当感情或者婚姻出现危机，要分手的那方虽然摊牌了，但其实还没有真正做决策，即使他们强烈要求分手或者离婚。有数据说，当外遇者离婚之后大概只有10%会和第三者结婚，即使和第三者结婚后也有80%的人会感到后悔，所以当感情出现危机我们需要的是冷静下来，见招拆招客观面对，给自己更多的选择和回旋的余地。
但实际上往往是被分手那方的应对方式，导致感情加速崩塌加剧婚姻瓦解，大致来讲，被分手那方的情绪应激反应分为三个阶段：
第一个阶段，慌乱，我们出什么问题了？
丽丽30多岁，是个普通的上班族，和老公恋爱加结婚在一起10年了，有车有房育有1孩，日子就这样波澜不惊的过着，然而这样一望到老的日子却在某一天被打破了，老公有天忽然提出要离婚，他没有遮掩出轨，而是理直气壮说他遇到了真正的爱情。
丽丽被这样的冲击打的晕头转向，虽说丽丽也觉得平时过的平淡，每天都是酱醋茶的琐事，但不至于这样解散婚姻。所以当有天老公向她提出离婚时，她是惊愕呆滞，脱口而出为什么要离婚？日子虽然是平淡但不至于要离婚啊，不觉得我们之间有多大的问题啊，究竟是为什么？
婚姻危机绝非一朝一夕，其实在平时就有迹可寻，只是被我们给刻意忽视了。无非就是大家工作忙哪儿有时间谈心一一沟通，不存在完美的家庭各家有各家的难处。。。也许是生活习惯的小问题，也许是不同家庭观带来的冲击，一时半都会无法解决的问题，所以我们选择了忽略它们，但这些问题产生的暗示和影响却将焦虑感却带入了我们的生活，一旦爆发忽然发现被逼迫面对这些问题时，它们已经不再是当初那样的初级怪兽，而是已经变异成了一个可怕的多头恶魔，它的突袭招式成功了，吓得我们灵魂出窍丢盔弃甲。
第二个阶段，愤怒，老娘付出这么多！
丽丽追问老公离婚原因，老公开始扒拉扒拉控诉她的不好：她天天抱怨家里琐事，她说话一点都不讨巧不温柔，她不讨婆婆喜欢，她对小孩太惯，她不再打扮自己太邋遢。。。各种贬低夸大事实，归根到底就是丽丽不再配他了。而现在老公遇到一个各方面都和丽丽相反的女人，温柔美丽大方善解人意，他忽然感到了强烈的爱情召唤，所以他要脱离苦海奔向幸福。
丽丽的愤怒可想而知，10年了你原本以为很懂的人忽然变得陌生，10年了你的付出却换来各种贬损，丽丽愤怒异常，我为家庭付出这么多，你为什么要这样伤害我？于是天天轻则吵闹大则打闹，上班前吵，下班后吵，吃饭吵，睡觉也吵，骂渣男不得好死，诅咒小三出门被车撞死，然并卵怨气非但没有疏导，反而因为丈夫争吵和冷漠而差点吐血而亡。
丽丽老公在争吵中选择了离家出走，他索性搬到第三者那里住。这对丽丽的打击更是巨大。她失眠，焦虑，仿佛一夜就苍老了10岁。更糟糕的是，当愤怒没有了攻击对象，她开始折磨起身边的人。看着孩子就会想到老公的背叛，转而对待孩子更加暴躁没有耐心，责骂脱口而出：你爸爸负心对我，你也这样不听话，你们都是白眼狼。。。孩子觉得妈妈越来越可怕，反而情感倾向同情爸爸，因为妈妈是“不好的”所以爸爸离开。丽丽也会打电话给婆婆要人，情绪来了会说婆婆没带好自己儿子才会这样，婆婆气的也开骂还击。丽丽对自己的父母的唠叨过敏，母亲说婚姻问题也要反省自己的问题，丽丽觉得娘家人都背叛自己而撒泼哭闹。丽丽单位上和同事更是动不动就甩脸，发脾气。丽丽把自己变成了“孤家寡人”，真的成了“弃妇”。
婚姻问题不是一方所为，双方都有责任。比如女方做家务多往往会抱怨男方做家务少，女方认为自己付出比男方多。但男方做家务少实际也是女方长期惯出来的，因为对方做不好家务或者要说服半天，女方往往就自己主动做家务，这也就是默认了男方行为。结果就是男方没有融入家庭生活，家庭观念淡薄，女方被家务缠身疲惫不堪。有这样的因，就会产生那样的果，双方都要为之负责。丽丽的丈夫一味抱怨丽丽的不好是不客观的，丽丽的愤怒也理所当然的，但这样的撕逼大战也仅仅是情绪泄愤，行为而没有给对方有效的打击。愤怒是人类为保护自己而产生的应激反应，愤怒是一股强大的力量，是生命原动力，这种力量如果引导的好那么生命将激发活力，如果引导不好就会惹火烧身。
第三个阶段，回避，这一切要没有发生多好
丽丽老公开始要求去民政局离婚了，折腾到现在，丽丽不再哭闹，她终于平静下来但却退缩到自己的壳里。她开始不敢接老公电话，不敢回家。她在各大论坛混迹发帖，希望有人站在她那边声援自己并给出解决方案，但现实只收到一片骂渣男的帖子，解决方案却没有。丽丽去求助情感专家，但专家给出的方法也是要求回忆过去双方出现的问题，丽丽总是卡在这个环节，她有太多的恨太多的不甘心，她迫切需要一条捷径，比如一周内搞定丈夫回心转意或者解气大招，让狗男女得到惩罚。问世间哪儿有这样的捷径呢？丽丽绝望了，她多想这一切都没有发生，哪怕永远过着平时那样寡淡的生活，不要任何危机，两个人寂寞到死都可以。
丽丽的辛苦，是很多人艰难行走在婚姻里的写照，因为自己要改变是很痛苦的，心态上有着各种心酸不甘心，但往往急于求成，迫切需要找到一条捷径，要么能成功拯救婚姻，要么做道德审判长惩罚背叛。像武侠小说里的战斗中，我们缺乏的不是招式，而是缺乏一条战术。
面对危机，我们是要打一场硬仗了，那么在气势上首先不能输，越害怕恐惧就会越大。
首先要做的不是逃跑或者挨打，而是转身，瞪大眼睛看着恐惧这头怪兽，看清楚对方的三头六臂，看清楚对方的火力在哪里。
可以先停下来，和对方保持距离，方便自己客观观察是哪儿出的问题，不攻击，不迎合，不取悦，不威胁，不要做任何反应。如果情绪失控，可以寻找专业的情绪咨询机构来帮助，他们的专业会帮助我们稳定情绪，分析问题的原因，而且有法律方面的建议，能帮助我们争取更大的利益。但是这个过程会很艰难，我们的情绪往往会失控，过程也反反复复。这个阶段最是考验人的智力，体力，情商，可以说是人灵性的再次成长。
感情问题归根到底是人的问题，不是自己不好，也不是外面的女人更好，问题的关键出在自己经营维系关系的方式上。方式上有很多形而上学的解决办法，但往往暴露出来深层次的却要追溯到自身，困扰自己最久的那个问题:我为什么不快乐。危机带来的自省能促进自己的进化，退一万步说 ，即使感情失败不代表人生失败，没有人能评判别人的人生，但能判断的是对方是否真的快乐。关注两性情感，学习更多相处之道，更加爱自己取悦自己，我们需要继续学习和成长，这条道路艰辛却不孤单。
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