我学会了放下，也学会接受她的爱。

01

时间够长，足以让过去的一切都释然，我和妈妈就是这样。

过去那些年，我和妈妈的关系处于冰点，一旦动作大一点就会有裂缝，动作稍微再大一点点，彻底裂开，冰下面的岩浆就会像火山那样喷涌而出。

那是我和妈妈积累很久的火气和怨气。

无论是冰还是火，让我们都遍体鳞伤，丝毫不退让，我和妈妈都太要强。

其实，我也不知道过去是因为什么让我和妈妈关系降至冰点，等我发现的时候，已经到了无法收拾的地步。

在这个冰点彻底裂开之后就已经到了无法修复的地步，无论什么都没办法，时间也好，亲情也罢，对于那个时候的我，什么都不可能。

吵也是吵，骂也是骂，对那时的我而言，一字一句只要能扳倒妈妈，就不会放过一丝的机会。

可是我知道她是爱我的，只是方式错了，我是知道的，但是那会的我在拒绝她的爱。

02

世上最伟大的母爱，最自私的人是我。

过去很多年里，妈妈和爸爸外出打工，缺席我童年很多事情，都说女儿是父母的贴心棉袄，但是我却不喜欢亲近他们。

其实好几次我想去接近他们，接近妈妈，可是我却不知道随着年纪的增长，叛逆期逐渐接近，好几次都再无意识伤害到父母，我以为那是正常的。

从一开始的无意识到最后有意和故意，我已然不知道伤害过他们多少次，也不知道如何去抚平他们那颗已经千苍百孔的心。

我造成的伤害，时间再长也治愈不了，就算对妈妈再好也没有用，因为我知道被最在乎的人伤害那是一件很锥心的痛。

那是一件很恶毒的事情，而那个是妈妈最在乎的人是我，最恶毒的人也是我。

爷爷奶奶，小姑以及爸爸还有其他亲人都在劝我要选择原谅学会放下，毕竟妈妈没有做了对不起我的事情，妈妈除了强势点以外，她真的很爱我，只是方式错了。

那会儿的我不是在纠结她是否爱我，我只知道她方式错了就是错了，所有以爱为理由所做的所有事，无论出发点是否为了我好，但是过程错了，结果也是错的。

后来，我总是在纠结妈妈爱我的方式错了，然后我不断的推开正在靠近我的妈妈。

我学会了放下，也学会接受她的爱。

03

时间太快了，快到我不记得我和妈妈一开始陌生的关系到后面无可挽回的地步，我也不再是那个年少的我，可却还是那个伤害妈妈的人，只不过换了个方式继续伤害着她。

这几个月里，我和妈妈的关系急速好转，不再是伤人的冰也不再是灼伤人的火，而是一杯温暖的茶，我收起全身的刺慢慢走向正在靠近我的妈妈。

写到这里，我内疚感一下子充斥我整个心脏，眼泪喷涌而出，我放下手上的笔，匆忙跑到洗手间不断用水龙头的冷水洗脸，仿佛拼命去用冷水洗脸就能洗掉过去我对妈妈所造成的所有伤害。

看着满脸不知是泪水还是冷水的我，脑海记起小时候妈妈带我去吃完KFC回家的路上，那会儿我还会晕车，妈妈把我抱在怀里不断的安慰我说快到家之类的话。

那会儿的我还是会很依赖妈妈，妈妈一出门工作我都会哭到那种没了全世界的感觉，就像后来上了初中弟弟见爸爸出去工作都会躲在被窝里哭那般。

我和弟弟都会选择躲在被窝里哭，只是后来长大了，也不知道为什么在拒绝他们的爱，以为拒绝不会伤害到他们，可实际上总是在伤害他们。

这些年里，我没有长大，依然让妈妈操心，但是我学会了放下也学会了接受她的爱，但是我从未没有向妈妈说过一声对不起。

对不起，身为妈妈的女儿，真的很对不起，不仅没有照顾好自己也没有能力照顾好妈妈。

-END-

作者简介：叶子，一枚清新高冷的老阿姨，喜欢旅游，想去见我超级想见的人，喜欢张爱玲和三毛，我希望能在茫茫人海遇见你。