不知从什么时候开始，身边离婚的朋友越来越多，单身优秀的不想结婚的大龄剩女越来越多。已婚有孩子的却整天为了柴米油盐，孩子教育等问题吵架的越来越多。而我，是属于大龄青年目前还没想好要不要结婚的哪一种。我也跟单身贵族们讨论分析过她们为何不选择进入婚姻的原因。
有人说：没有找到对的那个人。
有人说：身边的已婚朋友整日鸡飞狗跳，看透了那些闪婚闪离。
有人说：看爸妈你争我吵的十几年，不知道结婚的意义何在。
还有人说：觉得看到别人已婚夫妻各管各的钱，各养各的妈，就像一纸契约下的单身，要这样的另一半有何用？
等等等等……
对，这就是很多恐婚的人的心声，从别人的故事里读出了恐惧。
有多少人，想结婚，又害怕婚姻
我一个大龄单身姐姐一本正经地的问我：我“恨嫁”又“恐婚”，怎么解？
她的确恨嫁，一时间下载两个交友平台，填了资料，还为此专门拍了照。她也告诉身边的人自己想结婚了，帮忙介绍，甚至报了一个又一个恋爱课程，可转眼半年，她依旧一个人。
她说她做了最大的努力，得到了最坏的结果。遇到的人要么无聊无趣，要么不冷不热，要么没房没车，在她看来，这些人都没有“想在一起”的冲动。
直到一天闺蜜对她说：我好心疼你一个人在风雨里漂。
这句话就像一把利剑把她的“贵族梦”砍得片甲不留，原来，她在别人眼里竟像“弱势群体”。
的确，她这几年很拼，自律而坚持，虽没达到所谓的有车有房，但也过得很是滋润，除了爱情。
朋友和家人的关心、催促，让37岁的她一边恨嫁，一边恐慌，甚至会半夜醒来，莫名的焦躁。她说：
真的很不甘心，一切努力都还没有结果，我害怕被婚姻束缚，害怕和一个所谓“匹配”的人凑合一生。
结一次婚，像要历经九九八十一难，可怕的是，结了婚，并不代表万事大吉。最怕“所托非人”，最怕婚后不如意却又不离凑合过，这两个因素，把想结婚又恐婚的人，拦在了婚姻门外。
有多少人，有婚姻，却又感受不到爱
前几天，明明是我们的闺蜜聚会，最后变成了老公批斗大会。
Sara说：我觉得我老公越来越不关心我，越来越不重视我。他跟他微信里的女性朋友聊天聊得很火热，却不肯跟我聊天，每次我发他信息都是短短几个字。他很会照顾别人的情绪，为什么却从来不关心自己的老婆的情绪？我发火，他也不冷不热，管自己玩游戏。我生病了，他说带我去看病，结果就嘴巴说说，没有实际行动。他是不是不爱我了？我好担心我的身体。说着说着眼泪哗哗地流了下来。
Amy说：我每天晚上下班回家我老公都不在，直到我晚上12点睡觉了他还是不在。每次都说要应酬，做生意没办法，他也不想，烦，实在身不由已，让我理解他。可他不回家，我怎么睡得着？我每天的睡眠量都很差，我感觉我每天在家里都是孤零零的。白天各自工作，晚上连说话的时间都没有，我们只是生活在同一屋檐下，各过各自的生活而已。。。
看着她们满满地委屈与气愤，让我这个还没有结婚的大龄青年听得都胆战心惊。
当初她们可都是自由恋爱，互相喜欢才结的婚。为什么短短几年时间的婚姻生活让她们过得没有预计想象中的幸福。难道婚姻真的是爱情的坟墓吗？
站在第三者的角度，我问了她们几个问题：
我问Sara：你每次情绪不好时，对待你老公的态度是怎么样的？是不耐烦的？生气的指责？还是有跟他好好表达过你的情绪为什么不好，从而需要他的关心与安慰。
她说：他有眼睛啊，他难道看不到的，要我说嘛？他应该主动过来关心我才对啊。
我再问：你生病想看医生，他已经说了会陪你去，那你为什么没有跟他约好时间，然后自己挂好号？而是非要等着他来约你再一起去？
她说：他自己说过会陪我去，但是他只是说说，却没有实际行动，我就等着看他会不会来关心我，让我去医院。可他一点反应都没有，我真的伤心死了。
听完这些，我大概明白了问题出在哪里了。
我跟Sara说：你老公毕竟不是你肚子里的蛔虫，你心里想的他未必猜的到。你需要他关心的时候，你的语言充满了攻击性，而不是对他的渴望。你担心自己的身体，但却自己都不爱惜自己的身体，而是指望他对你可以无微不至的体贴照顾，那你要找的不是老公，而是老爸。
Sara陷入了沉思。。
然后，我问Amy：你明白你老公的工作性质，他也跟你说了他的难处。你尝试一下自己天天晚上喝酒夜宵的日子，看你能坚持几天？可能你会觉得花天酒地的玩的不想回家，但是天天给你玩，你想玩吗？你身体吃的消嘛？
Amy说：可有时没有应酬的时候，他也宁可跟几个朋友在外面聊天，非要弄到很晚才能回来，他就是习惯这样的生活方式，我就是懊恼。
我表示很理解作为女人，独守空房的那种滋味。试着安慰她：或许男人在工作上压力大，好不容易有自己的私人空间，就想放松一下跟聊得来的朋友谈谈心而已。是不是每次你老公回来你也都是一脸的愤怒，埋怨跟指责，甚至还会离家出走等伎俩威胁过他？
Amy瞪大了眼睛：你怎么知道？
我笑着跟她说：如果这些都改变不了，那么你就试着换种方式。以后他回来，你要跟他说的不是指责他晚回家这件事，告诉他你内心其实是想让他能陪陪你，然后心平气和的。因为工作晚回家你也是能够理解并接纳的，只是担心他的身体。让男人觉得回家才是最放松的一件事。
Amy半信半疑：我试试看，可是，凭什么呀？明明就是他错，为什么要我迁就呀？
“谁痛苦，就谁改变。”我一脸奸笑地对她说。
或许纸上谈兵容易，又有多少人能真正做的到？包括我自己。
有人说：婚姻怎么选都是错，长久的婚姻是将错就错。我们每个人心中都有个理想的样子，但婚姻的恰恰是打破理想的柴米油盐酱醋茶，所以无论和谁在一起，都有磕磕碰碰，都会觉得相差甚远。
好的婚姻，就是每一次都竭尽全力，真诚而温和地表达自己所想、所需。
很多时候，“恐婚”背后是对一种未知生活的不可掌控感，而最深处是恐惧那个柔弱的自己，所以我们以为挣很多的钱，有很好的地位就可以让自己无坚不摧。
但面对恐惧，我们要做的是看见自己，接纳当下的自己，没有完美的伴侣，同样没有完美的自己，放下负重，才能打开心结。
所以，在走进婚姻之前，我们不要昨天，昨天的自己太不成熟，我们不要明天，明天太多的未知，我们只要今天，此时此刻。
不必害怕、担忧、恐惧，你自己好了，遇的人就对了，婚姻也就好了。
婚姻存在的意义
罗振宇曾经讲过一个故事。
他在三十岁的时候，对婚姻非常抗拒，他想着这辈子准备不结婚了。
因为要和一个完全陌生人结合，而选择他们都是看一些摆在明面上的条件：相貌、身材、经济实力、发展潜力等等，然后进行货比三家，最后敲定一个结婚对象，将就着过一生。
这样算计着而选择的婚姻，他觉得很无趣。
曾经他也以为这辈子就是这样了，后来他遇到一个老人彻底改变了他的想法。
那是在一个海湾边，老人大病初愈，在谈起婚姻的时候，他说：
到了我这个年纪，你以为结婚就意味着争争吵吵吗？还是什么条件、财富吗？你看我现在这个身体，什么都不意味着。
婚姻，就为了我午夜三点醒来的时候，我口渴，我伤口疼，我只需要捅捅旁边，老太太就知道，我这个时候要喝水。
就这一口水，你说多贵？如果没有几十年经营出来的婚姻，这个时候，我上哪儿要这口昂贵的水？
说实话，我听到老人对婚姻的解释，挺震惊的。
午夜三点，你一个动作对方就能知道你伤口疼，你要喝水，于是她忍受着巨大的瞌睡爬起来给你倒水，请问这世间有几人能够做到？
月薪上万的保姆恐怕也做不到吧？这杯水又值多少钱？
老人接着说：我们为什么要结婚？
结婚就是找一个人，像两株小树一样，拧在一起成长，然后你们结出的那个果实，才是最珍贵的。
这样的果实，它绝对用任何东西交换不出来，它是一份你通过任何其他渠道都不可能获得的信任，你年岁越大，这份信任就越值钱，越珍贵。
所以，婚姻的意义是什么？是在漫长的岁月，一起形成的默契和习惯。
这种习惯可能是知道你胃不好，清晨的一碗白米粥。
可能是知道你晚上会口渴，床头的一杯白开水。
也可能是知道你怕冷，半夜为你盖的被子…
这种日积月累的了解和懂得，无可替代，不是说换了一个人就可以重新来的。
因为你在漫长的岁月中一起成长，彼此把自己打磨成了最适合对方的那一个人，不可能再去习惯任何一个人，这是任何外在条件都比不了的。
凌晨三点的一杯水，老去时候的相互陪伴，困难时候的相互支撑，我想这就是婚姻存在的意义吧。
从青丝到白头，若没有刻骨铭心的爱，也就没有如今一往情深的“痴”，几十载的柴米油盐足够让容颜老去，唯有爱是永恒。❥(^_-)
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