脆弱的关系

文/时光

这两天早上更新的文，总是刚发出来就被锁。

偏巧连日来身体状态不佳，写文和读文的热情都在衰减，今早再次锁文时，有那么一瞬间就想彻底退出这个平台。

后来想到因平台结缘的很多割舍不下的朋友，随即又打消了退出的念头。

然而，关于“退出”的话题却没有从大脑里退出。

我还记得自己刚刚加入简书时的开心，结识有趣的简友时的兴奋，第一次推文时的激动，陷入疯狂输出模式时的癫狂……

然而，在某种心境背景下，一而再、再而三的锁文，还是让我产生了退出的念头，而且我深知，一旦这个决定共振到我内心的某个决策点，我真的会毅然决然地退出，不后悔也不回头。

据说即使是最幸福的婚姻，也至少会有200次想要离婚的念头。可见人是多么善变的动物，由人缔结起来的关系又是多么脆弱与无常？

我的职业生涯有一位很重要的人，她是我的直接领导J。

与我亦师亦友的H和J是平级，她曾经和我感慨说：“时光，我发现J对你是真的很好。”

我的平级好友L也不无羡慕感叹过：“时光，老大对你的喜欢和欣赏真是让人羡慕。亲昵地叫你——卷儿~，有什么好事都会想到你，你提的建议她都会认真考虑并采纳。不像我，每次说什么她都是反驳……”

没错，J对我的确很不错。有喜欢、有信任、有欣赏、更有培养。做了她五年下属，我加过三次薪、升过两次级，参与过无数次外派培训，当选过一次年度优秀员工，三次年度优秀管理者，缺席的一年是休产假生了一个娃。

H感慨J对我好，是因为她不理解，我这么一个窝心的人，为什么就是不能被J捂热？为什么休完产假回来的两年里，想尽各种办法就是要离开J的部门，直到得尝所愿？

关系的缔结其实是相互的，我对我的领导J其实也不赖。作为下级，我会很认真地对待J布置的任务，并一次次超预期完成，这是工作关系中的信任基础。我还会本能的维护J的权威、在意她的感受，群里、会上、私下都积极响应她的观点。工作中有不同想法时，我也会坦诚、开放、信任地与她沟通。平时里，J开长会快到饭点时，还会关心一下要不要帮她叫外卖……

父母都是农民的我，并不懂得刻意去经营关系、权衡利弊。我对所有人都会释放基本的善意，当有人对我好，我就会加倍对她好，也更能共情她的感受、顾虑她的感受。当有人对我不好时，我就会收起自己的善意，不浪费一点点心力。

关系的破裂也是有原因的，故事发生在我怀宝宝的那一年。沉浸在初为人母的喜悦中的我，在一次部门例会上听说公司发布了一个新的招聘岗位——与我同职位。

当时的晴天霹雳和心尖上的搅痛我至今仍然能清晰地回忆起。一向有话直说的我没有去找J询问。我知道，当我放弃当面询问时，就是放弃了一段关系和一个人。

只是忍不住一遍遍和W先生倾述：“人真的会这么虚伪吗？职场真的这么残酷吗？一边给你鲜花和掌声，一边又在你刚刚怀宝宝时迫不及待地想要替换你？……”

怀孕3个月，自觉胎象稳定后，我向J提出了离职。J当即把我叫到会议室，开场就说离职的事情我们不讨论，就说说怎么安心留下来。她解释了发布新岗位的原因，又特许我每天提前一小时下班，如果身体需要还可以直接休病假，最后又说原本想给我加薪的，正好也一起宣布了。

后来，我没有离职，J安排好朋友L给我买了很多补品，也给我加了薪，我依然挺着大肚子努力工作。在J看来，这事大概就算翻篇了。在我看来，这一篇却没有翻过。

团队真的招来了一位履历更光鲜的我的备份。预产期快要到时，我把所有的工作文档的分门别类整理清楚，又把所有工作都清清楚楚地交接出去，还发邮件给所有工作相关人，明确交代后续安排。之后，带着一颗已经离职的心安心回家待产。

休产假那段时间，我切断了所有与公司相关的联系，并在产假结束前开始投简历、找工作。

再后来，某领导知道我想离开，正好他需要人手，就主动找到我。权衡后，我选择回单位并争取换部门。

复岗后才得知，我怀孕期间招进来的新人已经在我复岗前一周被J以雷霆之势解除了劳动合同，中间还发生了我的团队联名投诉他的小插曲，我很庆幸自己不知道这些事情。

我和我的团队，似乎又回到从前，什么也没发生，J也不再提过要招人的事情，还在我回归后不久给我提了级，加了薪。其他部门领导发出的邀请和我的请调，都被J驳回，她就是不想放人。

我想，风波大概已经过去，应该过去了。但我又管不住自己的心，它挣扎着就是不想留下来，于是，我用了两年的时间，还是离开了J的部门……

直到两年前的一天，我突然收到J的信息：“卷儿，生日快乐！”。

J说，她就是突然想起了我，想起来是我的生日，彼时的我正在狼狈地舔着自己的伤口，J的问候就像一束光，照进我灰暗的世界里。

生命中还有很多类似的，曾经以为天长地久、最终只是昙花一现的关系。

看似牢不可破的关系，更需要用心经营、细心维护才能得以延续，因为冷却的心很难再被捂热。