本文完全真实，是我的个人经历。
今天是我患病的第六百零一天，也是我在这个医院待的一百九十三天。在将近两年的时光里，我吃掉了上万颗药物，也花掉了十几万的金钱。这些代价虽然昂贵，可是和我经历的苦难相比这些并不是最主要的。
这篇文章没有华丽的词藻和唯美的文笔，因为它是我的苦难经历。它只是简单的叙事而不是为了表达什么意境。有人说过去的会使你很强大，可是我不想强大。能使你强大起来的过往往往是无法承受的。换而言之，只有再也回不来的不可能逆转的痛苦才会使你成长起来。
我想回到19年以前，那时我幼稚而鲁莽。我的父亲也对我极为失望，我每天想的就是吃喝玩乐，闯祸和顶撞父母。我是个混蛋，不过还好我也很喜欢学习，我非常热爱思考和阅读。所以也不至于完全是个废物。慢慢的我上了大学，去了武汉，一个完全没有去过的城市。
武汉有大大小小湖泊与郁郁葱葱的青山。武汉有北方城市不可能达到的百分之九十的湿度。也有下不完的雨和晾不干的衣服。我在上学期间迷上了跑步，迷上了江湖河山，迷上了热干面和米酒。我用脚步走遍了武汉的山山水水，逛遍了景点商圈，武汉其实还是很美的：
黄鹤楼
湖北省博物馆也挺好的。
省博
落日下的梁子湖
梁子湖
跑步的终点，一个不知名的小水库
小水库
在武汉，有同学和老师。有美好的风景，也有美食和悠然自得的大学生活。如果一切都还是这么美好就好了。可是天不遂人愿，我的劫难到了。
2019年的那个寒假，我回到了家乡，和家人一起准备迎接新年的到来。父亲提出好久没拍全家福了，于是我们一家选好了照相馆抽出一天拍了全家福，可是没想到这是我们家最后一张全家福。拍完全家福不久后我就开始发烧，烧到了三十九度四十度，吃了退烧药也无济于事。每日的高烧把我折磨的不成人样，米水不进日益虚弱。我的父亲白天照顾我，晚上愁的睡不着。三天后带着我去了长治的医院。
我以为去了医院我的痛苦就可以消除，可是我错了。医院束手无措，我每日还是发高烧。身体在水深火热中受着煎熬，我的意识在日以继夜的折磨中昏沉。每天靠吃退烧药度日，排出的汗水将所有的衣服和床单被子一遍遍的浸湿。我每天吃的不到一碗饭，身体越来越弱。我不知道我能不能活下去，在这种状态下过去了一个月。我现在都不知道我是怎么坚持下去的，到了那个时候你只能忍受下去没有别的办法。大夫和我爸说让我去北京救命，于是我出院先回到了家里。家里经过商量，由我大姐和我一起坐拼车去北京。
出发那天早上我仍在高烧，我的父亲和我姐在收拾东西。突然我姐大叫一声，接着有东西被撞翻的声音传出来。我的父亲倒在地下不省人事。我和我姐被吓到了彻底慌了，怎么叫我爸我爸都不回答。我急得边哭边给救护车打电话。过了一会儿救护车来了，我们去了医院。我爸直接被推进了icu，大夫告诉我我爸是脑梗，梗塞的位置在脑干，希望不大建议拉回家。我和我姐不相信我俩坚持继续观察，我和我姐守在icu。而我还在发烧，如果再不去医院我会没命。于是在我爸生死不明的情况下我为了自己活下去决定去北京，我姐留下来守着我爸。我顶着高烧带着行李坐着拼车来到了北京。人生地不熟加上身体的虚弱已经对父亲的牵挂使我一个人显得那么可怜。我走了很多弯路碰了很多壁后住进了北京胸科医院。大夫说无法想象我是如何一个人在高烧一个月的情况下自己来到北京看病。我自己也不知道我怎么做到的，生活将我逼到了绝境。我无路可走！
由于我的病情非常严重大夫让我找个家属。可是我爸生死不明我姐需要守着。我每天拖着高烧去打饭，每天给家里打电话问我爸的情况。我姐说还在医院躺着没有醒。过了五六天后，我的病情得到了控制，烧也退了下来。我给我姐打电话，我姐知道我病情稳定后直接嚎啕大哭。我才知道我去了医院第二天我爸已经去世了，在家里停了三天后已经埋了。为了不影响我什么都没和我说。我一下子就哭了，我爸没了！我哭了一下午，给所有的人打电话只是哭。哭完一遍再哭一遍，哭到哭不出来为止。我不知道为什么所有的事情都要发生在我的身上！我哭着哭着睡过去，睡醒之后想起来继续的哭。护士和医生每天都来安慰我告诉我逝者已矣最重要的是让自己好起来。半个月后我可以出院了，我姐过来接我。给我带上了写有一个“孝”字的牌牌，领我回到了家里。
第二天我和我姐来到了我爸的墓前，我刚看到的时候没有哭。陪我爸说话，说着说着开始流眼泪，继而嚎啕大哭。我再也没有爸爸了！！！我越想越委屈，我姐陪我一起哭。我们俩想把所有的委屈宣泄出来。那个下午我终于发泄了一次。
纵使有天大的委屈和不幸，生活还是要走下去。我们需要去办很多事情，无论愿不愿意。我们很久内心都没有感觉父亲已经离去，脑子里的记忆还停留在过去的回忆中。我以为我所经历的痛苦最多也就到此为止了吧，可是不是。父亲去世后我的磨难才真正开始，后面发生的磨难差点让我疯掉成为精神病。到了最后我的亲戚朋友都放弃了我，建议我去精神病医院住院。我漂泊流浪在外面，世间没有一个人理解我。我无家可归，没日没夜的奔走惶惶不可终日……
未完待续
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