世界上另一个我

如果有世界上另一个我，我想遇见。

曾今我也是这么想的，直到我真正的长大了一点。

在一年高三的生物课堂上，我坐在第三排靠窗的位置，时值初冬，窗外的大树掉光了叶子，枝条嶙峋地杵在那里。

我一直盯着窗外——那颗孤单的大树上聚集着约有上百只鸟，一会儿集体在空中盘旋，一会儿纷纷然落回树上，一会儿在树枝之间东突西撞，直引得树枝一阵地乱晃。

它们大声喧哗着。

我猜它们在商量越冬的线路，或者在进行越冬前某种奇怪的仪式。只见它们迅速地俯冲又陡然地飞升，仿佛鸟生已经无所顾及，就要在这场集体的狂欢中燃尽生命的力量，然后在冬天终于到来的时候，了无遗憾地死去。

我出神地看着，在这种毫无章法地群舞中获得了某种继续前进的力量。就在这时，毫无征兆地——像有一只无形的手在树冠上揭起一个黑色的罩子一般，它们从树上一轰而起，鸣叫着飞向了远方。

我太震惊了，经不住“哇”了一声，忘了自己还在课堂上。

而同时，我还听到一声“哇”，来自我的同桌娟。我慢慢转过头，对上了她同样震惊的目光，我们俩保持着“A”字形嘴，接受来自课堂的突然寂静和生物老师愤怒的眼神。

我在高中阶段极尽可能地跋扈，就像这群躁动的鸟，总是东突西撞，而娟一直看着我。她是个温柔、随和的女孩，总是愿意做我的听众和观众，我还没开口讲话，她就准备乐得花枝乱颤；有时候吵架，我还没准备好和解的说辞，她就递上了暖暖的笑容；我上课吃零食，写小纸条，看小说，她也总是陪着我。

她是如此顺着我，可当时的我觉得她不够有个性，我喜欢那些不顺从我的人，我喜欢自己。

我太喜欢自己了，为了彰显自己的特殊，有一次跟娟生气，我把自己的课桌搬到教室的最后一排，当时全班同学都有同桌，而我让她一个人。班主任不能接受教室中间有个“洞”，跑来劝我搬回去，我不肯，每天假装跟新同桌相谈甚欢。

半个月后，班主任终于受不了了，给娟安排了新同桌，新同桌是个和娟一样友善温和的女孩，她们很快共同进出，成了好朋友。

我觉得有点不舒服，于是更加肆意地在班上和别的同学说笑。当时的我觉得无所谓，甚至觉得自己很酷。

随后我们毕业了，她甚至不在我的毕业留言本上，我们失去了联系。直到现在，我也不知道她身在何方，日子过得好不好。

祝好

我后来的人生一直如此顺遂，我遇到的所有人都愿意让着我，我在城市与城市之间辗转，受到了很多人的照顾，他们愿意藏起自己的悲痛和不便，把笑脸和便利给予我，可那时的我觉得这些都是应该的，这些都是因为我是我，而这个“我”太好了。

甚至，我还觉得别人不够好。那时我常常想，要是碰到世界上另一个我，永远地生活下去，便是人生最大的幸福了吧。

老天厚待，去年，我真的碰到了。

我们一样的喜欢阅读，一样的喜欢艺术，一样的讨厌生活的琐碎，一样的粗心大意，一样的骄傲矜持。起初，我们探讨佛学，因为彼此的共鸣而击节相庆；我们共同创造事业，因为互相懂得而欣喜不已；我们寄情山水，因为情景交互而寂然相拥。我们一起笑世人看不穿，一起游走于黑夜边缘，一起加班熬夜，一起酩酊大醉。

这样的日子过了很久，我们彼此庆幸遇到世界上另一个我，直到相似的优点终于用完，生活觉得A面放完了，该放B面了。

当我自己在手机游戏、朋友圈和淘宝里度过了颓废的一天时，我常常这样安慰自己：我太累了需要放松。可是当“另一个我”一直埋首于手机，放着生活的琐碎和我的需求于不顾，我却完全无法如此宽容；

当我自己动则暴跳如雷，完全不理会别人的感受，偏激地处理事情时，我觉得我有理由如此。可当“另一个我”一整天拉着脸，或者无缘无故发脾气时，我会更加生气，觉得世上怎么会有如此任性骄傲的人；

当我自己生病矫情做作、颐指气使的时候，我觉得这是病人应有的姿态，可当“另一个我”生病了，我却觉得为什么他这么弱不经风。

“另一个我”完全复制了我的缺点，从来只考虑自己的需求，觉得自己是最重要的。每当我觉得委屈和受伤，他就会问我：

为什么你要求自己的是一套标准，要求别人的却是另一套标准？

我从来没有想过这个问题，过去出现在我生命中的那些人影突然如同影片一般掠过，每一个人在我的喜怒哀乐面前，都只展现了包容，这是他们的教养，而我却认为这是应该的——我就应该被这样对待，因为我是我啊。

因为我是我啊——“世界上另一个我”也这样说，为什么你不能让着我？为什么你不能以我为中心？为什么你不能先照顾我的感受？

遇到了世界上另一个我，才知道原来我所期待的“知音”，不是互为知音，只是你要知我音罢了。

你眼中的你和别人眼中的你

我试图跟世界上另一个我争辩、冷战、互相挑剔，我们都希望对方改变，但是我却不想变。可那是世界上另一个我啊，我如何能做到我不变，而让另一个我改变呢？

等等，既然连我自己都受不了自己，我的同桌娟，还有许多跟娟一样善待过我的人是怎么做到忍让我的呢？我在人间流连了这许久，任性地伤害了许多人，凭空得了许多宠爱而不自知，或者是时候看看自己了——看看自己跋扈的样子有多可笑，看看自己挑剔的样子有多刻薄，看看自己自私的样子有多不堪。

过去时光里，我被善待的许多记忆都翻涌出来，现在想来，每个人在都试图教我爱的方法，善待他人的方法，却因为教育方式过于温柔而被我无视，直至世界上另一个我出现。

有本书上说：

你在他人身上看到的所有缺失，都是自我的投射，所以，他人即是自我。

那么，愿我也能给他人善意和包容，即使没有回应，即使满腹委屈，即使时常感觉孤独，那也是世界上另一个我在受到恩泽，便如同我受到恩泽一样。

咦，你也是条鱼啊

世界上另一个我，愿你们终生都不要遇到。

如果遇到，请接受他，善待他，毕竟在这个孤单的世界上，没有人比你更了解他了。