前言:一敏老师的《札记》系列因为涵盖的内容太多且深，基本是随着我们学习的深入，每次看理解到的都会不一样，会一次次的惊叹于，原来老师什么都写出来了！
且截止目前，老师从对大家学习的总结来看，有內省上身,致良知方向对的，有个共同特点，都是《札记》有认真的看。所以，《札记》的学习，在我们整个的学习期间，非常重要！
为了我们同学之间相互交流,借鉴，也为了告诉其他没法来到老师身边的人该如何正确运用《札记》，学习《札记》。所以整理分享了QQ群群友卢静一年前的文章，她的札记读后感，可以给大家一个借鉴。
札记读后感系列——《咨询师札记（三）想救孩子，先调自己》读后感
这篇札记就第一篇“开诚布公、平等”这个话题再做了深刻的探讨，文章这样写道“这么说吧，若父母不能意识到，孩子的问题，始作俑者一定是在自己身上，是因为自己先有问题了，才会把孩子生养成“问题孩子”。实际上“加害者”不是别人，正是自己。若看不到这个点，那么父母就永远是高高在上的保护者，或者牺牲者，如此怎么可能有平等，怎么可能有共同成长？”
还说了“若父母能意识到，自己是有问题的，自己曾经也受伤了，能意识到孩子身上的问题，实际上在自己身上也一个不落的存在！那么，我们的努力的方向，就有目标了，就是先疗愈父母，疗愈父母内在的小孩，如此父母自然就能同理到自己的孩子了，就能明白孩子身上的问题的根源到底在哪里了？同时要协助孩子改变起来，自然轻车熟路了。”
看到这句话的时候我对“同理心”特别有感受。我也曾经是个孩子，我也曾经受过伤，现在通过沟通疗愈，我已经知道是我的问题，我也知道了努力的方向，可是我依然对孩子没有“同理心”，也许不是没有，而是不想有，不知道为什么心里就是有股“劲”这股“劲”扭着自己也扭着别人，特别是老公和孩子，我不知道这股劲是什么，就是感觉心里不舒服，我知道这里一定有谎言，这里一定有我不敢承认的东西，我害怕去面对的东西。
就像老师所说的，我是这个事件里的既得利益者，我不想改变，但我的内心深处又有个声音在告诉我，我必须改变。“一件事持续存在，那这件事里一定有一个谎言存在。”孩子的这件事不能解决，里面必有谎言，文章说要先疗愈自己的内在小孩，才会去同理孩子，靠我自己可以疗愈自己的内在小孩吗？我应该怎么做呢？
2017年1月30日星期一
2017年1月31日星期二 凌晨4：00
以上这段文字是我昨天写的，写到那就写不下去了。就像我上面所说，这里必有谎言。而今天这么早就醒，确是因为一个梦。梦是这样的：
在梦中，我很着急的找一敏老师去沟通，一敏老师在的地方感觉很嘈杂，去到那我看到老师和老师的一个学生在看电视，看到老师就急切的和老师说；我要沟通。完全忽略了老师还和别人在讲话(在那个时候我感觉我的事是最重要的)，老师不太耐烦的看着我说：你要沟通什么，还有什么可沟通的。
我说我昨天有感觉了，我觉得只要你帮我沟通就会有大的收获。老师看了看我，很不耐烦的说：好吧，你有什么感觉说来听听。于是我就开始讲述说：老师你记得上次我找你沟通时，沟到我妈粗暴的分开我和我前男友的事吗？我感觉这里面还有东西，只要你顺着这里给我沟，我就一定会比现在更好的。老师听完，就说了一句：那好就从这里沟吧！
于是我就开始讲述我妈是怎么逼迫我和前男友分手的，她这样做对我造成了多大的心里创伤。我讲着讲着就感觉讲不下去了，因为我发现老师没有在引导我。而且老师还在那和他的学生聊天，完全没有管我，这时我突然很生气，说我心目中乐于助人的老师怎么会这样，我都痛苦成这样了，他还有精神和别人讲话。
然后我就发现，我一直是在客厅里和老师讲话，并没有进入到沟通室了，而且我也发现，我好想没有约过沟通时间，同时也没有付沟通费，想到沟通费，我突然打了一个寒颤，我上次的沟通费都没有还清，怎么我又这么冲动的跑来沟通了，我可以负担的起这样的沟通吗？毕竟我只是个钱不是很多的打工者而已。
就在这时突然来了一个熟人，他看到我很惊奇，就问我怎么会在这，我就只有支支吾吾的说，我有点事，而他也没再继续问，只是坐了下来。而我感觉好尴尬，老师也不理我，没有人理我。我不知道我是怎么离开的。
只是等我离开后，老师的同学问老师，你怎么要这样对她，老师说：她需要的不是来我这里沟通，而是去生活中历练、打磨，她缺少的就是这份历练和打磨，就像玉一样，不经过不断的打磨和冲刷是不会成为一块美玉的，不经过时间的沉淀这块玉也就不会有内涵，没有内涵，就算雕刻的再美，也只是表面的靓丽而已。
梦到这就醒了，我的头脑突然变的很清醒，再回想这个梦我突然明白这个梦或者说是我的潜意识想要告诉我什么了？我需要的是在现实生活中去磨练自己，就像王阳明所说的“事上练”。
我也明白了，为什么我一直以来都这么的“急”，以前我以为是恐惧，可通过这个梦，我知道了是因为我急功近利。我一直以来都有一个习性，就是想跳过那个不断打磨的过程，而突然变成一块美玉。
就像我急孩子的事，无非也是希望有一天我突然醒来孩子就变的乖巧懂事，不用我操心了。而忽略了孩子变成今天这样不是一天形成的，而我是今天的我也不是一天形成的，可我的内心却想孩子可以突然变好，我可以突然变美（是外在到心灵的美），这其实才是我骨子里的想法，所以当我只是稍微付出了一点时，就希望有成倍的回报，当孩子没有改变时我就会怪孩子没有努力，还说我付出了那么多，为什么你一点都没有变。
我改变几分孩子才会改变几分，也不是“急”可以解决的，道理都明白可是就是做不到，而今天的梦也让我看到这个“急”是来源于我可以不付出就可以得到这个人生经历。
这段时间我写的《读后感》都有提到：我只要听话就可以生存，不用付出太多的努力，争取也没有用。回想今天我所拥有的一切，都没有经过太多的努力就已经得到了，因为我的路是爸爸妈妈为了不让我受苦而为我安排好的。
作为父母他们已经给了我，他们认为最好的安排。而我也是这样安排我的孩子的，因为我的单位很稳定，我想就算孩子不好好读书也没关系，等混个大学文凭，等单位招职工子女的时候可以让孩子进公司，这样他的生活就有了保障，所以其实也不用太努力的，就像我一样，只要没有追求，是饿不死自己的。
写到这我意识到，我的骨子里一直有个信念“不努力也可以生存，只要听话”。而我也是这样想孩子的，也是这样给孩子安排的，不管我嘴上说的多么漂亮，可我骨子里是这样认为的“不努力也可以生存，只要听话”。
而通过这个梦，我也才真正的找到了努力的方向：在生活中打磨自己。我为了自己不切实际的想法，已经忽略了我的家人很久很久了，特别是我的老公和孩子。
我一直很任性，所做的很多事都是随着我的性子来，很少去在乎老公和孩子的感受，也不太愿意迁就他们，感觉完全是为了要把以前的压抑在这个时候完成的释放，而这个释放是以伤害老公和孩子为代价的，这就是现在的我，一个为了满足自己欲望而不愿克制的伪君子，这才是我的真面目。
而“同理心”，今天在梦中再次回看妈妈逼我和前男友分开的事，在事件中我一直是一个受害者的身份，认为妈妈的方式太过粗暴而伤害了我。我一直觉得如果妈妈不是这样逼我，能多给我一点时间，也许就不会有这样的伤害。
以此我感悟到：我也要给孩子足够的时间让他去成长去改变。但在现实生活中我并没有这样做，我依然在逼孩子。除了以上所说的原因外，还有我不得不逼孩子的现实原因。
以此我突然能理解我的妈妈了，为什么在那个时候那种情况下，妈妈会那样做，对于那时的她而言觉得非这样做不可的，她已经不可以再等了。而我再次去回看当时的我自己，再看现在沟通后了解的我自己，我知道那时的我是被那个“瘾”控制着的，如果让我自己下决心分开，基本是不可能的。就算已经让我看清我们不可能在一起，可为了那个“瘾”我也不会分手的。看到这一切我才真正能同理到妈妈，对于妈妈而言这是对我最好的方法，她已经尽力。
2017年1月31日星期二
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