从来没有过这样的感觉，是如此如此想见一个人，想在她面前表现出自己可靠甚至可喜欢的一面。
二十多年来，我在感情上几乎交了白卷，胡乱涂的几笔，不值一提。直到我遇见了这个人，我想当面跟她说，说出最真实的想法，可总信不过自己的语言系统。
一开始，我未曾见过这个人，我们在微信上聊天，聊了好多好多，囊括了对方差不多一整个世界。我想把心交给她，随她喜随她悲随她苦随她乐，我匆匆去见了她，然后就是这样了，满眼都是她。站着走路的时候我想走她后面，看着全部的她，等她接着走下去或者偶然回头；坐着的时候，看她一颦一笑，吃饭喝水，她在旁边的时候，任素汐的表演也比不上她咧着嘴笑吸引我。我迷恋看她笑，我愿意尽我所能逗她笑，一直笑下去，我就在一旁看着，也跟着笑。
或许你要说我过于理想化了，恋爱和生活一样，都没那么简单的呀。我说，我要承担不简单的那一部分。也许最终我也逃不过平庸而匆忙度过一生的命运，工作没有起色，理想被现实磋磨，甚至会倒退，叫她失望。但是我是一个完全的行为能力人，只要我还活着，四肢健全相信科学，我就有理由为她承担更多的不愉快。打一开始我就是这么想的，无论今后怎样，在她面前的日子，我必坚强有所为，奋斗不停息。她现在会说，晨哥我想念你，可我成了一个彻头彻尾的混蛋之后呢？她就是再说出来这句话，我自己也羞于当真。
正因为如此，我从来都没把和她共度很久至永远视作理所当然，没有的事。我在想的是，比我优秀的人太多太多，就算一间公司，我恐怕也只能算作一个普通的正常人，没什么雄厚的财力，也没什么惊人的才华，她那么讨人喜欢，我随时都有可能失去她。这是我现在前进的动力，也是我痛苦的根源。
话说回来，我的想法无非是，能天天见到她，看她还在快乐着，那我就可以暂时解除痛苦，可万一自己做不到让她一直快乐呢？这个难道不是更可怕的吗？还有就是，她现在真的很迫切需要我的陪伴吗，她有整整二十三年的时光我没有参与，她的父母弟弟全部参与了，她的三个好友参与了大半，可我呢，才仅仅参与了两个月，我的所做所为，可能压根都没有到那种质变的程度。
想想也理所当然，我，只是一个被允许走近她世界的新朋友，我的忧愁就是来源于想通过积极参与的方式完成感情的质变而不得。我在上一阶段的安排中把自己推向了孤独，可她却并不缺少陪伴，而我更没有理由把她拽进我的孤独，或许，我对她以外的关于她的世界，也应该多了解一点。
心情舒畅多啦，要给她看吗？我希望给她看，还想告诉她几句话：我不甘平庸，不甘平庸的走完这一生，可相信你也明白，亲爱的，也许我做不到。没错，关于那个理想，我信心不足，有点失望吧。不过，关于伟大的爱你这件事，我的信心是全满的。
这篇写的长句太多啦，写的不好。但愿你能看出我的重点，你呀，也尽量给我点机会吧。
静夜思
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