已经不记得这是第几次失眠了,失眠真的很累,也终于知道这失眠的厉害了。昨天直至中午,才爬起来,浑身酸痛的揉揉眼睛,11点半奶奶打电话说让过去吃饭,吃饭成了我每天的工作,前两天,爷爷生病了,住进了医院,因为越来越老了,身体也不似从前那样了,虽然还是每天都在抽烟,可我奶奶,70岁了,在一起40多年了,没说过一句讨厌我爷的话,那天却嘤嘤的哭着说,以后不许再抽烟,当时觉得希望不大,爷爷从年轻的时候就开始抽烟,怎么可能是一下子把烟戒了呢,爷爷没说一句话,从住院回来了之后,真的再也没有碰过一下烟,甚至连打火机也丢掉了,我打趣的问他,为什么不抽烟了啊?爷爷说,不抽了,不抽了,一抽你奶就哭闹个没完,嘟囔个没完,说完,爷爷自己又喃喃自语的说,之前也不这样啊,我知道她是怕我去了,哼。我看着厨房里忙的热火朝天还哼着歌的奶奶,我觉得真幸福。
一辈子找到一个怕自己伤心的人,有多幸运啊,我记得有个朋友问过我,你知道什么是"弃猫效应吗?"我说,从来没听说过,他告诉我,说,就是一只猫,被一个主人狠心丢掉以后,如果遇到下一个主人的话,会特别乖,因为害怕主人,再次把自己丢掉。这个效应我一直记得,可能是觉得可怜,也可能是会遇到这个所谓的"弃猫效应"吧,总之一直没有忘,其实也不是偶然想起这个"弃猫效应"的,是在那天午饭后,遇到了一只流浪猫而已,喵喵喵的正在垃圾堆里找吃的,我只是试探性的叫了叫这只小花猫,它竟一点儿没有防备的小跑过来,摸摸头,发出来呼噜呼噜的声音,真的出乎意料,它在我的脚下踱来踱去,希望再摸摸它,很强烈,我真的能感觉到,它真得好乖好乖,用小猫爪伸上来,要我抱抱,我抱了它,它呼噜呼噜声,眯着眼睛,我把它送给了我奶奶家的邻居,我想养它,它真的很乖,可我没有能力,给不了它牛奶面包还有小鱼干。再回去,心里自责自己的无能为力,却再也不敢走那条小路了,刻意避开,虽然我知道,那条路回家更近一些,我的无能和刻意,是因为我深知又伤害了一次小猫的心。很突然的想起了网上说的一句让我一直觉得可笑的话,"在最没有能力的时候,遇见了最想照顾的"苦笑了一下,回家了。
我知道为什么爷爷可以一下把40多年的烟瘾戒掉,也知道了最无能无力是多么可怕和让厌恶,却又无法改变。
凌晨两点半,无缘无故的又醒了,翻来覆去的想自己,想自己周边的人,想名字以外的我,想真心待我的朋友,想了好多好多,没有思维逻辑,有的只是一个天马行空,一个胡思乱想罢了。
坐起来,看了看林徽因,瞧了瞧徐志摩,还把中华大词典拿下来,枕着睡了。
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