从前我觉得爱很简单，无非是泡茶时多斟一盏，烹火烧饭时多舀一碗，行将离别之时多看一眼，坐立卧息时多笑一泯。……
谁知，一腔真情，如江水不回，阻石不转，满是遗恨。茶不思，饭不想，你离开了，我的真心实意，你连回头看看都没有，好像，不曾与你相关，还是说，我这个人，从来都在你的世界是没有意义的存在？
我曾经向黑夜倾诉，我以为天底下最黑的便是夜了，所以我请求黑夜的宽恕，因为那时的我未曾理解人性的黑暗，我求黑夜宽恕我的无知，宽恕我的骄狂，也很感谢无眠之夜还有黑夜的相伴。我感谢那个不眠之夜，我在黑暗中抱紧自己，萎缩成婴儿的原始形态。因为我在欺骗，我在欺骗自己，我还能有爱人的机会，还能有澄澈的心灵，还能维持我的骄傲，还能享用爱情这片草原……然而事实是，我再也不一样了，那一夜，对爱情无知无畏，真心真肺的女孩，她死了。我在黑夜瞪大我的双眼，窗外微明，还未黑尽，天花板上，依稀辨得出白色的面目。
我很难受，我的视力是没有问题的，可是为什么？为什么偏偏看他就瞎了呢？
我一遍又一遍的回忆着我为他所做的一切，我告诉自己，“你做的很好，是他不配。”可是心里的另一个角落的自己。却在仔细地检索着回忆，发狂的想要找出自己到底有哪个地方做的不好？这样能够给我一点宽慰。你们可能会好奇这种宽慰从何而来？这是一种畸形的自虐。只要我的错处加上一处，他选择离开我的对处，就加上一处。
也许很多人看到这里会觉得我矫情，觉得我做作。说我不够坦然，说我没能耐放手。对，我就是小家子气。爱情于我，从来就不是一个非失即得的东西。这种复杂的情感体会，它在鞭策着我成长，扒开我的血肉，熏烤我的血心。每每当我想要逃避现实，追求短暂的欢愉，这颗心，便会呛着，还会发痒地女人想要咳嗽，越想忍，这种感觉反而越剧烈。
已经是深夜了。又下雨了，真好。也许雨声会有助眠的效果，也许，我会听着听着便困了呢。
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