有多少人努力半生就是为了“被看见”？

有多少人努力半生就是为了“被看见”？

昨天，我参加了一期求是心理的读书会，感触很深。本来这只是一个心理学爱好者交流和疗愈创伤的平台，但却意外的出现了一幕——一个女儿对母亲的控诉与怒吼，控诉着母亲对自己的种种伤害。那种无法抑制的情绪背后，我看到的是一个受伤的小女孩，在渴望着母亲的肯定，渴望母亲对她情绪的肯定，对她情绪背后伤痛的肯定，还有那句她等了很久很久的对不起。可是母亲没有，她在据理力争，在把问题推向别处，在一遍一遍的诉说着她有多爱自己的女儿，女儿如今的抑郁跟自己无关，是她的精神出了问题。

我有些难过，因为这一幕像极了中国式父母与子女的关系，子女在等着父母说对不起，而父母在等着子女说谢谢。明明相互爱着对方的两个人，结果却无法平静的坐在一起。是父母错了吗？也许是吧，可是那是他们那代人成长的烙印，他们成长的年代是一个物质贫乏的时代，所以他们认为对子女好的方式，就是让自己的孩子衣食无忧，不用做家务，只要轻轻松松的学习和生活就够了。什么是情感的需求？他们不懂，甚至很多人都没有从自己的父母那里体验过，一个没体验过爱和理解的人，你非要找他要爱与理解，他们真的给不了。他们只能以他们认为好的方式去对待子女，虽然这种方式子女觉得受伤，但是那真的是他们认为最好的方式了。我们可以否定他们的方式，但不要轻易否定他们的努力和爱。

是子女错了吗？也许是吧，他们太渴求自己能被看到了，渴求自己的伤痛、情感能够一点点的被自己最亲的人看到，渴求父母能够抱一抱他们，抚平那些创伤，渴求父母能够意识到，他们对待他的方式，对他的伤害很大。他们太希望自己的感受被父母接纳了，所以浑身带刺，甚至采取激烈的方式攻击父母，其实他们在求救，在告诉父母，自己的情绪撑不住了，快帮帮我吧。因为他们爱自己的父母，才会留下很深的创伤，也因为爱父母，他们才希望父母能够帮他们一把，一起把创伤抚平。

可是，他们是两代人啊，父母也许在努力，但思维和认知水平很难达到子女期待的水平，所以，子女与其在痛苦里沉沦，不如放开自己，正视过往的伤痛，学会与过去的父母和解。老师说的特别好，疗愈童年的创伤不是让自己跟现实中的父母去对抗，而是让自己内在的小孩与过去那个伤害自己的父母和解，我们需要面对的是那个时候的自己和父母，而不是现实层面的自己与父母。其实在子女哀伤着不曾被父母看到的时候，他们也不曾看到过父母，看不到父母行为背后的创伤，也是那些创伤塑造了父母当时的模样。那个时候我们还小，看不到很正常，现在我们长大了，是否可以认真的看一看那时的父母和自己？看到那些行为背后的创伤？

有多少人努力半生就是为了“被看见”？

可能会有人说我无去感同身受这些事，但昨天看到那个女儿在咆哮的时候，我也看到了自己。我也有一个控制欲很强的父亲，从小就是被用巴掌对待着。我的父亲永远在否定我，我搜寻自己的记忆很久，找不到父亲曾经肯定我的痕迹。一无是处可能放在我身上比较合适，年轻的时候自己真的自卑的不得了，觉得自己就是一个什么都不好不配得到爱的人。也曾流露过想自杀的情绪，换来的不是安慰而是更强烈的指责。绝望吗？我相信那个时候的自己是绝望的。我可能半生都在渴望着能够得到父亲的肯定，可惜这一天永远等不到了，因为那个让我一直充满怨气的人，在11年前就离开了这个世界。在他去世的前几年，提起父亲我还充满着愤怒和责备，觉得是他导致了我那些年活得那么压抑。可是，现在再提到父亲，我的内心是平静的，我可以平静的说出他对年幼的我情感上的伤害，却也可以慢慢接收父亲是爱我的这个事实。虽然伤害很深，我却开始能理解父亲脾气如此暴戾的原因。其实他也一直活在自己原生家庭的阴影下，那些孝顺行为的背后，是一个被压制却不敢反抗的孩子，那个被父母压制住自我的人，那个从来都没有被善待和理解的人，表达爱的方式只能是粗暴和毁灭式的。那是他的不幸，而我，应该看到这些，他也只是一个满身伤痛无助的孩子。他没能疗愈自己的创伤，但是我可以，昨天，在结束了读书会以后，我在心里对父亲说：爸爸，我们和解吧。那一刻，真的有一股力量涌上全身。

引用张德芬老师的一句话作为结束：嘿，亲爱的，外面没有人，只有你自己。