【游戏力3/30】少了这一步——联结，你做什么都没用。

【游戏力3/30】少了这一步——联结，你做什么都没用。

原创： 网名叫小黑  春之蕾  今天

游戏育儿，你让更轻松，更快乐！

你有没有曾经苦口婆心的对孩子说教、讲道理结果发现一点用都没有，自己比说教之前更有挫败感，你有没有曾经对孩子吼叫、甚至用很难听的话来羞辱他。结果却因为看到他难受了，自己又开始内纠呢？你有没有，没忍住打了孩子，以为他这次可以长记心了，结果你不想看到的那些行为，非但没有消失，反而越来越频繁呢？这些情况不仅在中国有，在全世界很多家庭都存在。

所以，你想不想知道说教、责备、羞辱、甚至打孩子是没有用的。想不想说游戏一种非常不同，更加有效，更加充满爱的方式来养育孩子呢？我们今天就一起来聊聊这个话题。

首先必须要告诉你们一个游戏育儿童中的核心概念：联结。

什么是联结？联结，是指那种能被感知到的、亲子间紧密的、情感纽带。

我们回想一下，小婴儿和父母之间充满着爱的凝视，蹒步的孩子扑向父母怀抱时候的样子，或小小孩儿被吓着、受伤后，立刻跑回看护人身边的情景，还有睡着故事的亲昵时光 ——当然不是那些，孩子因为不愿上床睡觉，而跟我对峙的时刻——或者小孩子子憧憬着，一心想成为爸爸妈妈那样的人。这些都是联结，彼此内在情感的纽带。

为什么连接这么重要呢？因为它是孩子建立安全感的基础，对他们日后的学习、生活、成就、良好的人际关系等等，至关重要！

联结断裂，就是说：亲子间紧密的情感纽带被破坏。当你和孩子之间充满了怒气、挫折感时，你要知道，你们的联结断裂了。

当你们之间缺乏合作时，他听不进去你说的话时，当然也是联结断裂的信号。

再或者当你或孩子出现攻击性或破坏性行为时，你们的联结也是断裂的。

现在想想开头提到的那些方式，责骂、吼叫、说教、羞辱，甚至是打孩子，这些方式是在促进联结，还是在破坏联结呢？答案肯定是显而易见的，他们都让我们和孩子之间的联结断裂掉。

有时候，大人们是可以通过吓唬、威胁、或羞辱的方式，让孩子在短期内，行为改变；但联结断裂造成的长期影响，会让孩子封闭自己，失去与他人合作的内在动力，也失去他们天然地从心底想要把事情做好的欲望。

所有的父母都并不希望，孩子是因为不想被大人骂，才表现良好。

我们希望孩子是因为自愿的，认同父母们传递的价值观，而做到自信自律等合作行为。

在这些让联结断裂方式当中我重点来谈谈羞辱

羞辱很常见，也是在所有的方法中让联结断裂严重的一种，甚至比打孩子还严重。

当我对孩子说，你是怎么回事，你让我觉得很丢脸，我怎么养了你这么个孩子，真是太失败了。你难道不觉得丢人吗？那这时候孩子收到的信息是，哦！我很差劲，而不是我只是做错了事情，但我还可以改正过来。长期的联结断裂会让有些孩子产生这样的心理：我骨子就是一个坏到无可救药的人，这辈子都不可能变好了，而这种羞耻感可能会伴随他的这一生。

另外一种破坏联结的几种就是打骂孩子

暴力永远不可能建立联结，当孩子被打的时候，他们会觉得即羞愧又害怕，甚至觉得自己应该被打，而事实上是，没有一个人应该被打。除了联结断裂，脑科学的研究也会告诉我们为什么责备、说教对孩子没有用。

根据脑科学的研究，我们同时拥有一个情绪脑和理智脑。当然我们的孩子情绪超载的时候，比如说他在生气、哭闹、委屈的那一时刻，他们是没有能力理睬我们大人的要求的。因此，这个时候只有情绪脑在工作，理智脑会处在一个休眠的状态，而唠叨、吼叫这些行为只会让孩子们的情绪更加的糟糕。

理智脑的休眠，会让孩子学不会大人想要教孩子的东西，甚至可能都听不懂大人说的话，咱们说得直白一点，就是父母觉得自己或者苦口婆心或者声泪俱下，再或者大发雷霆的表达对孩子都是没有用的、没有效的，孩子都可能收不到你要传递的信息，也收不到你对后果的警告。更别提他人的行为发生各种变化了。

情绪太激励，以至于他理智脑这个时候完全掉线。我们回想一下当你羞辱、责骂或者惩罚孩子之后他能够想明白吗？还是只是更怕你了，他们是更理性的思考，更愿意合作了，还是觉得自己更差劲了呢？

简单来说，羞辱、责骂、不能够奏效，是因为联结断裂，加剧了孩子的情绪超载。我们需要先和孩子联结才能激活他们理智脑的部分。

这个时候你会说，你说的我都明白，确实也是这么回事。经常跟孩子发完脾气，还会觉得自己更易怒，更没有耐心，但是问题是我不知道有什么其它什么办法能用啊！

游戏育儿中，我们强调用联结来替代以上这些没有效果的做法。请注意，在这里，联结是个动词。

哪怕孩子犯了错，举止不当，我们依然要与他们联结。

当孩子看起来最不值得爱的时候，恰恰是他们最需要爱的时候。

与孩子重新联结，是在帮他们平复情绪脑，重启理智脑。这能让孩子回归自然生命状态，那种乐于合作、勇于探索的状态。

我这里有一些来自中国父母的例子：看看他们是怎么从破坏联结转化到建立联结的育儿方式的。

比如说有一个妈妈告诉我，她有一个9岁的女儿总结，有点睚眦必报，尤其是对待妈妈，这让她觉得非常的苦恼q。有时候当妈妈说不可以再看动画片了，或者去做作业，孩子会随便找个理由来攻击妈妈，咬她、掐她或者是踩她的脚，这让妈妈觉得非常的生气，有的时候就吼女儿、惩罚她，希望女儿知错就改，但是女儿并没有改，反而生气，变本加厉。母亲也发现这事变得越来越糟糕了，她不开始寻找新的解决之道，在学习一段时间之后，这位母亲让她发现一个非常吃惊的事实：原来女儿在模仿她的行为模式。曾经当女儿不好好学习，没有经过允许就使用Ipad的时候，她会责备、威胁，甚至打骂女儿，她想让女儿因为没有做到自我管理而愧疚自责。这位妈妈告诉我：女儿在我这儿受到了简单粗暴的对待，然后孩子就用同样的方式来对待我。当我意识到这点的时候非常的内疚。然后我发现这种内疚的感觉其实对我一点儿帮助都没有。然而，瞬间明白了，我想让女儿通过内疚感来改变你的行为是多么可笑的事。

我对于我破坏了我们之间的关系非常难过，好长时间才知道怎么去改善。后来有一回，她的女儿因为不能买电子游戏机而大发雷霆，但是这一次不一样的是，她的妈妈没有重复原来的模式，而是为自己叫一个暂停控制键，控制了自己要想打骂、吼叫、打骂的冲动。在情绪的控制之后母女俩进行了真诚的谈话，妈妈表达了女儿要买游戏的理解，还向女儿曾经的打骂行为进行了道歉。但这并不是妥协同意孩子买新的游戏。

妈妈和女儿达成了一个约定，我们看看他们约定了什么？

1.不管发生什么都绝不允许使用暴力，这一条适用于双方；

2.每当产生情绪我们都可向对方倾诉；

3.我们不在羞辱和打骂对方，而是给彼此爱、支持和帮助；

后来这位妈妈告诉我，她和女儿偶尔仍然会有一些小的冲突，但是双方都在努力的遵守那份约定。比如说当爱她的时候快乐要结束的时候，她不在发脾气或者责骂，而是彼此提醒他们都有这么一个约定哦！找到一个双方都能够接受的办法，比如说再玩最后五分钟，妈妈说当我彻底消除打骂或者是羞辱女儿念头之后，她也减少了攻击的行为。

我们现在比以前亲密多了，她不在使用那些让联结断裂的方法，而是通过情感上的相互理解和女儿建立了联结。

案例：还有一位妈妈，她有两个儿子。她告诉我：她在接触游戏育儿之前经常大吼、大叫让她的孩子们，别闹啦！别打啦！她也明白孩子暂时听话，只是被她的愤怒、吼叫给吓到了，但是她也没有觉得什么不对，因为吼一句真的很管用嘛！一次在严厉的说教之后，孩子们很沮丧，弟弟哭了，而哥哥甚至还说我是个坏孩子，我是个坏孩子，我不想活了，这个场景一下刺痛了妈妈，她决定是要去改变了。

她尝试着用一些轻松的方式去表达，这样她就不会轻易的火冒三丈，有一回她假装是一座活火山。假装做出生气的腔调和假装生气的脸说：我是火山，岩浆要爆发，我快要爆炸了，我的肚子开始越来越烫了。

或者假装是一只生气的青蛙，因为太生气了，而要蹦得很高很高，嘿！你们这些男孩子太吵了，你们叫醒了一只大青蛙，我现在是一只生气的青蛙，我要抓狂啦！现在要跳得很高很高，我要把所有的东西都踩扁，他惊讶的发现这些方式不仅让孩子哈哈大笑，也释放了她自己的压力，孩子开怀大笑之后，非但没有不遵守规矩，而表现的更好，更愿意合作。

刚才说到的那个关于“火山的游戏”，你看既有严肃的营养，又有欢乐的营养，他很有趣，让孩子们笑起来了，同时也给妈妈有一个机会去表达，火山马上就要爆发喽，有人有办法让火山降降温吗？噢，你们可以玩得更安静一点，这个主意很不错噢，我已经感觉到火山开始冷却喽，你可以看到现在妈妈和孩子一起在妈妈变得非常生气和开始大吼大叫之前就已经找到解决办法了。

最后这位妈妈还和孩子们一起创造了另外一个游戏，虽然一开始因为好玩才玩的，很快就有了意想不到的效果，这个游戏全部有三个角色，全部有是由妈妈来扮演的，妈妈拿着两个超级英雄玩偶，一个维护哥哥，一个为弟弟说话，弟弟是我的朋友他可以刷牙，刷的超级快，哥哥是我的朋友，他可以在妈妈第5次，催他之前就把睡衣穿好。因为妈妈用了两种傻乎乎的腔调，孩子们哈哈大笑之后妈妈假装自己很生气，不相信这两个超级英雄朋友说的话，我才不相信你们俩他们都是慢吞吞的，总是会叫妈妈帮忙，他们很爱玩这个游戏，而且这个游戏呢，也确实带来了更多的合作，小哥俩不停的笑啊，笑啊，而且飞快的收拾，好上了床没有冲突，没有眼泪，没有吼叫，也没有沉重的说教。用妈妈的话来说，就是你联结让我们放松，而且也很容易就能把问题解决了。

回过头来看:

第1个例子里重建联结的方法是先停止说教，允许表达情绪。

第2个例子里，游戏重建了联结，也带来了更好的行为。

在这些个例子里有一点希望你们能够理解：这些游戏并不是用来控制孩子的，他们只是重新连接的方式，连接之后合作就自然的发生了。不用那种我们已经习惯的说叫羞辱、责备来对待孩子，改变一种方式，说起来很容易，但是做起来我知道确实挺难。

那我建议你从这里开始，接下来的三天记录你是如何对待孩子的，尤其是当孩子行为不当不合作，或者做了那些让你很生气的事情的时候，把一个表分四列来记录。

行动计划

接下来的三天，记录你是如何对待孩子的，尤其是当孩子行为不当，不合作，或者做了让你很生气的事情时，画一个表，分四列记录：

第一列：记下那个事儿；

第二列：你的反应；

第三列：看看这个反应是增进了联结还是破坏联结；

第四列：记录之后发生的事情。

举例来说：

第一列：我的孩子考砸了；

第二列：我很生气，对孩子喋喋不休的说呀说；

第三列：这是一个破坏联结的反应；

第四列：接下来发生的事情就是，孩子觉得很难过，我感到内疚，孩子不能集中精力去学习。

如下图：

记下那个事儿 你的反应 看看这个反应是增进了联结还是破坏联结 记录之后发生的事情

我的孩子考砸了 我很生气，对孩子喋喋不休的说呀说 这是一个破坏联结的反应 接下来发生的事情就是，孩子觉得很难过，我感到内疚，孩子不能集中精力去学习。

三天后，要做个调整：从第四到第六天，继续记录，同时尝试只用建立联结的方式回应孩子。

在第七天，回顾这一周的记录，看看你发现了什么？

最后让我们一起来回想一下今天谈到的内容：首先讲到联结是养育的核心，然后看到养育中绝大多数的挑战是联结断裂造成的，最后讲到了重建联结必不可少的三点，停止说教，允许表达情绪，别忘了游戏。