初一开学，那个时候真的用一见如故形容也不为过。
我会在她受伤时撑着将她背下楼，她也会在我难过时第一时间给我安慰，不论有多忙。我曾经以为我们会一直好下去，我们还幻想着以后结婚做对方的伴娘，很幼稚是不是?但是我们真的一起期望过很多很多，想一起去看看远方的海，去看漫天飞舞的飘雪……
以前我性格内向，不爱说话，但是有一天我发现有一个小姑娘和我一样的性格，于是我们俩成了好朋友。
我不知道我在她那里是不是最好的朋友，但是我把她当最好的朋友。不管有什么好吃的，有什么好风景，我第一个想到的就是分享给她，我们也约好等我们高中毕业了就去一场旅行。
但是最近我发现我们渐行渐远了。她认识一些新的朋友，有时候她也会和她们一起去玩。不管她走到哪里都会有帅哥美女加她微信，我承认有时候我也羡慕她，后来我就发现她变了。
我们也闹过别扭，是在初二，本来小打小闹开玩笑，后来打着打着就当真了，那只是个发泄的打闹，虽然有点过火。
我自认为我不是个很好的人，她能够接受我和我做朋友，我真的感到很幸运，因为她真的超漂亮，成绩什么的也很好，很受欢迎，有时候站在她身边会觉得自己沾光了沾沾自喜，当然这件事是我们掰了之后我才猛然意识到的。
她和以前不一样了，以前她内向腼腆，可如今她有什么都要和我比一比，不管是物质上还是精神上。以前她不爱说话，后来却变得张扬，我说什么她会顶我，反对我说的言语，我对她的言语行为感到很生气，然后我就没有跟她说话了，但是她会跟她同桌说我怎么怎么样，我能听得见她说了什么，我也怼了一句回去，然后就没有跟她说话了。
渐渐的我们俩就安静了下来。她就坐在我旁边，但是我们一整天都没有说话，她不找我我不找她。
后来关系好了一点，初三上学期，我们不在一个班，她喜欢上了她们班的班长，成绩排名年级前几长的不错，我不知道他怎么样因为我不认识她嘛。从那之后我们聊天的话题一直都是关于他，从与她的聊天中我感觉他真的很一般，而且还有点花心，还很会搞暧昧，跟很多人歪腻，一个中央空调，我也不知道该说什么，我们不再有聊不完的话题。
后来他们成了同桌，她也越来越喜欢他，我们见面的时间很少，只有中午赶去大食堂吃饭那一会，可是那一会我们的聊天内容都是关于他的，其实我吃醋了，但是我没有说她也没发现。
还有就是我能明显感受到的，我们真的没什么可聊了，给她发消息她极少能回，她说她没时间玩手机，可是小说漫画没少看，这只是借口吧，明明以前我们可以QQ火花二十多天不断。我被班里的女生议论然后气的不行，边哭给她发消息，她回的很敷衍，不再像以前那样会给我打抱不平。
后来她遇到了新的朋友，那个女生好像很喜欢她，会变身夸夸人，会给她买零食，当然她也会回，后来她们的关系越来越好，我不再是她最好的朋友。我很讨厌那个女生，这件事我在初三她们不熟的时候就有跟她提过，后来她们成了好朋友我对她的敌意就更大了。可能是我把自己看的太重要了吧，我以为我不喜欢的人，她也会与我同仇敌忾，起码不能关系好，我承认我的占有欲很强，我不该干涉她的生活。
我们的关系越来越淡，她们和另一个女生关系越来越好，我试着去融入她们，没有成功，我不是会主动的人。
现在我们几乎不讲话了，联系方式没有删，也没有口头上的闹掰，就是慢慢变淡了。
前几天看她发了慢脚类似于即使不见面也祝你岁岁平安，我总感觉是在说我，好吧我是普信女但是我就是我感觉是在说我，也可能是因为毕业了，很多同学以后就很少能见到面。
我后来渐渐觉得人和人相处一定是要有分寸的，无论关系多亲密的一个人都一定不可能接受最全面最完整的你，你只能把一部分交给朋友，一部分交给恋人，一部分交给家人……也可能正是因为有一些人只能认可你的一部分，所以才和不同人结交也被赋予了一种多维度寻求认同感的意义。
其实自己的自卑说到底还是脸型，我其他的一切都令我感到满意，我满意自己的五官，不满意的只是这样的五官长在这样的脸型上，我常常在别人拍的一些角度很好的照片或者视频里发现用一点头发挡住下颌的自己漂亮到我想过无数次大不了去整容算了，我在视频里截着那些好看的瞬间，内心只觉得难过而荒唐。
我不想主动去争取什么的，但是就是感觉很遗憾很遗憾我们不该是这样的，这与我们曾经幻想过的未来背道而驰。我当然知道朋友只是阶段性的，有些人能陪伴过我一段路程就够了，可是还是不甘心，我们不该是这样的，但是最后也不得不这样了，或许人生总是会有遗憾的吧。
后来呢，我慢慢的开始释怀了，也想通了一个道理，和真正好人在一起，正能量相加；和不好的人在一起，正能量也会变成负能量！
心存正能量，把人和事情经常往好的方面想，看人要先看到别人的优点。不要看见人就想到别人的缺点。
改变自己往往不在于能力的大小、环境好坏、机遇多少，而是在于你以什么样的心态去做人和做事。
所有的人都要在这里忘记烦恼的过去，忘记我们过错的过去，因为我们拥有明天，因为我们知道过去做错了，我们以后永远不做错，所以我们的幸福永远会伴随着我们的将来。
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