候，我曾经把两个孩子和自己关在厨房里，打开煤气罐，要寻死了。
我不知道自己是不是也产后抑郁了，轻生的念头时不时涌上心头，脾气暴躁，找不到人诉说，跟亲人跟朋友都是抱怨个不停。而她们也根本理解不了我那时的处境，对他们而言，或许还会觉得我小题大做吧。
后面自己开始试着调整自己的心态，路既然是自己选择的，那就只能砥砺前行。抱怨解决不了问题，只能想着孩子大了就好了，三岁上幼儿园就更好了，尽管当时我觉得一天也很难熬，却也得超前看不是，不然日子如何过？
小宝体质比大宝要好些，发烧感冒喂点药就好了，没打过针，其实怀孕期间我真的没有补过啥，就是正常吃饭，但胃口好，顿顿吃一碗多，水果吃了很多，小儿子皮肤是挺白，这跟水果也没关系，是基因遗传吧，皮肤随我了。
两个孩子都是半岁开始吃饭的。母乳不足，三四个月就没有了，第一胎我听了别人说要多喝汤，什么鲫鱼汤，猪蹄汤，一天喝几碗，然而没卵用。
二胎我就随性了很多，不再勉强自己了，两个孩子都乳糖不耐受，喝不得牛奶。所以偶尔喝点腹泻奶粉。大部分吃米粉和饭，长得都挺好，额外补点钙铁锌。
其实没人帮忙带孩子也有好处，那就是随心所欲，无人管束，没有育儿理念冲突，很多时候都是随孩子顺其自然，比如去地上爬，自己用手抓饭等，自己省心，也锻炼了孩子的好奇心和感知力。
两个孩子都是一岁一个月开始走路的，刚走就很稳，很少摔倒，这得益于我从小锻炼他们爬行能力，手臂肌肉得到锻炼，平衡能力也会好很多，发现身边那些过于担心孩子摔倒，不让他自由发挥的，走路都稍晚一点点
现在大儿子上幼儿园，小儿子也一岁半了，比最艰难的时候还是轻松许多，但是两个儿子天天争玩具，打架，相互告状，也是心累，大部分情况下，我也不管，过会儿他们自己又开心的笑起来了。
大宝上学后，进步很大，他知道疼我了，我切菜的时候，他会在旁边说：妈妈，你要小心点哦，切到手会流血痛的哦。
我心里挺欣慰的，大概是他上次和弟弟一起哭闹缠着我，我分了心，切到手流了很多血，他有印象了。
现在小宝很顽皮，出去逛街，一定要买车车，即便家里堆成山了，还是要买，不买。就在地上打滚了，还伸出小手要来打我
大宝就冲在我前面保护我，他说：弟弟你不要打妈妈，妈妈是女孩子，我们要保护女孩子哦，
我心里像吃了蜜一样甜，转眼三年了，儿子懂事点了，知道心疼妈妈保护妈妈了。
因为生了两个儿子，别人都替我惋惜，说我只有做婆婆的命，一个儿子人家羡慕，两个儿子人家同情，时代变了，现在人都喜欢生女儿，我也喜欢，只是缘分强求不来，自己的孩子，怎么样都要爱他们。
其实我也觉得生儿子压力确实很大，我总以儿孙自有儿孙福来安慰自己，惟愿两个孩子将来都很优秀，那么一切担忧都没了。
这两年养育两个儿子，花费很大，每年双十一买的越来越少，今晚还和老公因为买东西的事，闹不愉快，我想买的大衣，终究还是没买，都败给了现实。
想想自己年纪轻轻就走上了结婚生子的不归路，时常后悔年轻的时候为啥不选择好好奋斗，非得把自己困死在这围城里，被孩子牵绊住的人生，梦想也渐行渐远了。
我想给未婚女孩子的忠告是：一定不要轻易的走进婚姻，大好的青春时光要拿来提升自己，多出去走走看看外面精彩的世界。
我想给打算生二胎的朋友的忠告是：不想生就不要勉强自己，没有条件，也别生，人生那么长，还有很多美好的事等着你去做，生孩子容易，养孩子不易，与君共勉！
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