从昨晚八点开始加班，直到今早凌晨1点结束。这期间由于工作太忘我，便也忘了你，忘记了世界和简书。
很疲惫，刚把自己撂倒在沙发上，想眯盹一会儿，突然想起还没日更，一下清醒万分，火急火燎地奔赴简书。
万一简书昨晚也在加班，忘记更新日期了呢？这年头还有不用加班的工作么？还有没加班的上班人么？有，但不是我，也不是你。
万一简书正常上班，那日期肯定已更改。它日子正常，我生活异常。它续了，我断了。
想我已更文229天，差一天就230。这期间刮不知耻恬着脸凑更量也不在少数，但离250不还有20天么，怎么现在就有了250的强烈情感。难道250早恋了，离家出走了，带着热烈的爱恋赴汤蹈火向我猛扑过来了。
难道扑向我的250要向我表白520么？否则此刻，我为何会觉得羞愧，如果真断了，那多对不起简书，说好的日更，彻底忘记。
别说自己事多，别说加班，别说健忘……别找理由，即便250扑面而来，纵使520已然变迁……
爱着时有千万个理由，离开时只有一个原因：没把你放心上。
就这样东想一榔头西想一棒子，在去简书的一路上心情都跌宕起伏，忐忑难安。
等来到简书一看，简书也没睡，夜半三更的简书人还依稀亮着灯。
于是使劲翻昨天的日期，没有。只有今天的8月19日。再次确认最近一次更文为8月17日，8月18日漏更。
铁的事实证明一个道理：昨天已过，今天已来，日更已断。
曾经无数次想过自己断更时的心境，会落寞，会悲伤，会遗憾，也可能会不以为然，坦然接受。但没想到这一天会来得这么快和猝不及防，这狂乱的夜，能藏得了什么伤悲。
知道结果后，我以为我会很伤心，但事实上却没有想象的那么难过。
这就是结果的力量和价值所在，无论什么样的结论和定论，都能让心安定下来，无论好的还是坏的，哪怕是痛苦还是快乐。而那些悬而未决的时刻往往频添许多无形的焦虑和压力，有许多结果可以预想，但又不确定，不稳定。而结果一旦明确，便可抽离出来，随即开启另一段行程。
而彼时的我，心头划过一丝遗憾，毕竟有229天都没忘记更文，这也算是个奇迹，说明在我心里，日更已和吃饭睡觉一样成为生活日常。
除了一丝遗憾，居然还有一瞬间感到解脱，这让我心里一惊。这种感觉很滑溜，不是我反应快，差点让它跑了，一般羞于承认这种情愫。
解脱，很有意思的一个词，正解就是得到释放，反解至少说明曾被困住被捆绑。佛教的终极目标就是解脱。我居然觉得解脱，是终于卸下了重任，还是曾被简书虐过。
哦靠的呢，居然断更，岂不美哉、兴哉、乐哉！
成人的世界，做减法最难。而我，最善于舍弃，包括丢掉我自己，那个丑陋不堪的小我。
睡吧，至少今天就可以不用再更文。放下手机，躺在一点半凌晨断更的欢喜里，睡得我昏天黑地。
再次醒来已是早上十点，习惯地拿过手机打开简书准备更文，蓦然想起已经断更，何必劳心费神，死乞白赖，急里忙慌要更新，完全没那必要。
正想离开，突然看到有条提示消息，还琢磨着都不更文了，哪来的消息，好奇心驱使我打开一看，我去，我被简书自动复活了。
这是啥逻辑，这上哪儿讲理去，这还有没有天理。我就想顺其自然，自然死亡，多么朴素的想法，为什么就这么难呢？
自动复活
在这个世界上，到底还有什么是我们自己真正能决定和拥有的？
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