由于疫情的问题，我一直没能抽出时间回家，其实从心底里，我很害怕见到你。
我想着，可以在你最后的时间里每天视频一下，开开心心的聊一会，但是好像不能。
我们之间，除了吃了没？冷不冷？也没有其它的话题。
而你被病痛折磨着，我们好像也快乐不起来，所以最近连视频通话都少了，我既没有足够的钱给你，也没有足够的能力回家照顾你。
想来还是我长大的太慢了，你们都走的太快了。
我总是慢一步，姥姥最希望看到我考上大学，但我慢了一个月，为什么高考没能在五月呢？我心里不安，没敢读研，生怕再慢一步。
我六月份毕业，在九月份开始有了万元的存款，开始计划着所有人的未来，但是你十月份就病重了，让我做治还是不治的选择。
我当时觉得，这根本不是选择题，后来我发现，这确实不是选择题，我高估了我的能力，我既没有足够的钱，也没有足够的精力，我的选择，像一个爱撒娇的小孩子，冲命运卖了个天大的萌。
当我姨打电话跟我说：“你妈很多的选择都是为了照顾你的情绪，你也替他们想一下”，我发现，我还是没有选择的权力，你看，我又慢了一步。
我常常想，哪怕再给我两年，一切也会不一样吧。但是你们跑的太快，我总是慢一步。
那天听到别人说：什么时候突然长大的呢？是发现重大的决定需要自己做的那天。直到我到了这天，我满怀信心可以坚强勇敢地做决定，我期待自己像个英雄一样成为别人的靠山，我才明白，能做决定的人，是有钱和精力的人，是可以为自己的任何决定负责的人，不是光勇敢就够了。
我一直不敢告诉你你的病情，听你说，等你好了要养几个牛，要重新安排一下人生计划，我不知道该怎么面对你，我是个不擅长说谎的人，也不知道，这样的谎言能维持多久。
我总觉得你话很多，那天你吃了卤煮，喝了酒，话更多了，你本来就是喝了酒话会变多的性格，你说谁谁谁养了一条狗，那条狗救了他的命，他的狗很聪明，只要叫一声不管在多远都能回来，你说到你最开心的时光是还没结婚的时候，每天和一群人打牌胡闹，不知天高地厚，你说到和爷爷去矿井工作赚了很多钱，说到和我妈相亲，说到因为我调皮打我，说了很久。
这些你之前也说过，但我那天莫名觉得，你在讲述你的人生。
我时不时会和你聊起人生，你说你没什么遗憾，你说把钱花在医院的都是傻子，你说人生也就那么回事，你说你这么多年，葬礼也参加了不少，我觉得你真豁达，又或许是，因为说的都是别人的事情，你才那么豁达，我试探你对死亡的态度，但当时，你想的是爷爷，我想的是你。
我很少有这么絮絮叨叨随心所欲乱想的时候，大多时候，思绪一开始我就会立马打断，我没有可以哭的场合，所以我也不能难过。
我突然想起来高中的晚自习，不想做题的时候，看着夕阳会觉得伤感，写“人生，青春，离别”，大概应了那句：少年不知愁滋味，为赋新词强说愁。到现在，我倒反过来了，很奇怪吧。
我也觉得，人生真奇怪，善良和幸福往往不对等呢！
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